Нужно было зарегистрировать ребёнка в квартире. Беру
бланк, заполняю: Графа “Откуда прибыл”... долго ду-
мал... потом не выдержал и спросил девушку: “Что, пря-
мо оттуда и писать?”, чем поверг ее в ступор... Оказа-
лось, нужно написать “новорожденный”.
☺☺☺
Из жизни чиновников. В результате кризиса 2008 года
один из моих друзей сначала потерял работу, а потом не-
ожиданно для всех стал чиновником. В центре занятости
предложили, он согласился. 37 лет, высшее техническое
образование, хотя раньше на руководящих должностях
никогда не был. Не буду деталей выдавать где, здесь это
неважно. В общем, инспектором стал, в том числе выдает
разрешения. По правилам срок выдачи разрешения — до
двух недель. Случай из самого начала его карьеры чинов-
ником. Пришел очередной клиент. Друг уже в суть работы
въехал, ничего сложного. За несколько часов все сделал,
оформил, выдал. Спустя какое-то время прибегает его на-
чальник. Начальник: Ты чего творишь? Друг: А что такое?
Начальник: Ты почему за половину дня разрешение вы-
дал? Друг: А что такого? Быстро получилось, вот и выдал.
Начальник: А вот заинтересуются, кому следует, что это
ты так быстро все сделал — полагается 2 недели, а ты за
пол дня управился. Подозрительно. А вдруг он тебе взятку
дал? И начнут рыть-копать. Так что, ты это — чтоб такого
больше не было. Положено 2 недели, оформляй 2 недели.
☺☺☺
Про детишек: Моя 4-х летняя дочь подходит к лежащему
на кровати полугодовалому брату, треплет его по животу и
говорит: «Хорошенький такой, молоденький»...
☺☺☺
Вежливость. В 2002 году мой знакомый отправился со
своими друзьями отдохнуть в Скандинавию. Добирались
туда на машине их друзей, Land Rover. Так как ехали они
отдыхать зимой, то и резина на машине была специаль-
ная - шипованая. Не буду останавливаться на отдыхе в
Финляндии. Дальше их путь лежал через океан на пасса-
жирском судне во Флориду США. Первый же полицейский
на американской земле их остановил и предупредил об
обязательной замене резины. Его предупреждение забы-
ли, ещё не отъехав от него. Следующий полицейский был
афроамериканец. Он их остановил и настоятельно потре-
бовал сменить резину на ближайшей станции. Разговор
происходил на возможном английском с нашей стороны.
Жена владельца машины во время разговора сидела ря-
дом на пассажирском сидении и небрежно бросила мужу:
«Да пошли ты этого негра в жопу». Неожиданно, поли-
цейский меняется в лице, достаёт бланки для штрафов и
выписывает ребятам штраф на 2 500 долларов. За... ос-
корбление полицейского при исполнении. Оказывается,
на его униформе висит микрофон и камера. Когда он раз-
говаривал с иностранцами, его беседу ретранслировали в
участок, где сидели ребята знающие языки. Они должны
были ему подсказать о переговорах между иностранцами.
Так получилось и в этот раз. Услышав перевод из участка,
куда его посылают и с каким нарицанием, полицейский не
стал себя сдерживать. Поездка в США была понижена в
градусах и намного. Виновница уже ничего не хотела и не
просила для себя. Не знаю, как Вам, а мне из этой исто-
рии вывод один — вежливость не надо забывать...
☺☺☺
Стою на кухне, слежу, чтобы яйца сварились всмятку. Мама
из спальни кричит: – Сынок, помой посуду! Я: – Не могу, мам,
у меня тут яйца кипят! Мама: – Так приложи к ним лёд!
☺☺☺
Дело было лет 10 назад, ехала я как-то со своей сестрой
в троллейбусе номер 15 (Рижане знают, что в час пик там
просто не продохнуть). Едем, никого не трогаем, разго-
вариваем о чем-то, и вдруг слышим пробирается сквозь
толпу кондуктор необъятных пропорций и кричит: – У кого
нет месячных? Тут я не выдержала и начала смеяться, от
моего заразительного смеха весь народ стал хихикать,
но после того как я на ушко (хотя все услышали) сказа-
ла сестре – ведется запись на аборт, троллейбус просто
взорвался от дружного смеха. Чем еще можно развесе-
лить уставший после рабочего дня народ?
☺☺☺
Сестра в полной попе... Так получилось, что своим детям
она купить подарки на новый год не может (трудности с фи-
нансами). Решила их об этом предупредить. Серьезно по-
говорила, дети согласились, мол, от тебя, мамочка и чупа-
чупс будет суперским подарком. А тот, что помладше еще и
добавил: «Да и вправду, мама, зачем тебе покупать нам по-
дарки, все равно дед Мороз что-нибудь под елку положит!»
☺☺☺
Дочке моей 2 года и 3 мес. После очередной вечерней тре-
нировки на тему того как делают зверюшки: – Как делает
собачка? – гав – гав. – А кошечка? – Мяу [дошли до мухи].
– А муха? – ммм... бляха! – ...!?! Как!?! Ржал долго. Зову
жену, прошу продемонстрировать еще раз: – Как делает
муха? – Зззззз... [с хитрой рожей]. Ангелочек...
☺☺☺
Продавщица в магазине отказывается продавать пиво
3-м парням, не веря, что им есть 18 лет: – вот у нас есть
студенческий билет с собой. Если подумать логически,
студент третьего курса не может быть несовершеннолет-
ним, так как в институт поступают с 17-ти лет, то к тре-
тьему курсу должно быть уже 20... – Что я вам, дурочка
что-ли, логически думать?!
☺☺☺
Жесть!!! Делали с мужем перестановку в спальне, передви-
нули кровать из центра к дальней стене... Ночью встала, схо-
дила в туалет, глаза не открываются... Захожу в спальню, по
привычке делаю три шага и падаю на кровать... А ее там нет!!!
Глаза мужа надо было видеть, когда он свет включил... – Ты
что там делаешь? – Спать легла... – На пол??? – На место...
☺☺☺
Я вертел так работать. Работаю в транспортной компании.
Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого
не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет.
Заказ – везти презервативы. Из Чешского города Pisek.
Я больше морально не могу обзванивать потенциальных
перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них сво-
бодных машин под презервативы из города Писек....
☺☺☺
Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС,
парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел
такого красивого, а она передумала и не хочет брать его,
что с животным делать теперь? Ведущий: ну я думаю жи-
вотное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь!
☺☺☺
Подруга лежит в роддоме, скоро рожать. Звонит мужу: –
Купи заранее, пока время есть, пару упаковок памперсов.
На 3-6 килограмм. – Ну, Нифига же себе они сруть!! – Это
вес РЕБЁНКА, идиот!!!
☺☺☺
Так уж получилось, что мы с дочей остались одни, ког-
да она была еще совсем маленькой. Я в то время еще
училась на заочном. Часто возникала проблема — с
кем оставить ребенка. Благо в подъезде нашем было
полно одиноких бабушек, которые (огромная им благо-
дарность!) всегда были рады возиться с ребенком. Но
ребенку не объяснишь, что мама и учится и работает, и
деваться некуда. Впрочем, особо она не возражала. Но
однажды, когда я забрала ее от очередной соседки выда-
ла: — Мама, когда же мы перестанем по бабам ходить?!
☺☺☺
Объяснительная. Вечером, 3 февраля 2011 года, мы соб-
рались с соседями-однокурсниками чисто символически
выпить в честь приезда всех из дома в родное общежи-
тие. Никто не хотел напиваться до беспамятства... Но,
как только мы узнали, что у вьетнамцев Новый год...
☺☺☺
На вечеринке тостующий оговорился прямо по Фрейду:
«Выпьем же за то, чтобы наши желания совпадали с на-
шим достоинством!»
☺☺☺
Когда малому было около четырёх, он после душа гром-
ко спросил у папы: «А зачем нам яйца?» Папа не расте-
рялся и ответил – это для того, чтобы у тебя потом дети
были. Дитё задумалось на минуту и выдало: – «Я их что,
потом высиживать буду?»
бланк, заполняю: Графа “Откуда прибыл”... долго ду-
мал... потом не выдержал и спросил девушку: “Что, пря-
мо оттуда и писать?”, чем поверг ее в ступор... Оказа-
лось, нужно написать “новорожденный”.
☺☺☺
Из жизни чиновников. В результате кризиса 2008 года
один из моих друзей сначала потерял работу, а потом не-
ожиданно для всех стал чиновником. В центре занятости
предложили, он согласился. 37 лет, высшее техническое
образование, хотя раньше на руководящих должностях
никогда не был. Не буду деталей выдавать где, здесь это
неважно. В общем, инспектором стал, в том числе выдает
разрешения. По правилам срок выдачи разрешения — до
двух недель. Случай из самого начала его карьеры чинов-
ником. Пришел очередной клиент. Друг уже в суть работы
въехал, ничего сложного. За несколько часов все сделал,
оформил, выдал. Спустя какое-то время прибегает его на-
чальник. Начальник: Ты чего творишь? Друг: А что такое?
Начальник: Ты почему за половину дня разрешение вы-
дал? Друг: А что такого? Быстро получилось, вот и выдал.
Начальник: А вот заинтересуются, кому следует, что это
ты так быстро все сделал — полагается 2 недели, а ты за
пол дня управился. Подозрительно. А вдруг он тебе взятку
дал? И начнут рыть-копать. Так что, ты это — чтоб такого
больше не было. Положено 2 недели, оформляй 2 недели.
☺☺☺
Про детишек: Моя 4-х летняя дочь подходит к лежащему
на кровати полугодовалому брату, треплет его по животу и
говорит: «Хорошенький такой, молоденький»...
☺☺☺
Вежливость. В 2002 году мой знакомый отправился со
своими друзьями отдохнуть в Скандинавию. Добирались
туда на машине их друзей, Land Rover. Так как ехали они
отдыхать зимой, то и резина на машине была специаль-
ная - шипованая. Не буду останавливаться на отдыхе в
Финляндии. Дальше их путь лежал через океан на пасса-
жирском судне во Флориду США. Первый же полицейский
на американской земле их остановил и предупредил об
обязательной замене резины. Его предупреждение забы-
ли, ещё не отъехав от него. Следующий полицейский был
афроамериканец. Он их остановил и настоятельно потре-
бовал сменить резину на ближайшей станции. Разговор
происходил на возможном английском с нашей стороны.
Жена владельца машины во время разговора сидела ря-
дом на пассажирском сидении и небрежно бросила мужу:
«Да пошли ты этого негра в жопу». Неожиданно, поли-
цейский меняется в лице, достаёт бланки для штрафов и
выписывает ребятам штраф на 2 500 долларов. За... ос-
корбление полицейского при исполнении. Оказывается,
на его униформе висит микрофон и камера. Когда он раз-
говаривал с иностранцами, его беседу ретранслировали в
участок, где сидели ребята знающие языки. Они должны
были ему подсказать о переговорах между иностранцами.
Так получилось и в этот раз. Услышав перевод из участка,
куда его посылают и с каким нарицанием, полицейский не
стал себя сдерживать. Поездка в США была понижена в
градусах и намного. Виновница уже ничего не хотела и не
просила для себя. Не знаю, как Вам, а мне из этой исто-
рии вывод один — вежливость не надо забывать...
☺☺☺
Стою на кухне, слежу, чтобы яйца сварились всмятку. Мама
из спальни кричит: – Сынок, помой посуду! Я: – Не могу, мам,
у меня тут яйца кипят! Мама: – Так приложи к ним лёд!
☺☺☺
Дело было лет 10 назад, ехала я как-то со своей сестрой
в троллейбусе номер 15 (Рижане знают, что в час пик там
просто не продохнуть). Едем, никого не трогаем, разго-
вариваем о чем-то, и вдруг слышим пробирается сквозь
толпу кондуктор необъятных пропорций и кричит: – У кого
нет месячных? Тут я не выдержала и начала смеяться, от
моего заразительного смеха весь народ стал хихикать,
но после того как я на ушко (хотя все услышали) сказа-
ла сестре – ведется запись на аборт, троллейбус просто
взорвался от дружного смеха. Чем еще можно развесе-
лить уставший после рабочего дня народ?
☺☺☺
Сестра в полной попе... Так получилось, что своим детям
она купить подарки на новый год не может (трудности с фи-
нансами). Решила их об этом предупредить. Серьезно по-
говорила, дети согласились, мол, от тебя, мамочка и чупа-
чупс будет суперским подарком. А тот, что помладше еще и
добавил: «Да и вправду, мама, зачем тебе покупать нам по-
дарки, все равно дед Мороз что-нибудь под елку положит!»
☺☺☺
Дочке моей 2 года и 3 мес. После очередной вечерней тре-
нировки на тему того как делают зверюшки: – Как делает
собачка? – гав – гав. – А кошечка? – Мяу [дошли до мухи].
– А муха? – ммм... бляха! – ...!?! Как!?! Ржал долго. Зову
жену, прошу продемонстрировать еще раз: – Как делает
муха? – Зззззз... [с хитрой рожей]. Ангелочек...
☺☺☺
Продавщица в магазине отказывается продавать пиво
3-м парням, не веря, что им есть 18 лет: – вот у нас есть
студенческий билет с собой. Если подумать логически,
студент третьего курса не может быть несовершеннолет-
ним, так как в институт поступают с 17-ти лет, то к тре-
тьему курсу должно быть уже 20... – Что я вам, дурочка
что-ли, логически думать?!
☺☺☺
Жесть!!! Делали с мужем перестановку в спальне, передви-
нули кровать из центра к дальней стене... Ночью встала, схо-
дила в туалет, глаза не открываются... Захожу в спальню, по
привычке делаю три шага и падаю на кровать... А ее там нет!!!
Глаза мужа надо было видеть, когда он свет включил... – Ты
что там делаешь? – Спать легла... – На пол??? – На место...
☺☺☺
Я вертел так работать. Работаю в транспортной компании.
Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого
не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет.
Заказ – везти презервативы. Из Чешского города Pisek.
Я больше морально не могу обзванивать потенциальных
перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них сво-
бодных машин под презервативы из города Писек....
☺☺☺
Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС,
парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел
такого красивого, а она передумала и не хочет брать его,
что с животным делать теперь? Ведущий: ну я думаю жи-
вотное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь!
☺☺☺
Подруга лежит в роддоме, скоро рожать. Звонит мужу: –
Купи заранее, пока время есть, пару упаковок памперсов.
На 3-6 килограмм. – Ну, Нифига же себе они сруть!! – Это
вес РЕБЁНКА, идиот!!!
☺☺☺
Так уж получилось, что мы с дочей остались одни, ког-
да она была еще совсем маленькой. Я в то время еще
училась на заочном. Часто возникала проблема — с
кем оставить ребенка. Благо в подъезде нашем было
полно одиноких бабушек, которые (огромная им благо-
дарность!) всегда были рады возиться с ребенком. Но
ребенку не объяснишь, что мама и учится и работает, и
деваться некуда. Впрочем, особо она не возражала. Но
однажды, когда я забрала ее от очередной соседки выда-
ла: — Мама, когда же мы перестанем по бабам ходить?!
☺☺☺
Объяснительная. Вечером, 3 февраля 2011 года, мы соб-
рались с соседями-однокурсниками чисто символически
выпить в честь приезда всех из дома в родное общежи-
тие. Никто не хотел напиваться до беспамятства... Но,
как только мы узнали, что у вьетнамцев Новый год...
☺☺☺
На вечеринке тостующий оговорился прямо по Фрейду:
«Выпьем же за то, чтобы наши желания совпадали с на-
шим достоинством!»
☺☺☺
Когда малому было около четырёх, он после душа гром-
ко спросил у папы: «А зачем нам яйца?» Папа не расте-
рялся и ответил – это для того, чтобы у тебя потом дети
были. Дитё задумалось на минуту и выдало: – «Я их что,
потом высиживать буду?»
