Всего одним ударом рукой по голове 64-летняя жительни-
ца Донецка нокаутировала 34-летнего охранника одного
из предприятий в тот момент, когда парень мирно ожидал
своего автобуса на автостанции в Петровском районе об-
ластного центра. Как сообщили «ФАКТАМ» в отделе по свя-
зям с общественностью городского управления внутренних
дел, потерпевший, обратившись в милицию, рассказал, что
от удара сзади он сразу потерял сознание, а когда очнулся,
увидел, что у него пропали мобильный телефон и перенос-
ной телевизор. Того, кто его бил, потерпевший не видел, но
работники уголовного розыска сумели по горячим следам
разыскать разбойника. И были несказанно удивлены. С пре-
старелой гоп-стопницы взята подписка о невыезде.
☺☺☺
Нападающий сборной России и лондонского «Арсенала»
весьма своеобразно объяснил причины поражения российс-
кой сборной от бельгийцев в Воронеже (0:2). На вопрос «Со-
ветского спорта»: знает ли он, что в Воронеже в день игры с
утра не продавали спиртное? — Андрей ответил: «Правда?
Вот, наверное, поэтому наша сборная и проиграла!»
☺☺☺
Да, юмористы... В столовой одного из московских институ-
тов объявление: «Пальцы и яйца в солонки не совать!»
☺☺☺
Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проско-
чить по-быстренькому через перекресток, но как обычно
– вот оно... свистит... палкой машет, пытается идти солидно.
Подходит, представляется, говорит: «Ваши права, пжалс-
та». Достаю, выхожу. Он мне: – «Ну что ж вы, имя отчество
мои называет, нарушаете?» У меня ступор... думаю – «Отку-
да он меня знает? Наверное, дети вместе учатся не иначе...»
Далее следует примерно такой диалог: Я (улыбаясь и очень
бодро): – Ну как вы там поживаете? Как семья, детки? Он
– (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти):
– Да нормально вроде все. Я – Твоя-то не перевела ребенка
в нашу школу? Он: – А что, должна была? Я: – Ну как же, она
ж мне говорила недавно. Он (все медленнее и медленнее):
– Да нет, в старой остаемся. Я: – А отдыхать куда едете? Он:
– да нет, работаю я... Я: – Ааа... ну ладно тогда, звоните...
Он: – Ладно... позвоним... Отдает права, разворачивается и
медленно бредет к своей машине. Я сажусь за руль, подруга
спрашивает: – «Это твой знакомый?» Я говорю, что никак
не могу вспомнить, но раз мужик знает мое имя и отчество
– значит знакомый. Да... точно знакомый... Поворачиваюсь
к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся
красная от смеха. Тормошу ее: – «что, что?» спрашиваю...
Она говорит – как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО!!! Вот
мужик, наверное, мучается до сих пор...
☺☺☺
Маленький домик, я молодой, дочери 2 года. Она за-
бирается на забор и видит соседку, которая подметает
двор. Диалог. Дочка: – Тетя Люда, а почему дядя Алик
не подметает? Соседка: – А он не умеет. Дочка: – А мой
папа все умеет, подметать, готовить, детей делать, хоти-
те он вам девочку сделает?
☺☺☺
Ларек в переходе метро, где продают флешки, внешние
винты, наушники ну и прочую лабудень. У ларька стоят две
девушки (Д1 и Д2) даже не блондинки и донимают продав-
ца по поводу 32-х гигабайтных флешек. Я подошел видимо
тогда, когда они его уже достали и слышу окончание раз-
говора: Продавец: Возьмите тогда винчестер на 320 гига-
байт. В нем 10 таких флешек. Д1: Да зачем он мне? Я чо,
дура такую коробку таскать? Д2: Бери. Он дешевле, а дома
разберешь и вытащишь из него одну. Это же опт!
☺☺☺
Российские радиостанции в заботе о слушателях продви-
нулись далеко. Приятно, когда ты за рулем, а по радио
«Relax» говорят: «Следите за дорогой, а мы позаботимся...»
Радио «Classic» проблемы спокойствия автолюбителей ре-
шает кардинально. Ночью, на трассе, динамик душевным
голосом призывает: «Закройте глаза, и представьте цвету-
щий холм...» А что, креативненько...
☺☺☺
Вечер, автобус, заходит молодая пара... В дверях показыва-
ется девушка с красным лицом (ибо не июнь месяц) держа в
руках РОГА... настоящие оленьи рога... надо понимать, что
весь автобус на эти рога и девушку только и смотрит. Тут
влетает ее молодой человек. По выражению лиц в автобусе
и в частности водителя, который уже ржет... парень, дико
смутившись на весь автобус, говорит: – ВОТ ЭТО, НЕ МОИ!
Лично я не помню, как доехал до своей остановки...
☺☺☺
Чем меньше ты понимаешь в автомобиле, тем дороже ре-
монт. А женщине по умолчанию в два раза дороже. Поэто-
му они постоянно удивляются, чего же так дорого. У одной
обломился кончик щупа в бачке омывателя. Так ребята ей
объяснили, что теперь кончик щупа по шлангу попадет в
двигатель, мотор стуканет, потом коробка передач накро-
ется... Смотрим – она реально сидит-рыдает. Поверила.
Плачет, что таких денег нет. Мы её потом еле убедили, что
там ерунда. Игорь, мастер автосервиса «Полюс +»...
☺☺☺
Россия. Бродим с подругой по супермаркету, наткнулись
на отдел с канцтоварами, стали смотреть тетрадочки
всякие, блокнотики... Увидели красивые такие тетради,
с символикой России, а производство: Украина. – Даже
тетради выпустить свои не можем... Всегда знала, че-
рез что в России дела делаются. – Через Украину.
☺☺☺
– Ребёнок наш (8 лет) нашёл вибратор! Спросил: «Мама,
это что такое?» – Внезапно! А ты чо? – Растерялась
и сказала, что это папино...Ребенок – запасной штоль?
☺☺☺
Чужая история, но правдивая. Один мужик, назовем его
Вася, предупредил жену, что уезжает на рыбалку с друзья-
ми. Вернувшись на следующей день, как ни в чем не быва-
ло, Вася со своей супругой собрались куда-то ехать. Сидят
они в машине. Окна машины запотевшие. Прогрев машину,
Вася на свою голову включает обогрев переднего лобового
стекла. Вот сейчас будет кульминационный момент... На ло-
бовом стекле отчетливо прямо перед глазами удивленной
супруги медленно снизу вверх вырисовываются отпечатки
двух босых ног, притом размера так 34-го. Занавес...
☺☺☺
Когда я, будучи в Шанхае, спросил плохо говорящего по-
русски переводчика: «Бин, скажи, а бандиты в Шанхае
есть?». Он на ломаном русском ответил, на мой взгляд,
гениально: «Нет. У нас не разрешают»...
☺☺☺
О разных поколениях. У нас новый начальник. Молодой,
энергичный, много разговаривает по мобильному теле-
фону. Периодически в ухе блютуз-гарнитура. Приходит
с обеда наша девочка сотрудница, хохочет. Я, говорит,
встретила знакомую предпенсионного возраста из друго-
го подразделения. Та ходила к нашему начальнику визи-
ровать какой-то документ. Рассказывает: хороший у вас
новый начальник, симпатичный. Только жалко – такой
молодой, а инвалид. Почему инвалид? А у него слуховой
аппарат! Вот так рождаются слухи.
☺☺☺
Услышано в больнице: – Прикинь, этот придурок из 63-й
палаты, которого мы откачивали, уже за пивком собира-
ется! Полегчало ему, блин! – Скажи девочкам, чтоб за-
фиксировали его. Хотя... пусть сходит, пиво заберём, а
потом зафиксируем!
☺☺☺
Немецкие строители пожаловались в полицию на козла, про-
гнавшего их из квартиры, которую они пришли ремонтиро-
вать, сообщает Orange News. Инцидент произошел в городе
Оффенбург, в 20 километрах к юго-востоку от Страсбурга.
Получив жалобу на животное, полицейские сначала реши-
ли, что рабочие пытаются их разыграть, однако приехав на
место вызова, увидели, что в многоквартирном доме на тре-
тьем этаже действительно поселился крупный козел. В ка-
честве пищи козел использовал висящие на окнах шторы.
☺☺☺
Сегодня увидел подлинное разочарование... в глазах пар-
ня, который в магазине подошёл к девушке, чтобы позна-
комиться, а она в этот момент брала пачку подгузников...
☺☺☺
Чего только пьяному в голову не придет! Как-то изрядно под-
дав горячительного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко
больше откусит. Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл
свою «варежку» как можно шире и раскусил яблоко пополам
– одна половина в руке, другая во рту. Застряла, мля – рот за-
крыть не могу, шире сделать тоже, пытался пальцем яблоко
выковырять, палец не влазит. Короче, засада. Стою, пробка
во рту, глаза на выпучку, мычу как Квазимодо, испугался,
блин. А дружки ржут – аж уписываются. Аж до слез. Мне тоже
хоть плачь — челюсти-то больно! В общем, изрядно наржав-
шись, до них дошло, что мне требуется помощь. Думают, как
достать. Тут второй приступ смеха — берут штопор, и давай
его мне в рот закручивать. Закручивают и бьются в истерике.
Кто-то аж на пол упал, катается. Вытащить не смогли. Што-
пор вырвался из яблока, оставив маленькую дырку. – Вот так
и ходи. Дышать можешь? Можешь. А яблоко – чтоб не база-
рил много. – А самих просто рвет на части. Тут дело дошло до
ложек. Положили меня на диван, сами ложками яблоко выко-
выривают, да приговаривают: – Нифига себе тарелочка! Мля,
я сам уже от смеха задыхаюсь, они уже просто шевелиться
не могут. Наконец, яблоко треснуло, и я вытолкнул остатки
языком. Рот не закрывается. – Рот-то закрой, Мичурин, а то
мухи нагадят, – продолжают сочувствующие. Тут откуда не
возьмись муха, и прямо мне в рот. Воцарилась тишина по-
тому, что от спазмов смеха уже никто не мог произнести ни
звука, одни корчующиеся от смеха рожи. Ну, в общем, на сле-
дующий день шевелиться никто не мог, у всех болел живот.
☺☺☺
У нас в городе почти напротив друг друга стоят Цирк и
ЗАГС (оба здания круглой формы). Проезжая мимо этих
зданий Ребенок 5 лет говорит: – Это цирк для детей (пока-
зывая на Цирк). А это цирк для взрослых (и показывая на
ЗАГС)!!! Да, устами ребенка глаголет истина...
☺☺☺
Власти Швейцарии решили установить на улицах Цюриха
специальные кабинки для автолюбителей, пользующихся
услугами проституток непосредственно в машине, пишет
Austrian Times. Высокие непрозрачные ограждения при-
званы не столько обеспечить комфорт водителю во время
секса, сколько скрыть происходящее в автомобиле от глаз
проходящих мимо горожан.
Установить кабинки для секса было решено после того,
как в полицию Цюриха начали поступать жалобы на води-
телей, занимающихся сексом с проститутками в машине
и не обращающих внимания на проходящих мимо автомо-
биля людей. Соответствующие жалобы полиция регулярно
получала от швейцарцев, в домах которых окна выходят
прямо на местный квартал красных фонарей. Проституция
в Швейцарии не запрещена, и девушки, занятые в профес-
сии, официально зарегистрированы и находятся под конт-
ролем полиции, медицинских служб и налоговых органов.
В основном свои услуги предоставляют иностранки – де-
вушки приезжают из Южной Америки, Румынии, Чехии,
Украины, России и других стран.
☺☺☺
Мне ребенок говорит – мама ну когда сестричка будет? Я
ему: да вот не заводится. А он: ну вы хоть разочек с папой
сексом займитесь. Я: почему ты думаешь, что мы не зани-
мались? Он: ну я же каждый вечер слушаю, жду...
☺☺☺
Скука в небольшом провинциальном городке. На почте
сидит старая дева Клава, она и начальница и сотрудница.
В ее подчинении только один хромой почтальон Митрич.
У Клавы была одна страсть – она открывала только ей
известным способом все письма и читала их запоем. Об
этом знали все. Но в захолустье людьми движет страх,
если Клава так запросто открывает письма, значит, у нее
есть на то сверху разрешение. Уж лучше получать про-
читанные кем-то и запечатанные аккуратно письма, чем
не получать вообще! Но такая бестактность не могла про-
должаться без конца. В городок попал один известный в
центре молодой писатель, который явно не был в востор-
ге от сознания, что его письма читает старая дева Клава!
И вот что он придумал. Он пригласил к себе в дом нота-
риуса и в его присутствии написал письмо своему другу:
«Дорогой друг! Так как я знаю, что у нас на почте сидит
одна девушка Клава Агеева, которая вот уже несколько
лет открывает и читает чужие письма, всего лишь пото-
му, что она лопается от любопытства, я посылаю тебе в
письме блоху. С самыми наилучшими пожеланиями, твой
старый друг. Это письмо я запечатываю в присутствии
нотариуса». Он запечатал письмо и никакой блохи туда,
конечно же, не положил. А теперь ГЛАВНОЕ! Его друг по-
лучил письмо с живой блохой в конверте!!!
☺☺☺
Да, офисная жизнь она такая... Девушка на работе: «Вот,
только начало рабочей недели, а я уже о конце думаю»...
Одноклассница рассказала. Она сдавала тест на водитель-
ские права. Естественно, она была не одна, вокруг были
еще люди, жаждущие получить хорошую оценку своих
знаний. Перед тестом, ожидая своей очереди, одноклас-
сница услышала разговор двух девушек, внешностью и
внутренним миром а-ля Перис Хилтон. Первая: – Недавно
видела аварию, две машины столкнулись. Водителю од-
ной аж голову оторвало! Вторая: – Он хоть жив остался?..
☺☺☺
Наблюдал забавную картинку: большой пёс, которого вела
на поводке женщина, прямо на ходу, по всей видимости,
совершенно инстинктивно, но очень сноровисто, выхватил
из опущенной вниз руки идущего навстречу мужичка не-
доеденный пирожок с мясом. Хозяйка тут же начала кри-
чать собачаре что-то типа: «Фу! Как тебе не стыдно!» и т.д.
и т.п. Было совершенно очевидно, что и сам пёс не сов-
сем понимал, как такой казус мог с ним случиться. Ведь
он такой весь интеллигентный! Он стоял, опустив голову
и свесив уши, с такой уморительно недоумевающе вино-
ватой мордой, как будто хотел сказать: «Ёлки-моталки! И
как же это меня угораздило!?» Потом, всё же, сообразил,
как исправить положение: подошёл к мужику и аккуратно
положил пирожок к его ногам, после чего вопросительно
оглянулся на хозяйку – мол, теперь, надеюсь, снова всё
нормально?
☺☺☺
Сидим с девушкой и по ноутбуку смотрим фильм. Её мама
сидит рядом за ПК и ест шоколадку. Маша берёт кусочек,
и мама её спрашивает: – ...а ты Ване даёшь? А Машка не
смутилась... сказала: – даю, конечно...
☺☺☺
Не мое, но слышал из первоисточника. У одной семьи
была девочка Алиса, возраст 4 годика. Как и большинс-
тво детей, она старалась копировать взрослых во всем. И
одной из ее привычек стало копировать отца, когда он ку-
рит. Она брала в руки какую-нибудь палочку и повторяла
все его движения, когда тот курил. Отцу это надоело, и он
строго приказал ей больше этого не делать и в назидание
надавал ей по рукам и губам. Девочка быстро это усвои-
ла. А через некоторое время вышла на лестничную клетку,
чтобы идти гулять. А на площадке стояло несколько моло-
дых людей и курили. Она посмотрела на них и спрашивает:
«Ну что, кулите?» Те отвечают, мол, да. А она: «А я вот уже
блосила»...
☺☺☺
Я недавно в нашем супермаркете картину наблюдал – об-
хохотался! С недавних пор водку у нас после одиннадцати
вечера продавать перестали – совсем! Но на полках-то она
стоит, родимая! Так наши мужики до чего додумались...
Подходят, быстро открывают и отхлёбывают! Охрана по-
том заставляет их эту бутылку купить насильно!
☺☺☺
Дело было в позапрошлом году, на корпоративном празд-
новании НГ, организацией которого занимались непосредс-
твенно я и моя начальница. Ресторан, артисты, клоуны, под-
бор меню, закупка спиртного, и т.п. Все шло замечательно
до 22:30. Но, по законам жанра, в «Час Икс» случилось не-
предвиденное ЧП. Кончилась водка! Вино и аперитивы – в
достатке, а вот горькой – нету. Делать нечего. Надо ехать
в ближайший магазин. Ну и, поскольку ответственность за
проведение мероприятия лежала на нашем отделе, то в
сельпо отправились мы с начальницей и наш директор. Ма-
газин был найден. Нужное количество «горючего» загруже-
но в тележку и отбуксировано к кассе, у которой собрался
почти весь персонал (5 минут до закрытия). И вот Финал: У
кассы стоят две норковые блондинки в легком подпитии (с
праздника же) и представительный бизнесмен, который ис-
кренне и на полном серьёзе, глядя на 15 литров водки и 10
литров мартини, интересуется: «Девушки, как вы думаете,
нам сегодня этого хватит до 2-х часов ночи?»
☺☺☺
Три недели назад женился. Приезжаю по делам в родной
город. Встречаю дядю с тётей (после свадьбы они меня ви-
дят впервые). Тётя: – Ваня! Поздравляю! Желаю вам счас-
тья, любви, уступайте друг другу... (...и такая речь минуты
две...) Дядя (с тоской в голосе): – Хочешь, переведу тебе
это на человеческий язык? Дурак ты Ваня!!!
☺☺☺
В магазине стройматериалов
работал грузчиком невысо-
кий, худой мужчина. Сам, при
знакомстве, представился
мне как Николай Иванович
Мазай. Позже выяснилось,
что имел он совсем другую
фамилию, а Мазаем его про-
звали в поселке за постоян-
ное желание «вмазать» и он
очень этим гордился. Глядя
на Мазая, я удивлялся воз-
можностям человеческого
организма. Каждый день
после работы он напивался
с друзьями так, что топая
домой, засыпал, продолжал
движение «на автопилоте»
и приходил, таки, домой без
посторонней помощи. Наут-
ро, без видимых последствий
пьянки, вовремя прибегал на склад, и, не ожидая распоря-
жений, сам находил работу, сортируя и складируя пилома-
териал. Однажды, в конце ноября, нажравшись, как обычно
после работы, не дошёл до дома с дружеской попойки. Упав
в довольно глубокую лужу, он не смог подняться. Темнело
рано. До самого утра его никто не увидел. Ночью ударил
мороз и, когда его наутро обнаружили, лежал Мазай, ско-
ванный льдом... Милиция приехала с грузовиком. Открыли
борт и, разбив ледок вокруг трупа, зашвырнули покойника
в кузов. Ударившись, тело ожило, и начало отчаянно мате-
риться. От ужаса вся собравшаяся толпа окаменела. Мазай,
осознав, что милиция здесь в его честь, перемахнул через
борт со стороны кабины и убежал домой. Когда открыли
магазин, выбритый и трезвый Мазай, не чихая и не кашляя,
уже наводил на территории порядок...
☺☺☺
9-й класс, урок анатомии. Учитель спрашивает: Сколько
сперматозоидов выкидывается при половом акте? Ну, тут
все выкрикивают 2, 3, 33, миллион и только самая скром-
ная девочка «ботан» выдает: Я точно не знаю, сколько их
там, но знаю что 1,5 глотка! Из-под столов класс до конца
урока не вылез. Потом, еще пытаясь оправдаться, она за-
явила: – Я в порнухе видела!
☺☺☺
Один мужик работал в российском специализированном
медицинском учреждении для милиции или ФСБ (уже не
помню). Ну, то есть реально: военная клиника со всеми
Приблудами – пропускной системой, ограниченным служа-
щим контингентом, все врачи тоже при звании, под халата-
ми – мундиры, планерки в стиле: «товарищ главный врач!
Разрешите доложить!» А мужик этот работал там консуль-
тантом-психиатром. И основной его обязанностью было
профилактически беседовать со служивыми на предмет
предотвращения евсюковщины и самострелов. Принимал
он всех без халата, поскольку психиатрам закон не пи-
сан, но в мундире, поскольку закон – законом, а устав еще
никто не отменял. И была у него в работе одна сложность:
приходившие норовили доложиться по всей форме и отра-
портовать о своем прекрасном самочувствии и правильной
политической ориентации. А ему как раз интересно было
по душам поговорить. И не со старшим сержантом, а конк-
ретно с Васей Пупкиным или там Колей Семечкиным. И для
этого нужно было сбить с человека официоз, то есть мягко
чем-то привести в рассеянное состояние, чтобы говорил
не штампами, а от души. И получалось замечательно! Бук-
вально через пару минут приходивший кадр начинал расте-
рянно задумываться, говорить тише и своими словами, а не
цитатами из устава. При этом, не очень понимая, что с ним
происходит... Полный сбой программы. То есть что-то не
так, но что? А секрет был прост. На левом плече у доктора
висел погон майора, а на правом – подполковника.
☺☺☺
Сегодня в аптеке видел стенд, большую часть которого
занимали упаковки с презервативами. И короновала все
это великолепие огромная вывеска: «ПЛАНИРОВАНИЕ
СЕМЬИ». Мощная сатира...
☺☺☺
Работал в одной кофейне раньше, а со мной моя весёлая
подруга Света. Было там два зала – один для курящих, а вто-
рой зал для некурящих. И вот один из посетителей из некуря-
щего зала подходит к официанту Свете, которая стоит в ку-
рящем зале возле барной стойки и спрашивает, как пройти в
туалет. Света на автопилоте думает, что его интересует воп-
рос, где можно покурить, и отвечает: – можете прям здесь.
Посетитель: – Как прям здесь? Света: – Ну, здесь, прям за
барной стойкой! Посетитель: – А как ЭТО здесь возможно
осуществить? Света (возмущенно): – да что вы так пережи-
ваете? Я вам пепельницу дам! Надо было видеть выражение
лица мужчины. Он покрутил пепельницу в руках, видимо при-
мерял, а потом, бурча что-то под нос, ушёл.
☺☺☺
Это жизнь! Перед сексом всегда снимал крестик, ибо ме-
шает, и вот однажды моя подруга не выдержала и выдала:
– Дорогой ты снимаешь крестик перед сексом, потому что
он мешает или потому что я исчадье ада???
☺☺☺
Буквально недавно решил куму позвонить, узнать как дела.
Дальше диалог: – Кум привет, как дела, чем занимаешься?
– Да всё отлично, на больничном я. – Когда и чем ты успел
заболеть? – Да ничего страшного, просто палец сломал.
– Где и как ты умудрился? – Сломал на ноге мизинец. А
сломал, банально просто. КОТА на улицу выгонял. Открыл
дверь, а он, зараза стоит не выходит. Ну и решил я ему
пендаля для ускорения выписать. Кот умный оказался, в
последний момент в сторону отскочил, а я по косяку мизин-
чиком. Дальше, когда представил себе такую картину, уже
разговор я не смог продолжать и перезвонил ему позже...
☺☺☺
Уставший, после работы, сажусь в трамвай, вытаскиваю
деньги. – Вас двое? – Спрашивает кондуктор. – Нет, – пе-
ревожу на него взгляд, – меня один...
☺☺☺
Рассказал друг. В селе электриком работал Вася. Вася
редко был без работы, мало ли кому розетку там, счет-
чик, провода протянуть и поэтому мало его кто видел
трезвым, потому как на селе в основном жидкой валютой
рассчитывались. Однажды ветер сильный провода пор-
вал, в аккурат, напротив сельсовета. Васю кликнули, и
он героически преодолевал последствия стихии: в пер-
чатках резиновых, на ногах когти для облегчения полза-
ния по столбам. Что-то там
прикручивал. А тут Федя
проходил, напарника искал,
увидел Васю на столбе,
кликнул, показал бутылку.
Васе не надо было повто-
рять и, чтоб не терять вре-
мя даром, выпрыгнул он из
когтей и соскользнул вниз...
Вышел председатель сель-
совета и его чуть Кондратий
не хватил: когти на столбе,
перчатки на проводах, Васи
нет! И главное, внизу ни-
кого! Потом председатель
рассказывал мужикам за
чаркой, что увидев такую
картину, подумал, что Вася
сгорел от электричества, а
его, председателя, посодют
за недосмотр. Обошлось.
ца Донецка нокаутировала 34-летнего охранника одного
из предприятий в тот момент, когда парень мирно ожидал
своего автобуса на автостанции в Петровском районе об-
ластного центра. Как сообщили «ФАКТАМ» в отделе по свя-
зям с общественностью городского управления внутренних
дел, потерпевший, обратившись в милицию, рассказал, что
от удара сзади он сразу потерял сознание, а когда очнулся,
увидел, что у него пропали мобильный телефон и перенос-
ной телевизор. Того, кто его бил, потерпевший не видел, но
работники уголовного розыска сумели по горячим следам
разыскать разбойника. И были несказанно удивлены. С пре-
старелой гоп-стопницы взята подписка о невыезде.
☺☺☺
Нападающий сборной России и лондонского «Арсенала»
весьма своеобразно объяснил причины поражения российс-
кой сборной от бельгийцев в Воронеже (0:2). На вопрос «Со-
ветского спорта»: знает ли он, что в Воронеже в день игры с
утра не продавали спиртное? — Андрей ответил: «Правда?
Вот, наверное, поэтому наша сборная и проиграла!»
☺☺☺
Да, юмористы... В столовой одного из московских институ-
тов объявление: «Пальцы и яйца в солонки не совать!»
☺☺☺
Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проско-
чить по-быстренькому через перекресток, но как обычно
– вот оно... свистит... палкой машет, пытается идти солидно.
Подходит, представляется, говорит: «Ваши права, пжалс-
та». Достаю, выхожу. Он мне: – «Ну что ж вы, имя отчество
мои называет, нарушаете?» У меня ступор... думаю – «Отку-
да он меня знает? Наверное, дети вместе учатся не иначе...»
Далее следует примерно такой диалог: Я (улыбаясь и очень
бодро): – Ну как вы там поживаете? Как семья, детки? Он
– (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти):
– Да нормально вроде все. Я – Твоя-то не перевела ребенка
в нашу школу? Он: – А что, должна была? Я: – Ну как же, она
ж мне говорила недавно. Он (все медленнее и медленнее):
– Да нет, в старой остаемся. Я: – А отдыхать куда едете? Он:
– да нет, работаю я... Я: – Ааа... ну ладно тогда, звоните...
Он: – Ладно... позвоним... Отдает права, разворачивается и
медленно бредет к своей машине. Я сажусь за руль, подруга
спрашивает: – «Это твой знакомый?» Я говорю, что никак
не могу вспомнить, но раз мужик знает мое имя и отчество
– значит знакомый. Да... точно знакомый... Поворачиваюсь
к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся
красная от смеха. Тормошу ее: – «что, что?» спрашиваю...
Она говорит – как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО!!! Вот
мужик, наверное, мучается до сих пор...
☺☺☺
Маленький домик, я молодой, дочери 2 года. Она за-
бирается на забор и видит соседку, которая подметает
двор. Диалог. Дочка: – Тетя Люда, а почему дядя Алик
не подметает? Соседка: – А он не умеет. Дочка: – А мой
папа все умеет, подметать, готовить, детей делать, хоти-
те он вам девочку сделает?
☺☺☺
Ларек в переходе метро, где продают флешки, внешние
винты, наушники ну и прочую лабудень. У ларька стоят две
девушки (Д1 и Д2) даже не блондинки и донимают продав-
ца по поводу 32-х гигабайтных флешек. Я подошел видимо
тогда, когда они его уже достали и слышу окончание раз-
говора: Продавец: Возьмите тогда винчестер на 320 гига-
байт. В нем 10 таких флешек. Д1: Да зачем он мне? Я чо,
дура такую коробку таскать? Д2: Бери. Он дешевле, а дома
разберешь и вытащишь из него одну. Это же опт!
☺☺☺
Российские радиостанции в заботе о слушателях продви-
нулись далеко. Приятно, когда ты за рулем, а по радио
«Relax» говорят: «Следите за дорогой, а мы позаботимся...»
Радио «Classic» проблемы спокойствия автолюбителей ре-
шает кардинально. Ночью, на трассе, динамик душевным
голосом призывает: «Закройте глаза, и представьте цвету-
щий холм...» А что, креативненько...
☺☺☺
Вечер, автобус, заходит молодая пара... В дверях показыва-
ется девушка с красным лицом (ибо не июнь месяц) держа в
руках РОГА... настоящие оленьи рога... надо понимать, что
весь автобус на эти рога и девушку только и смотрит. Тут
влетает ее молодой человек. По выражению лиц в автобусе
и в частности водителя, который уже ржет... парень, дико
смутившись на весь автобус, говорит: – ВОТ ЭТО, НЕ МОИ!
Лично я не помню, как доехал до своей остановки...
☺☺☺
Чем меньше ты понимаешь в автомобиле, тем дороже ре-
монт. А женщине по умолчанию в два раза дороже. Поэто-
му они постоянно удивляются, чего же так дорого. У одной
обломился кончик щупа в бачке омывателя. Так ребята ей
объяснили, что теперь кончик щупа по шлангу попадет в
двигатель, мотор стуканет, потом коробка передач накро-
ется... Смотрим – она реально сидит-рыдает. Поверила.
Плачет, что таких денег нет. Мы её потом еле убедили, что
там ерунда. Игорь, мастер автосервиса «Полюс +»...
☺☺☺
Россия. Бродим с подругой по супермаркету, наткнулись
на отдел с канцтоварами, стали смотреть тетрадочки
всякие, блокнотики... Увидели красивые такие тетради,
с символикой России, а производство: Украина. – Даже
тетради выпустить свои не можем... Всегда знала, че-
рез что в России дела делаются. – Через Украину.
☺☺☺
– Ребёнок наш (8 лет) нашёл вибратор! Спросил: «Мама,
это что такое?» – Внезапно! А ты чо? – Растерялась
и сказала, что это папино...Ребенок – запасной штоль?
☺☺☺
Чужая история, но правдивая. Один мужик, назовем его
Вася, предупредил жену, что уезжает на рыбалку с друзья-
ми. Вернувшись на следующей день, как ни в чем не быва-
ло, Вася со своей супругой собрались куда-то ехать. Сидят
они в машине. Окна машины запотевшие. Прогрев машину,
Вася на свою голову включает обогрев переднего лобового
стекла. Вот сейчас будет кульминационный момент... На ло-
бовом стекле отчетливо прямо перед глазами удивленной
супруги медленно снизу вверх вырисовываются отпечатки
двух босых ног, притом размера так 34-го. Занавес...
☺☺☺
Когда я, будучи в Шанхае, спросил плохо говорящего по-
русски переводчика: «Бин, скажи, а бандиты в Шанхае
есть?». Он на ломаном русском ответил, на мой взгляд,
гениально: «Нет. У нас не разрешают»...
☺☺☺
О разных поколениях. У нас новый начальник. Молодой,
энергичный, много разговаривает по мобильному теле-
фону. Периодически в ухе блютуз-гарнитура. Приходит
с обеда наша девочка сотрудница, хохочет. Я, говорит,
встретила знакомую предпенсионного возраста из друго-
го подразделения. Та ходила к нашему начальнику визи-
ровать какой-то документ. Рассказывает: хороший у вас
новый начальник, симпатичный. Только жалко – такой
молодой, а инвалид. Почему инвалид? А у него слуховой
аппарат! Вот так рождаются слухи.
☺☺☺
Услышано в больнице: – Прикинь, этот придурок из 63-й
палаты, которого мы откачивали, уже за пивком собира-
ется! Полегчало ему, блин! – Скажи девочкам, чтоб за-
фиксировали его. Хотя... пусть сходит, пиво заберём, а
потом зафиксируем!
☺☺☺
Немецкие строители пожаловались в полицию на козла, про-
гнавшего их из квартиры, которую они пришли ремонтиро-
вать, сообщает Orange News. Инцидент произошел в городе
Оффенбург, в 20 километрах к юго-востоку от Страсбурга.
Получив жалобу на животное, полицейские сначала реши-
ли, что рабочие пытаются их разыграть, однако приехав на
место вызова, увидели, что в многоквартирном доме на тре-
тьем этаже действительно поселился крупный козел. В ка-
честве пищи козел использовал висящие на окнах шторы.
☺☺☺
Сегодня увидел подлинное разочарование... в глазах пар-
ня, который в магазине подошёл к девушке, чтобы позна-
комиться, а она в этот момент брала пачку подгузников...
☺☺☺
Чего только пьяному в голову не придет! Как-то изрядно под-
дав горячительного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко
больше откусит. Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл
свою «варежку» как можно шире и раскусил яблоко пополам
– одна половина в руке, другая во рту. Застряла, мля – рот за-
крыть не могу, шире сделать тоже, пытался пальцем яблоко
выковырять, палец не влазит. Короче, засада. Стою, пробка
во рту, глаза на выпучку, мычу как Квазимодо, испугался,
блин. А дружки ржут – аж уписываются. Аж до слез. Мне тоже
хоть плачь — челюсти-то больно! В общем, изрядно наржав-
шись, до них дошло, что мне требуется помощь. Думают, как
достать. Тут второй приступ смеха — берут штопор, и давай
его мне в рот закручивать. Закручивают и бьются в истерике.
Кто-то аж на пол упал, катается. Вытащить не смогли. Што-
пор вырвался из яблока, оставив маленькую дырку. – Вот так
и ходи. Дышать можешь? Можешь. А яблоко – чтоб не база-
рил много. – А самих просто рвет на части. Тут дело дошло до
ложек. Положили меня на диван, сами ложками яблоко выко-
выривают, да приговаривают: – Нифига себе тарелочка! Мля,
я сам уже от смеха задыхаюсь, они уже просто шевелиться
не могут. Наконец, яблоко треснуло, и я вытолкнул остатки
языком. Рот не закрывается. – Рот-то закрой, Мичурин, а то
мухи нагадят, – продолжают сочувствующие. Тут откуда не
возьмись муха, и прямо мне в рот. Воцарилась тишина по-
тому, что от спазмов смеха уже никто не мог произнести ни
звука, одни корчующиеся от смеха рожи. Ну, в общем, на сле-
дующий день шевелиться никто не мог, у всех болел живот.
☺☺☺
У нас в городе почти напротив друг друга стоят Цирк и
ЗАГС (оба здания круглой формы). Проезжая мимо этих
зданий Ребенок 5 лет говорит: – Это цирк для детей (пока-
зывая на Цирк). А это цирк для взрослых (и показывая на
ЗАГС)!!! Да, устами ребенка глаголет истина...
☺☺☺
Власти Швейцарии решили установить на улицах Цюриха
специальные кабинки для автолюбителей, пользующихся
услугами проституток непосредственно в машине, пишет
Austrian Times. Высокие непрозрачные ограждения при-
званы не столько обеспечить комфорт водителю во время
секса, сколько скрыть происходящее в автомобиле от глаз
проходящих мимо горожан.
Установить кабинки для секса было решено после того,
как в полицию Цюриха начали поступать жалобы на води-
телей, занимающихся сексом с проститутками в машине
и не обращающих внимания на проходящих мимо автомо-
биля людей. Соответствующие жалобы полиция регулярно
получала от швейцарцев, в домах которых окна выходят
прямо на местный квартал красных фонарей. Проституция
в Швейцарии не запрещена, и девушки, занятые в профес-
сии, официально зарегистрированы и находятся под конт-
ролем полиции, медицинских служб и налоговых органов.
В основном свои услуги предоставляют иностранки – де-
вушки приезжают из Южной Америки, Румынии, Чехии,
Украины, России и других стран.
☺☺☺
Мне ребенок говорит – мама ну когда сестричка будет? Я
ему: да вот не заводится. А он: ну вы хоть разочек с папой
сексом займитесь. Я: почему ты думаешь, что мы не зани-
мались? Он: ну я же каждый вечер слушаю, жду...
☺☺☺
Скука в небольшом провинциальном городке. На почте
сидит старая дева Клава, она и начальница и сотрудница.
В ее подчинении только один хромой почтальон Митрич.
У Клавы была одна страсть – она открывала только ей
известным способом все письма и читала их запоем. Об
этом знали все. Но в захолустье людьми движет страх,
если Клава так запросто открывает письма, значит, у нее
есть на то сверху разрешение. Уж лучше получать про-
читанные кем-то и запечатанные аккуратно письма, чем
не получать вообще! Но такая бестактность не могла про-
должаться без конца. В городок попал один известный в
центре молодой писатель, который явно не был в востор-
ге от сознания, что его письма читает старая дева Клава!
И вот что он придумал. Он пригласил к себе в дом нота-
риуса и в его присутствии написал письмо своему другу:
«Дорогой друг! Так как я знаю, что у нас на почте сидит
одна девушка Клава Агеева, которая вот уже несколько
лет открывает и читает чужие письма, всего лишь пото-
му, что она лопается от любопытства, я посылаю тебе в
письме блоху. С самыми наилучшими пожеланиями, твой
старый друг. Это письмо я запечатываю в присутствии
нотариуса». Он запечатал письмо и никакой блохи туда,
конечно же, не положил. А теперь ГЛАВНОЕ! Его друг по-
лучил письмо с живой блохой в конверте!!!
☺☺☺
Да, офисная жизнь она такая... Девушка на работе: «Вот,
только начало рабочей недели, а я уже о конце думаю»...
Одноклассница рассказала. Она сдавала тест на водитель-
ские права. Естественно, она была не одна, вокруг были
еще люди, жаждущие получить хорошую оценку своих
знаний. Перед тестом, ожидая своей очереди, одноклас-
сница услышала разговор двух девушек, внешностью и
внутренним миром а-ля Перис Хилтон. Первая: – Недавно
видела аварию, две машины столкнулись. Водителю од-
ной аж голову оторвало! Вторая: – Он хоть жив остался?..
☺☺☺
Наблюдал забавную картинку: большой пёс, которого вела
на поводке женщина, прямо на ходу, по всей видимости,
совершенно инстинктивно, но очень сноровисто, выхватил
из опущенной вниз руки идущего навстречу мужичка не-
доеденный пирожок с мясом. Хозяйка тут же начала кри-
чать собачаре что-то типа: «Фу! Как тебе не стыдно!» и т.д.
и т.п. Было совершенно очевидно, что и сам пёс не сов-
сем понимал, как такой казус мог с ним случиться. Ведь
он такой весь интеллигентный! Он стоял, опустив голову
и свесив уши, с такой уморительно недоумевающе вино-
ватой мордой, как будто хотел сказать: «Ёлки-моталки! И
как же это меня угораздило!?» Потом, всё же, сообразил,
как исправить положение: подошёл к мужику и аккуратно
положил пирожок к его ногам, после чего вопросительно
оглянулся на хозяйку – мол, теперь, надеюсь, снова всё
нормально?
☺☺☺
Сидим с девушкой и по ноутбуку смотрим фильм. Её мама
сидит рядом за ПК и ест шоколадку. Маша берёт кусочек,
и мама её спрашивает: – ...а ты Ване даёшь? А Машка не
смутилась... сказала: – даю, конечно...
☺☺☺
Не мое, но слышал из первоисточника. У одной семьи
была девочка Алиса, возраст 4 годика. Как и большинс-
тво детей, она старалась копировать взрослых во всем. И
одной из ее привычек стало копировать отца, когда он ку-
рит. Она брала в руки какую-нибудь палочку и повторяла
все его движения, когда тот курил. Отцу это надоело, и он
строго приказал ей больше этого не делать и в назидание
надавал ей по рукам и губам. Девочка быстро это усвои-
ла. А через некоторое время вышла на лестничную клетку,
чтобы идти гулять. А на площадке стояло несколько моло-
дых людей и курили. Она посмотрела на них и спрашивает:
«Ну что, кулите?» Те отвечают, мол, да. А она: «А я вот уже
блосила»...
☺☺☺
Я недавно в нашем супермаркете картину наблюдал – об-
хохотался! С недавних пор водку у нас после одиннадцати
вечера продавать перестали – совсем! Но на полках-то она
стоит, родимая! Так наши мужики до чего додумались...
Подходят, быстро открывают и отхлёбывают! Охрана по-
том заставляет их эту бутылку купить насильно!
☺☺☺
Дело было в позапрошлом году, на корпоративном празд-
новании НГ, организацией которого занимались непосредс-
твенно я и моя начальница. Ресторан, артисты, клоуны, под-
бор меню, закупка спиртного, и т.п. Все шло замечательно
до 22:30. Но, по законам жанра, в «Час Икс» случилось не-
предвиденное ЧП. Кончилась водка! Вино и аперитивы – в
достатке, а вот горькой – нету. Делать нечего. Надо ехать
в ближайший магазин. Ну и, поскольку ответственность за
проведение мероприятия лежала на нашем отделе, то в
сельпо отправились мы с начальницей и наш директор. Ма-
газин был найден. Нужное количество «горючего» загруже-
но в тележку и отбуксировано к кассе, у которой собрался
почти весь персонал (5 минут до закрытия). И вот Финал: У
кассы стоят две норковые блондинки в легком подпитии (с
праздника же) и представительный бизнесмен, который ис-
кренне и на полном серьёзе, глядя на 15 литров водки и 10
литров мартини, интересуется: «Девушки, как вы думаете,
нам сегодня этого хватит до 2-х часов ночи?»
☺☺☺
Три недели назад женился. Приезжаю по делам в родной
город. Встречаю дядю с тётей (после свадьбы они меня ви-
дят впервые). Тётя: – Ваня! Поздравляю! Желаю вам счас-
тья, любви, уступайте друг другу... (...и такая речь минуты
две...) Дядя (с тоской в голосе): – Хочешь, переведу тебе
это на человеческий язык? Дурак ты Ваня!!!
☺☺☺
В магазине стройматериалов
работал грузчиком невысо-
кий, худой мужчина. Сам, при
знакомстве, представился
мне как Николай Иванович
Мазай. Позже выяснилось,
что имел он совсем другую
фамилию, а Мазаем его про-
звали в поселке за постоян-
ное желание «вмазать» и он
очень этим гордился. Глядя
на Мазая, я удивлялся воз-
можностям человеческого
организма. Каждый день
после работы он напивался
с друзьями так, что топая
домой, засыпал, продолжал
движение «на автопилоте»
и приходил, таки, домой без
посторонней помощи. Наут-
ро, без видимых последствий
пьянки, вовремя прибегал на склад, и, не ожидая распоря-
жений, сам находил работу, сортируя и складируя пилома-
териал. Однажды, в конце ноября, нажравшись, как обычно
после работы, не дошёл до дома с дружеской попойки. Упав
в довольно глубокую лужу, он не смог подняться. Темнело
рано. До самого утра его никто не увидел. Ночью ударил
мороз и, когда его наутро обнаружили, лежал Мазай, ско-
ванный льдом... Милиция приехала с грузовиком. Открыли
борт и, разбив ледок вокруг трупа, зашвырнули покойника
в кузов. Ударившись, тело ожило, и начало отчаянно мате-
риться. От ужаса вся собравшаяся толпа окаменела. Мазай,
осознав, что милиция здесь в его честь, перемахнул через
борт со стороны кабины и убежал домой. Когда открыли
магазин, выбритый и трезвый Мазай, не чихая и не кашляя,
уже наводил на территории порядок...
☺☺☺
9-й класс, урок анатомии. Учитель спрашивает: Сколько
сперматозоидов выкидывается при половом акте? Ну, тут
все выкрикивают 2, 3, 33, миллион и только самая скром-
ная девочка «ботан» выдает: Я точно не знаю, сколько их
там, но знаю что 1,5 глотка! Из-под столов класс до конца
урока не вылез. Потом, еще пытаясь оправдаться, она за-
явила: – Я в порнухе видела!
☺☺☺
Один мужик работал в российском специализированном
медицинском учреждении для милиции или ФСБ (уже не
помню). Ну, то есть реально: военная клиника со всеми
Приблудами – пропускной системой, ограниченным служа-
щим контингентом, все врачи тоже при звании, под халата-
ми – мундиры, планерки в стиле: «товарищ главный врач!
Разрешите доложить!» А мужик этот работал там консуль-
тантом-психиатром. И основной его обязанностью было
профилактически беседовать со служивыми на предмет
предотвращения евсюковщины и самострелов. Принимал
он всех без халата, поскольку психиатрам закон не пи-
сан, но в мундире, поскольку закон – законом, а устав еще
никто не отменял. И была у него в работе одна сложность:
приходившие норовили доложиться по всей форме и отра-
портовать о своем прекрасном самочувствии и правильной
политической ориентации. А ему как раз интересно было
по душам поговорить. И не со старшим сержантом, а конк-
ретно с Васей Пупкиным или там Колей Семечкиным. И для
этого нужно было сбить с человека официоз, то есть мягко
чем-то привести в рассеянное состояние, чтобы говорил
не штампами, а от души. И получалось замечательно! Бук-
вально через пару минут приходивший кадр начинал расте-
рянно задумываться, говорить тише и своими словами, а не
цитатами из устава. При этом, не очень понимая, что с ним
происходит... Полный сбой программы. То есть что-то не
так, но что? А секрет был прост. На левом плече у доктора
висел погон майора, а на правом – подполковника.
☺☺☺
Сегодня в аптеке видел стенд, большую часть которого
занимали упаковки с презервативами. И короновала все
это великолепие огромная вывеска: «ПЛАНИРОВАНИЕ
СЕМЬИ». Мощная сатира...
☺☺☺
Работал в одной кофейне раньше, а со мной моя весёлая
подруга Света. Было там два зала – один для курящих, а вто-
рой зал для некурящих. И вот один из посетителей из некуря-
щего зала подходит к официанту Свете, которая стоит в ку-
рящем зале возле барной стойки и спрашивает, как пройти в
туалет. Света на автопилоте думает, что его интересует воп-
рос, где можно покурить, и отвечает: – можете прям здесь.
Посетитель: – Как прям здесь? Света: – Ну, здесь, прям за
барной стойкой! Посетитель: – А как ЭТО здесь возможно
осуществить? Света (возмущенно): – да что вы так пережи-
ваете? Я вам пепельницу дам! Надо было видеть выражение
лица мужчины. Он покрутил пепельницу в руках, видимо при-
мерял, а потом, бурча что-то под нос, ушёл.
☺☺☺
Это жизнь! Перед сексом всегда снимал крестик, ибо ме-
шает, и вот однажды моя подруга не выдержала и выдала:
– Дорогой ты снимаешь крестик перед сексом, потому что
он мешает или потому что я исчадье ада???
☺☺☺
Буквально недавно решил куму позвонить, узнать как дела.
Дальше диалог: – Кум привет, как дела, чем занимаешься?
– Да всё отлично, на больничном я. – Когда и чем ты успел
заболеть? – Да ничего страшного, просто палец сломал.
– Где и как ты умудрился? – Сломал на ноге мизинец. А
сломал, банально просто. КОТА на улицу выгонял. Открыл
дверь, а он, зараза стоит не выходит. Ну и решил я ему
пендаля для ускорения выписать. Кот умный оказался, в
последний момент в сторону отскочил, а я по косяку мизин-
чиком. Дальше, когда представил себе такую картину, уже
разговор я не смог продолжать и перезвонил ему позже...
☺☺☺
Уставший, после работы, сажусь в трамвай, вытаскиваю
деньги. – Вас двое? – Спрашивает кондуктор. – Нет, – пе-
ревожу на него взгляд, – меня один...
☺☺☺
Рассказал друг. В селе электриком работал Вася. Вася
редко был без работы, мало ли кому розетку там, счет-
чик, провода протянуть и поэтому мало его кто видел
трезвым, потому как на селе в основном жидкой валютой
рассчитывались. Однажды ветер сильный провода пор-
вал, в аккурат, напротив сельсовета. Васю кликнули, и
он героически преодолевал последствия стихии: в пер-
чатках резиновых, на ногах когти для облегчения полза-
ния по столбам. Что-то там
прикручивал. А тут Федя
проходил, напарника искал,
увидел Васю на столбе,
кликнул, показал бутылку.
Васе не надо было повто-
рять и, чтоб не терять вре-
мя даром, выпрыгнул он из
когтей и соскользнул вниз...
Вышел председатель сель-
совета и его чуть Кондратий
не хватил: когти на столбе,
перчатки на проводах, Васи
нет! И главное, внизу ни-
кого! Потом председатель
рассказывал мужикам за
чаркой, что увидев такую
картину, подумал, что Вася
сгорел от электричества, а
его, председателя, посодют
за недосмотр. Обошлось.
