На работе отжиг... Взяли человечка с фамилией Семко.
Решили, что однозначно надо взять ещё минимум двух:
Кепко и Барсетко...
☺☺☺
Сегодня застала превосходную картину на остановке. Не-
понятно по какой причине бабка налетела на девушку-под-
ростка, которая не реагировала на надрывающуюся ста-
рушку. Бабка же верещала, что такую, как та девушка, при
Сталине бы расстреляли. И тут мальчик маленький спра-
шивает у мамы: – а кто такой Сталин? Мама: – А это был
вождь в России такой, всех расстреливал. Сын: – А почему
тогда эту бабушку не расстрелял? Старушка кончилась...
☺☺☺
Сотрудница, женщина в возрасте, рассказывает: муж пос-
мотрел рекламу тампонов тампакс, подходит к ней и гово-
рит: – ты тампонами пользуешься? Она: – не, я прокладка-
ми, тампонами по необходимости только. Он в ответ: – а что
ты туда наливаешь? В рекламе туда синьку наливают, а ты
что? Она не знает что ответить, со смеху задыхается. Ладно,
проехали. Решила сыну взрослому эту историю рассказать.
Сын хохотал, хохотал над отцом. А потом подходит к ней и
спрашивает: – мам, а серьёзно, что ты туда наливаешь?
☺☺☺
Еду как-то на своей «Копейке» по Ленинградке, а на заднем
стекле я давно еще налепил два знака-треугольника: черные
очки (по типу – слепой) и собачья морда (собака в машине).
Появляется в зеркалах ДПСный Форд и вопит на всю доро-
гу: «Слепая собака! Пропусти колонну!» Мужик в Мерсе, что
ехал справа, чуть на таран меня не взял – ржачь пробрал.
☺☺☺
Живу за городом. Недавно мой кот учудил. Сожрал мой за-
втрак. Я его за это отругал. На следующий день утром, поста-
вил пустую тарелку на стол (не успел еще себе ничего поло-
жить) и отлучился по своим делам, возвращаюсь, а в тарелке
мышь дохлая и кот рядом сидит. Типа загладил вину.
☺☺☺
Была у нас тоже такая барышня (молоденькая, лет 20), с
такими же «тараканами» в голове, пришла после школы
проводников, ей там тоже внушили, что теперь придётся
спать со всеми летчиками подряд... Так вот, летим мы, зна-
чит в командировку на несколько дней в другой город, её
всю дорогу мучает проблема, что ей придется спать со всем
экипажем... Мы решили её немного разыграть... Начали её
успокаивать, что со всеми не надо, а только с командиром
(командир, надо отметить, был в преклонном возрасте, под
шестьдесят, дымил как паровоз, весь прокуренный, ну и
т.д., его естественно мы не предупредили). Прилетели, раз-
местились в гостинице, вечером собрались в холле, ведём
светские беседы, просматриваем телик. Потихоньку начали
расходиться по номерам, остался один командир (его муча-
ет старческая бессонница) ну и эта проводничка (с чувством
обязательного выполнения своего послеполётного долга).
Ну, вот и командир засобирался к себе в номер, и так по-
отечески: – Ну, что, дочка, пойдём спать? Дальше была, как
говорят, картина маслом... Девчонка расплакалась, и с та-
ким жалостным видом спрашивает у командира: – А можно
я сегодня пересплю со вторым пилотом? (он был помоложе,
лет 45). Ну, командир в недоумении, ну чего не бывает, мо-
жет любовь с первого взгляда... – Ну ладно, – говорит, – иди
ко второму... Вот так и разошлись, все рады и довольны...
☺☺☺
Сижу на днях у стоматолога, она лечит зуб, и говорит:
«Зубы надо лечить и беречь, это вам не волосы – снова не
вырастут». Я – лысый.
☺☺☺
– А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Зво-
нит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной
красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:
– Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы
меня два месяца не замечал! Я в отпаде, молчу. Она: – Ты
на балконе каждый день качаешься своими железяками, а
я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под
конец я тебе кричала просто! А ты – ноль эмоций, как буд-
то нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра
идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни
– мои будут, если я захочу!!! Воооот... Так и живём шестой
год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...
☺☺☺
На паре девочка выходит к доске, берет мел. Препод спра-
шивает: «А побольше мел чего не взяла?» Она: «Да, я ма-
ленькие люблю...»... пауза и взрыв хохота всех, в том числе
ее самой. И с задней парты парень говорит: «Сань, у тебя
есть шанс». В общем, к учебе не скоро вернулись...
☺☺☺
Мир становится теснее... Такое философское название но-
вости связано с интересным курьезом, что произошел в Но-
вой Зеландии. Дело в том, что полицейский, остановивший
водителя в Новой Зеландии, совсем недавно уже тормозил
этого же автомобилиста в Великобритании, и при том в этой
жизни... Честный труженик правоохранительных органов
Энди Флиттон даже не мог предположить, что такое воз-
можно. Энди раньше жил в Англии и имеет 26-летний стаж
работы в полиции города Лондона. Перед тем как переехать
на постоянное место жительство в Новую Зеландию Флит-
тон, дорабатывая в полиции последние деньки, оштрафо-
вал нарушителя за превышение скорости. Переехав в Но-
вую Зеландию, Энди устроился на аналогичную должность
в полицию города Рангиор. И вот во время очередного де-
журства полицейский зафиксировал нарушение скорости и
спокойно стал выписывать штраф водителю остановленно-
го автомобиля. Подойдя к автомобилю, Флиттон удивился,
что водитель заливается смехом. В ходе начатого разгово-
ра выяснилось, что это тот же водитель, которого Энди ош-
трафовал за аналогичное правонарушение на другом конце
света! Оба участника происшествия посмеялись, водитель
получил свой честно заработанный штраф и уехал…
☺☺☺
Сижу в парикмахерской в очереди. Рядом мамаша с ребён-
ком, малому года 3. Ребёнок возится, бегает, у мамаши нервы
на пределе, орёт на него постоянно... И вот у мамаши звонит
телефон. Поговорила, кладёт трубку. Ребёнок подбегает:
«Кто??» Мать: «Конь в пальто!» Ребёнок: «Папа, что ли?»
☺☺☺
Суровые российские монтажники: получили задание от на-
чальника установить лампу освещения на входе в здание с
автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в свет-
лое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе
светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли дат-
чик шапкой – темно. Лампа включается. Сняли шапку
с датчика – светло. Лампа выключается. И с чувством
выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался
поздно вечером, потому, что датчик монтажники закрепи-
ли прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискоте-
ка: стемнело – датчик лампу зажег, лампа зажглась, и стало
светло, а стало светло – датчик лампу гасит, ой опять темно
– датчик лампу зажигает... и так от заката до рассвета.
☺☺☺
Мне в детстве на Новый год подарили огромный пулемёт
с сошками и оптикой пластмассовый. Сижу в окне, целю
жертву, а зима на улице, мужика прицелил, нажал на
крючок, а мужик поскользнулся и упал... я писец как на-
пугался, думал, убил...
☺☺☺
Дело было в офисе... Начало 90-х (это привязка ко времени)
Коммунистическая партия вне закона со всеми вытекаю-
щими последствиями. Аппарат распущен. А у меня фирма.
Нужна секретарша. Рекомендация. Секретарь первого (быв-
шего) секретаря обкома партии. Круто! Ладно... Фирма рабо-
тает, процветает, слава Богу! В один из прекрасных дней ко
мне на стол ложится заявление об увольнение. Как обычно:
почему, в связи с чем, зарплатой по сравнению с другими
конторами ой-как и не обижена, в коллективе все нормаль-
но (доброжелатели стучат). В ответ слезы и, наконец, объ-
яснение: – Вы не НАСТОЯЩИЙ директор! В доли секунды,
как при приходе налоговой инспекции, у меня прокрутилась
вся моя деятельность на посту директора, все промахи и не-
законные операции? Почему? Ответ: все директора спят с
секретарями, а вы нет! Экзамен на настоящего директора я
сдал. Секретарша осталась работать дальше....
☺☺☺
Вечер, толку картошку на ужин, заходит молодая жена, я
ей говорю: «наверно хватит» на что она выдаёт: «ты да-
вай лучше толки, а то от хорошей семейной жизни уже
рукой разучился работать»...
☺☺☺
Фирма по изготовлению печатей (М) менеджер по приему
заказов (девочка лет 20), (К) клиенты (охранная фирма –
2 представителя, лет 25): М: – Здравствуйте, какую печать
будем делать??? К: - Здравствуйте, печать для докумен-
тов! М: – что будем изображать??? К: – А что посоветуе-
те??? М: – Значит так, по обе стороны пускаем лавровые
ветви, а посередине ЧЛЕН... немая пауза... ой простите...
ШЛЕМ. Дикий хохот, клиент готов... занавес...
☺☺☺
Отдыхали с девушкой на Волге. Проходя мимо соседне-
го лагеря, вижу – лежит наполовину сдутая резиновая
лодка, ну и решил прикинуть её вес, сравнив со своей (в
пеших походах на рыбалку на дальний кордон довольно
актуально). Лодка оказывается довольно тяжелой, о чем
и сообщаю подруге. – Так это она ещё сдутая! – заявляет
она мне. Поистине, жизнь без женщин была бы скучна!
☺☺☺
Вчера пришла сотрудница в офис. Она в декретном отпус-
ке, круглая как колобок, рожать со дня на день будет. А
накануне они с ее мужем зарегистрировали брак. Принес-
ла шампанское, конфеты, собрала подружек из фирмы. А
я единственный мужчина в отделе – должен сказать тост.
И я сказал: – «Вот вчера ты еще была невеста, а сегодня,
после брачной ночи – на кого похожа?» Долго девушки не
могли выпить шампанского.
☺☺☺
Реально из жизни Одессы: Был давеча на Привозе. Захо-
жу на рыбный ряд и подхожу к продавщице с «селедкой»,
на прилавке лежит две емкости с «селедкой» и возле каж-
дой из них ценник «сельдь сс» и «сельдь сс». Спраши-
ваю про разницу... Ответ поразил, но не удивил. Слева
– «Сильно Соленая», а справа – «Слабо Соленая»... Как
говорят – сходил на базар отдохнуть...
☺☺☺
☺☺☺
В Британском графстве Сомерсет в городе Бриджуотер
две немецкие овчарки спасли своего хозяина-диабетика, у
которого случился приступ во время прогулки в парке. Как
сообщает Small World, 54-летний Лес Парсонс, страдающий
сахарным диабетом первого типа, во время прогулки почувс-
твовал себя плохо, и поскольку у него не было с собой нуж-
ных препаратов, он не смог оказать себе помощь. Однако
собаки — овчарки Элли и Джонс — не растерялись и спасли
своего хозяина. Элли осталась рядом с хозяином и начала
облизывать ему лицо, чтобы не дать ему потерять сознание,
а Джонс побежал к дому Парсонса, где в тот момент нахо-
дились его супруга и падчерица. Как рассказала жена бри-
танца, Джонс вбежал в дом и начал лаять, сообщая о чрез-
вычайном происшествии. По словам женщины, она сразу
поняла, что Джонс хотел передать какое-то важное сообще-
ние. Дело в том, что пес страдает агорафобией — боязнью
открытого пространства, поэтому для него возвращение до-
мой в одиночестве равносильно подвигу. Поэтому жена Леса
Парсонса отправилась вместе с Джонсом в парк, где увидела
своего супруга лежащим на земле. Женщина вызвала вра-
чей, и диабетика госпитализировали. «Я горжусь нашими со-
баками. Ведь если бы Джонс не прибежал домой, Лес мог бы
умереть», — подчеркнула супруга британца. Леса Парсонса
выписали из клиники сразу после того, как его состояние
улучшилось. Напомним, в прошлом году сообщалось о еще
одной британской семье, которых спасла от смерти крольчи-
ха, предупредив своих хозяев об утечке газа.
☺☺☺
Раньше часто бывал в гостях у своей подруги. Она очень
сильно хотела похудеть. Начал замечать странности в её по-
ведении. Она, когда сильно проголодается, подходит к холо-
дильнику, чтобы взять чего-нибудь перекусить. Не открывая
дверцу, кивает холодильнику, разворачивается и уходит. Ре-
шил проверить, что за секретный холодильник такой. Подхо-
жу, а на дверце прикреплён магнитик, весёленький такой, с
надписью: «Сегодня ты не ешь! Если поняла – кивни!»
☺☺☺
Море. Пляж. Я с подругой Марусей и её будущим мужем
Юрой. Лежим на подстилке. Я: – Марусь, идём, искупаем-
ся... Маруся: – Ой, мне так хорошо. Я по подстилке распол-
злась, и мне кажется, меня уже никто отсюда не отдерёт...
Я – Ну, вот, я сейчас пойду, окунусь, а Юра пока тебя отде-
рёт... Ступор у всех. Потом дикий смех. Юра: – О, великий
и могучий русский язык!
☺☺☺
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить
с папой, который полковник милиции. И предупреждает
меня: «Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты
повнимательней, хорошо?» Отвечаю: «Хорошо» в душе
улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним до-
мой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: «Бар-
сик, гости!» тут в коридоре появляется кот, который тащит в
зубах мне тапки... Вот тут-то я понял, что попал серьезно...
☺☺☺
Случай в колледже. Идёт пара по математике. Училка, вся
разгневанная тем, что никто не понимает тему, находится
в не самом благоприятном состоянии. В аудитории стоит
мертвая тишина. За второй партой сидит девушка и сосёт
чупа-чупс. Училка, в очередной раз повернувшись, заме-
чает девушку и набрасывается на неё, мол, что она себе
позволяет на уроке. Та с невинным видом говорит: – А что
такого то? Я просто чупа-чупс сосу. Тут, училка видимо
совсем потеряв над собой контроль, громко так говорит:
– Сейчас будешь в кабинете директора сосать! Дальше
был просто взрыв хохота всей группы...
☺☺☺
Я сейчас получаю вторую вышку. Свекровь сначала долго
плакалась, что никогда теперь внуков не дождётся, а потом
говорит: – Дай мне счёт банка, я буду тебе университет оп-
лачивать. А ты потом будешь меня лечить, когда выучишь-
ся. – Мама, – отвечаю я ей: – я патологоанатомом хочу
стать, или наркологом – Вас от чего лечить-то будем?
☺☺☺
Лет 10 назад здесь полно было историй про факсы. Все
они, в общем, были однотипными. Вот еще одна такая
же типовая история в копилку. Рассказал знакомец.
Отправляет он как-то факс в какую-то дремучую гос.
контору. Со шпонированными двутумбовыми столами,
засаленными стульями и тетками в прожженных утюга-
ми синих халатах. Трубку берет такая тетка пенсионно-
го возраста. Тыр-пыр-8 дыр, я от Иваниваныча, я хочу
передать вам факс. А, ну давайте, мы давно ждем. В
трубке какое-то шуршание и потом минуты две полная
тишина. Только натужное сопение. Наконец знакомец
так осторожно спрашивает: – Ну, вы готовы? – К чему?
– Ну... факс принимать... – Готова. Я уже и ручку взяла.
☺☺☺
Ехали с подружкой на великах, навстречу еще один ве-
лосипедист, предупреждает: там гайцы с радаром. Едем
дальше – стоят гайцы, радар на нас наставили и говорят:
«Девушки, можно и поднажать, скорость всего 23 км!»
Юмористы!
☺☺☺
После рождения долгожданного ребенка сестра купила
нам в подарок книгу «Ребенок и уход за ним»... На 17-й
странице есть совершенно прелестная фраза, доставив-
шая массу удовольствия и часто цитируемая нами: «Не-
смотря на кажущуюся общность, природа поставила перед
коровой и женщиной разные задачи»...
☺☺☺
Друг рассказывал. Живёт он в частном секторе. Его сосед
напротив очень колоритный зэк, у которого есть маленькая
четырёхлетняя дочка. И вот однажды бегала она по улице,
упала, естественно начала реветь. Через 10 минут её не-
прекращающегося плача вышел сосед и хриплым голосом
сказал: «Аня! Розочка моя, хватит реветь, это уже Понты.»
Как ни странно девочка перестала плакать и побежала до-
мой. Объяснил, блин, ребёнку.
☺☺☺
Тихо, без гусарства отпраздновали мы Новый год. Гости
вовремя расползлись. Никто в салате не уснул. Мне даже
как-то взгрустнулось. Убирать со стола совершенно не хо-
телось, и я нехотя побрел в спальню. Через несколько ча-
сов выползаю из спальни и отправляюсь в путь по направ-
лению к своей кухне за минеральной водичкой. Уж очень
пить хочется! На кухне на разгромленном праздничном
столе, пристроив на тарелке перепачканную рыбным сала-
том морду, дрыхнет обожравшийся до невозможности наш
кот. Сразу на душе у меня потеплело. Хоть кто-то в нашей
семье чтит извечные традиции!
☺☺☺
Есть у меня друг. Хороший, но очень невезучий человек. Если
на дороге оставили открытый люк, то он обязательно в него
свалится, о кирпичах, падающих с крыш, я уже не говорю...
Ехал он как-то с вечеринки домой на своем «Запорожце».
Слегка поддатый, но все соображающий. Почти ровно ехал.
Жена рядом на пассажирском сиденье в качестве штурма-
на, бутылочка шампанского на заднем сиденье, магнитофон
что-то мурлычет - просто прелесть! И надо же было случить-
ся гаишнику метрах в 100 до места назначения! ГАИ узре-
ла издалека жена, и сразу запаниковала: - Миша, там ГАИ,
сейчас тебя остановят, а ты пьяный!! - А чего меня должны
остано.., - начал, было, Миша, но тут же осекся. Вспомнил
про своё вечное везение. Погрустнел, задумался, и вдруг...
просиял! Он остановил машину метрах в 5-ти от гаишника,
подхватил шампанское с заднего сидения, и, не дожидаясь,
пока тот взмахнет своей волшебной палочкой, бодро заша-
гал к нему навстречу, прихлебывая шампусик на ходу прямо
из горлышка. Гаишник от такой наглости просто опешил. -
Товарищ старший сержант, - спросил Миша очень вежливо,
- а тут стоять вообще-то можно, я ничего не нарушил? - Не
нарушили... аа... как вы ехать теперь собираетесь? - Ехидно
поинтересовался товарищ старший сержант. - А я уже при-
ехал, - улыбнулся Миша, - вон он мой дом, видите? Кстати,
вы не присмотрите за машиной, а то знаете ли, хулиганов
много развелось... Гаишник хватал воздух ртом, как рыба...
А Миша подхватил жену, запер машину, и не спеша пошел к
своему дому. На этот раз ему ПОВЕЗЛО.
☺☺☺
После прочтения «Цветика-семицветика» спрашиваю
своего пятилетнего ребенка: «Юра, если бы у тебя появил-
ся цветик-семицветик, какое бы ты загадал желание на
последний лепесток?» «Сто килограммов цветиков-семи-
цветиков!» Современная молодежь не промах...
☺☺☺
Моему сыну 11 лет. Бабушка повела его на медкомиссию.
Приходят к хирургу, стоят у кабинета. Сын задумался и го-
ворит: - А хирурги то - все отрезают. Бабушка, измотанная
очередями и жарой в поликлинике, отвечает: - Да, сейчас
отрежут тебе самый важный орган! На что сын, не задумы-
ваясь, изрекает: - МОЗГИ что ли?
☺☺☺
Видел сам. Живу на море. Купаюсь почти весь год. Пошел
вчера купить новые ласты. Надпись на них очень удиви-
ла, по-русски означала «Не использовать при температуре
выше 175 градусов Цельсия». Это что, нельзя плавать в
паровом котле высокого давления?
☺☺☺
Ехали на прошлых выходных с любимой в метро! Ну, как
всегда, обнимались, целовались. Она смотрит на меня и
говорит: - И за что я тебя люблю? Я, человек не обременен-
ной ложной скромностью, начинаю перечислять: - Я умный,
красивый, сильный... И вообще, я мужчина-сказка... Люби-
мая (обнимая, и не задумываясь о сказанном): - А у всех
сказок хороший конец...
☺☺☺
У нас работает молодая женщина, зовут ее Света, у нее двое
детей (двойняшки). Как – то решили отметить ее день рож-
дения у нее дома. По случайности все кто пришел к ней в
гости живут в частных домах. Когда дело дошло до уборки,
выяснилось, что воду в дом привозят с колонки. Это притом
что у нее двое детей. Сейчас не сделать в доме скважину
просто преступление. Для этого есть все. Мужа ее знают все
как большого чудака на букву «М». Целое лето делал ово-
щехранилище, метрах в 20 от дома и дровяник посередине
огорода. Наш кинолог, Галка, возмущалась очень сильно и
ругала Светкиного мужа в голос, апеллируя при этом к глав-
буху: - Вот скажите, Александра Анатольевна, чтобы Вы с
ним сделали? Если бы мне пришлось с двумя детьми еще и
воду таскать, я бы его убила. Главбух человек очень уравно-
вешенный и спокойный и такое мы слышали от нее в первый
раз, сказала: - Я бы еще над трупом неделю глумилась бы.
☺☺☺
78 км от Питера, турбаза, соседи по домику пробили ра-
диатор на машине. Я: - Ну и что думаете делать? Сосед:
- Пока бухаем. Не помогает...
☺☺☺
Жил-был на свете Самоделкин... Машину мог смастерить из
любого металлолома, поэтому в его большом гараже их было
штук пять: все в разной степени разобранности. Одна - выли-
занная и сияющая - была его гордостью: горбатый Запоро-
жец, выкрашенный в черный металлик, с движком от какой-
то импортной тачки, усиленной подвеской, широкой резиной,
тонированными стеклами, крутыми зеркалами, анатомичес-
кими сиденьями... Однако самая интересная штуковина у
этого монстра была сзади: стилизованный ключ, украшенный
огоньками, который Самоделкин с помощью каких-то там пе-
редач замкнул на крутящийся момент. Когда этот гибрид За-
пора с Мерсом включал двигатель, ключ начинал медленно
крутиться, как на заводных игрушках... Самоделкин не поле-
нился и сделал так, что если ключ крутить в другую сторону,
то раздавался треск все той же заводной игрушки... Теперь
представьте себе картину: трасса, шкандыбает потихоху наш
Запор. На хвост ему садится жигуль, начинает нервничать,
мигать фарами... наконец, обгоняет, подрезает, газует и -
уносится вперед... наш Самоделкин отпускает его вперед, а
потом топит педаль газа. Сам свидетель: 140-150 «монстр»
шел, не надрываясь. Догоняет жигуленка, и тоже начинает
мигать... Жигуль «взбрыкивает»: ну ни фига себе, еще я За-
пора пропускать буду!!! Пытается оторваться, но не тут-то
было! Наконец, с визгом шин, тоже подрезая, «монстр» его
обходит и - удаляется... Униженный жигуль, чихая от обиды,
за очередным поворотом видит такую картину: Запор на обо-
чине... мигает аварийка... мужик крутит ключ... заводит...
☺☺☺
Есть у моей жены тетка, которой 85 лет. И она начала уже
слегка головой глючить. Но только не совсем что бы очень,
а самую малость... И пошла она как-то в гости ко второй
своей племяннице, живущей на Гончарном переулке в ком-
муналке. Добралась правильно до дома, вошла в нужный
подъезд, а этаж перепутала... Звонит четыре раза. А дверь
открывает «лицо кавказской национальности» (наверное,
комнату снимал), говорит ей, что «таких тут не проживает
и не проживало» и закрывает дверь. Тетка увидела через
щель какие-то вещи и коробки и решила: «Грабят!!!» Ни
минуты не сомневаясь, она выходит из подъезда, заходит в
телефонную будку и набирает»02». Рассказав все дежурно-
му, она сообщает и адрес потерпевших (естественно из за-
писной книжки)... Картина вторая: Мой свояк хоть и русский,
но ликом смугл. Он открывает дверь звонящим и обнаружи-
вает себя на полу прихожей носом вниз и с наручниками!
А Фемида в это время, несмотря на его вопли уже бегает
по квартире в поисках сообщников. На попытки свояченицы
показать паспорта с пропиской звучат слова: «А Вы кто? На-
водчица?» Минут через 15 разобрались... Свояк в синяках,
дети плачут, вся квартира в шоке и в следах от грязных са-
пог. Звонит по телефону бабуля... «Ну как? Все живы? Это я
вам милицию вызвала! Так что скажите мне спасибо»...
☺☺☺
Таиланд. Группа русских туристов прибыла рейсом «Мос-
ква-Бангкок». Всё, вроде бы, нормально. Собрались уже
ехать в отель, но в последний момент ещё раз решили
проверить наличие присутствия. Пересчитались - так и
есть, двое не вышли после прохождения границы. Ждём
больше часа. Наконец чаша переполнена. Идём разыс-
кивать их по громкой связи. Ввиду того, что фамилии
труднопроизносимы, гид группы (сам-таец) просит одно-
го товарища из наших сделать объявление по аэропор-
ту на русском языке. Оба уходят, и через пару минут на
ВЕСЬ аэропорт (который, наверное, раз в десять больше
Шереметьево) звучит такой текст: - Господа Тарышев и
Манманов! Группа уже за...лась Вас ждать. Если вас не
будет у выхода через 10 минут, хорошие п...юли обеспе-
чены. Спасибо за внимание.
Решили, что однозначно надо взять ещё минимум двух:
Кепко и Барсетко...
☺☺☺
Сегодня застала превосходную картину на остановке. Не-
понятно по какой причине бабка налетела на девушку-под-
ростка, которая не реагировала на надрывающуюся ста-
рушку. Бабка же верещала, что такую, как та девушка, при
Сталине бы расстреляли. И тут мальчик маленький спра-
шивает у мамы: – а кто такой Сталин? Мама: – А это был
вождь в России такой, всех расстреливал. Сын: – А почему
тогда эту бабушку не расстрелял? Старушка кончилась...
☺☺☺
Сотрудница, женщина в возрасте, рассказывает: муж пос-
мотрел рекламу тампонов тампакс, подходит к ней и гово-
рит: – ты тампонами пользуешься? Она: – не, я прокладка-
ми, тампонами по необходимости только. Он в ответ: – а что
ты туда наливаешь? В рекламе туда синьку наливают, а ты
что? Она не знает что ответить, со смеху задыхается. Ладно,
проехали. Решила сыну взрослому эту историю рассказать.
Сын хохотал, хохотал над отцом. А потом подходит к ней и
спрашивает: – мам, а серьёзно, что ты туда наливаешь?
☺☺☺
Еду как-то на своей «Копейке» по Ленинградке, а на заднем
стекле я давно еще налепил два знака-треугольника: черные
очки (по типу – слепой) и собачья морда (собака в машине).
Появляется в зеркалах ДПСный Форд и вопит на всю доро-
гу: «Слепая собака! Пропусти колонну!» Мужик в Мерсе, что
ехал справа, чуть на таран меня не взял – ржачь пробрал.
☺☺☺
Живу за городом. Недавно мой кот учудил. Сожрал мой за-
втрак. Я его за это отругал. На следующий день утром, поста-
вил пустую тарелку на стол (не успел еще себе ничего поло-
жить) и отлучился по своим делам, возвращаюсь, а в тарелке
мышь дохлая и кот рядом сидит. Типа загладил вину.
☺☺☺
Была у нас тоже такая барышня (молоденькая, лет 20), с
такими же «тараканами» в голове, пришла после школы
проводников, ей там тоже внушили, что теперь придётся
спать со всеми летчиками подряд... Так вот, летим мы, зна-
чит в командировку на несколько дней в другой город, её
всю дорогу мучает проблема, что ей придется спать со всем
экипажем... Мы решили её немного разыграть... Начали её
успокаивать, что со всеми не надо, а только с командиром
(командир, надо отметить, был в преклонном возрасте, под
шестьдесят, дымил как паровоз, весь прокуренный, ну и
т.д., его естественно мы не предупредили). Прилетели, раз-
местились в гостинице, вечером собрались в холле, ведём
светские беседы, просматриваем телик. Потихоньку начали
расходиться по номерам, остался один командир (его муча-
ет старческая бессонница) ну и эта проводничка (с чувством
обязательного выполнения своего послеполётного долга).
Ну, вот и командир засобирался к себе в номер, и так по-
отечески: – Ну, что, дочка, пойдём спать? Дальше была, как
говорят, картина маслом... Девчонка расплакалась, и с та-
ким жалостным видом спрашивает у командира: – А можно
я сегодня пересплю со вторым пилотом? (он был помоложе,
лет 45). Ну, командир в недоумении, ну чего не бывает, мо-
жет любовь с первого взгляда... – Ну ладно, – говорит, – иди
ко второму... Вот так и разошлись, все рады и довольны...
☺☺☺
Сижу на днях у стоматолога, она лечит зуб, и говорит:
«Зубы надо лечить и беречь, это вам не волосы – снова не
вырастут». Я – лысый.
☺☺☺
– А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Зво-
нит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной
красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:
– Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы
меня два месяца не замечал! Я в отпаде, молчу. Она: – Ты
на балконе каждый день качаешься своими железяками, а
я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под
конец я тебе кричала просто! А ты – ноль эмоций, как буд-
то нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра
идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни
– мои будут, если я захочу!!! Воооот... Так и живём шестой
год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...
☺☺☺
На паре девочка выходит к доске, берет мел. Препод спра-
шивает: «А побольше мел чего не взяла?» Она: «Да, я ма-
ленькие люблю...»... пауза и взрыв хохота всех, в том числе
ее самой. И с задней парты парень говорит: «Сань, у тебя
есть шанс». В общем, к учебе не скоро вернулись...
☺☺☺
Мир становится теснее... Такое философское название но-
вости связано с интересным курьезом, что произошел в Но-
вой Зеландии. Дело в том, что полицейский, остановивший
водителя в Новой Зеландии, совсем недавно уже тормозил
этого же автомобилиста в Великобритании, и при том в этой
жизни... Честный труженик правоохранительных органов
Энди Флиттон даже не мог предположить, что такое воз-
можно. Энди раньше жил в Англии и имеет 26-летний стаж
работы в полиции города Лондона. Перед тем как переехать
на постоянное место жительство в Новую Зеландию Флит-
тон, дорабатывая в полиции последние деньки, оштрафо-
вал нарушителя за превышение скорости. Переехав в Но-
вую Зеландию, Энди устроился на аналогичную должность
в полицию города Рангиор. И вот во время очередного де-
журства полицейский зафиксировал нарушение скорости и
спокойно стал выписывать штраф водителю остановленно-
го автомобиля. Подойдя к автомобилю, Флиттон удивился,
что водитель заливается смехом. В ходе начатого разгово-
ра выяснилось, что это тот же водитель, которого Энди ош-
трафовал за аналогичное правонарушение на другом конце
света! Оба участника происшествия посмеялись, водитель
получил свой честно заработанный штраф и уехал…
☺☺☺
Сижу в парикмахерской в очереди. Рядом мамаша с ребён-
ком, малому года 3. Ребёнок возится, бегает, у мамаши нервы
на пределе, орёт на него постоянно... И вот у мамаши звонит
телефон. Поговорила, кладёт трубку. Ребёнок подбегает:
«Кто??» Мать: «Конь в пальто!» Ребёнок: «Папа, что ли?»
☺☺☺
Суровые российские монтажники: получили задание от на-
чальника установить лампу освещения на входе в здание с
автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в свет-
лое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе
светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли дат-
чик шапкой – темно. Лампа включается. Сняли шапку
с датчика – светло. Лампа выключается. И с чувством
выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался
поздно вечером, потому, что датчик монтажники закрепи-
ли прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискоте-
ка: стемнело – датчик лампу зажег, лампа зажглась, и стало
светло, а стало светло – датчик лампу гасит, ой опять темно
– датчик лампу зажигает... и так от заката до рассвета.
☺☺☺
Мне в детстве на Новый год подарили огромный пулемёт
с сошками и оптикой пластмассовый. Сижу в окне, целю
жертву, а зима на улице, мужика прицелил, нажал на
крючок, а мужик поскользнулся и упал... я писец как на-
пугался, думал, убил...
☺☺☺
Дело было в офисе... Начало 90-х (это привязка ко времени)
Коммунистическая партия вне закона со всеми вытекаю-
щими последствиями. Аппарат распущен. А у меня фирма.
Нужна секретарша. Рекомендация. Секретарь первого (быв-
шего) секретаря обкома партии. Круто! Ладно... Фирма рабо-
тает, процветает, слава Богу! В один из прекрасных дней ко
мне на стол ложится заявление об увольнение. Как обычно:
почему, в связи с чем, зарплатой по сравнению с другими
конторами ой-как и не обижена, в коллективе все нормаль-
но (доброжелатели стучат). В ответ слезы и, наконец, объ-
яснение: – Вы не НАСТОЯЩИЙ директор! В доли секунды,
как при приходе налоговой инспекции, у меня прокрутилась
вся моя деятельность на посту директора, все промахи и не-
законные операции? Почему? Ответ: все директора спят с
секретарями, а вы нет! Экзамен на настоящего директора я
сдал. Секретарша осталась работать дальше....
☺☺☺
Вечер, толку картошку на ужин, заходит молодая жена, я
ей говорю: «наверно хватит» на что она выдаёт: «ты да-
вай лучше толки, а то от хорошей семейной жизни уже
рукой разучился работать»...
☺☺☺
Фирма по изготовлению печатей (М) менеджер по приему
заказов (девочка лет 20), (К) клиенты (охранная фирма –
2 представителя, лет 25): М: – Здравствуйте, какую печать
будем делать??? К: - Здравствуйте, печать для докумен-
тов! М: – что будем изображать??? К: – А что посоветуе-
те??? М: – Значит так, по обе стороны пускаем лавровые
ветви, а посередине ЧЛЕН... немая пауза... ой простите...
ШЛЕМ. Дикий хохот, клиент готов... занавес...
☺☺☺
Отдыхали с девушкой на Волге. Проходя мимо соседне-
го лагеря, вижу – лежит наполовину сдутая резиновая
лодка, ну и решил прикинуть её вес, сравнив со своей (в
пеших походах на рыбалку на дальний кордон довольно
актуально). Лодка оказывается довольно тяжелой, о чем
и сообщаю подруге. – Так это она ещё сдутая! – заявляет
она мне. Поистине, жизнь без женщин была бы скучна!
☺☺☺
Вчера пришла сотрудница в офис. Она в декретном отпус-
ке, круглая как колобок, рожать со дня на день будет. А
накануне они с ее мужем зарегистрировали брак. Принес-
ла шампанское, конфеты, собрала подружек из фирмы. А
я единственный мужчина в отделе – должен сказать тост.
И я сказал: – «Вот вчера ты еще была невеста, а сегодня,
после брачной ночи – на кого похожа?» Долго девушки не
могли выпить шампанского.
☺☺☺
Реально из жизни Одессы: Был давеча на Привозе. Захо-
жу на рыбный ряд и подхожу к продавщице с «селедкой»,
на прилавке лежит две емкости с «селедкой» и возле каж-
дой из них ценник «сельдь сс» и «сельдь сс». Спраши-
ваю про разницу... Ответ поразил, но не удивил. Слева
– «Сильно Соленая», а справа – «Слабо Соленая»... Как
говорят – сходил на базар отдохнуть...
☺☺☺
☺☺☺
В Британском графстве Сомерсет в городе Бриджуотер
две немецкие овчарки спасли своего хозяина-диабетика, у
которого случился приступ во время прогулки в парке. Как
сообщает Small World, 54-летний Лес Парсонс, страдающий
сахарным диабетом первого типа, во время прогулки почувс-
твовал себя плохо, и поскольку у него не было с собой нуж-
ных препаратов, он не смог оказать себе помощь. Однако
собаки — овчарки Элли и Джонс — не растерялись и спасли
своего хозяина. Элли осталась рядом с хозяином и начала
облизывать ему лицо, чтобы не дать ему потерять сознание,
а Джонс побежал к дому Парсонса, где в тот момент нахо-
дились его супруга и падчерица. Как рассказала жена бри-
танца, Джонс вбежал в дом и начал лаять, сообщая о чрез-
вычайном происшествии. По словам женщины, она сразу
поняла, что Джонс хотел передать какое-то важное сообще-
ние. Дело в том, что пес страдает агорафобией — боязнью
открытого пространства, поэтому для него возвращение до-
мой в одиночестве равносильно подвигу. Поэтому жена Леса
Парсонса отправилась вместе с Джонсом в парк, где увидела
своего супруга лежащим на земле. Женщина вызвала вра-
чей, и диабетика госпитализировали. «Я горжусь нашими со-
баками. Ведь если бы Джонс не прибежал домой, Лес мог бы
умереть», — подчеркнула супруга британца. Леса Парсонса
выписали из клиники сразу после того, как его состояние
улучшилось. Напомним, в прошлом году сообщалось о еще
одной британской семье, которых спасла от смерти крольчи-
ха, предупредив своих хозяев об утечке газа.
☺☺☺
Раньше часто бывал в гостях у своей подруги. Она очень
сильно хотела похудеть. Начал замечать странности в её по-
ведении. Она, когда сильно проголодается, подходит к холо-
дильнику, чтобы взять чего-нибудь перекусить. Не открывая
дверцу, кивает холодильнику, разворачивается и уходит. Ре-
шил проверить, что за секретный холодильник такой. Подхо-
жу, а на дверце прикреплён магнитик, весёленький такой, с
надписью: «Сегодня ты не ешь! Если поняла – кивни!»
☺☺☺
Море. Пляж. Я с подругой Марусей и её будущим мужем
Юрой. Лежим на подстилке. Я: – Марусь, идём, искупаем-
ся... Маруся: – Ой, мне так хорошо. Я по подстилке распол-
злась, и мне кажется, меня уже никто отсюда не отдерёт...
Я – Ну, вот, я сейчас пойду, окунусь, а Юра пока тебя отде-
рёт... Ступор у всех. Потом дикий смех. Юра: – О, великий
и могучий русский язык!
☺☺☺
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить
с папой, который полковник милиции. И предупреждает
меня: «Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты
повнимательней, хорошо?» Отвечаю: «Хорошо» в душе
улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним до-
мой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: «Бар-
сик, гости!» тут в коридоре появляется кот, который тащит в
зубах мне тапки... Вот тут-то я понял, что попал серьезно...
☺☺☺
Случай в колледже. Идёт пара по математике. Училка, вся
разгневанная тем, что никто не понимает тему, находится
в не самом благоприятном состоянии. В аудитории стоит
мертвая тишина. За второй партой сидит девушка и сосёт
чупа-чупс. Училка, в очередной раз повернувшись, заме-
чает девушку и набрасывается на неё, мол, что она себе
позволяет на уроке. Та с невинным видом говорит: – А что
такого то? Я просто чупа-чупс сосу. Тут, училка видимо
совсем потеряв над собой контроль, громко так говорит:
– Сейчас будешь в кабинете директора сосать! Дальше
был просто взрыв хохота всей группы...
☺☺☺
Я сейчас получаю вторую вышку. Свекровь сначала долго
плакалась, что никогда теперь внуков не дождётся, а потом
говорит: – Дай мне счёт банка, я буду тебе университет оп-
лачивать. А ты потом будешь меня лечить, когда выучишь-
ся. – Мама, – отвечаю я ей: – я патологоанатомом хочу
стать, или наркологом – Вас от чего лечить-то будем?
☺☺☺
Лет 10 назад здесь полно было историй про факсы. Все
они, в общем, были однотипными. Вот еще одна такая
же типовая история в копилку. Рассказал знакомец.
Отправляет он как-то факс в какую-то дремучую гос.
контору. Со шпонированными двутумбовыми столами,
засаленными стульями и тетками в прожженных утюга-
ми синих халатах. Трубку берет такая тетка пенсионно-
го возраста. Тыр-пыр-8 дыр, я от Иваниваныча, я хочу
передать вам факс. А, ну давайте, мы давно ждем. В
трубке какое-то шуршание и потом минуты две полная
тишина. Только натужное сопение. Наконец знакомец
так осторожно спрашивает: – Ну, вы готовы? – К чему?
– Ну... факс принимать... – Готова. Я уже и ручку взяла.
☺☺☺
Ехали с подружкой на великах, навстречу еще один ве-
лосипедист, предупреждает: там гайцы с радаром. Едем
дальше – стоят гайцы, радар на нас наставили и говорят:
«Девушки, можно и поднажать, скорость всего 23 км!»
Юмористы!
☺☺☺
После рождения долгожданного ребенка сестра купила
нам в подарок книгу «Ребенок и уход за ним»... На 17-й
странице есть совершенно прелестная фраза, доставив-
шая массу удовольствия и часто цитируемая нами: «Не-
смотря на кажущуюся общность, природа поставила перед
коровой и женщиной разные задачи»...
☺☺☺
Друг рассказывал. Живёт он в частном секторе. Его сосед
напротив очень колоритный зэк, у которого есть маленькая
четырёхлетняя дочка. И вот однажды бегала она по улице,
упала, естественно начала реветь. Через 10 минут её не-
прекращающегося плача вышел сосед и хриплым голосом
сказал: «Аня! Розочка моя, хватит реветь, это уже Понты.»
Как ни странно девочка перестала плакать и побежала до-
мой. Объяснил, блин, ребёнку.
☺☺☺
Тихо, без гусарства отпраздновали мы Новый год. Гости
вовремя расползлись. Никто в салате не уснул. Мне даже
как-то взгрустнулось. Убирать со стола совершенно не хо-
телось, и я нехотя побрел в спальню. Через несколько ча-
сов выползаю из спальни и отправляюсь в путь по направ-
лению к своей кухне за минеральной водичкой. Уж очень
пить хочется! На кухне на разгромленном праздничном
столе, пристроив на тарелке перепачканную рыбным сала-
том морду, дрыхнет обожравшийся до невозможности наш
кот. Сразу на душе у меня потеплело. Хоть кто-то в нашей
семье чтит извечные традиции!
☺☺☺
Есть у меня друг. Хороший, но очень невезучий человек. Если
на дороге оставили открытый люк, то он обязательно в него
свалится, о кирпичах, падающих с крыш, я уже не говорю...
Ехал он как-то с вечеринки домой на своем «Запорожце».
Слегка поддатый, но все соображающий. Почти ровно ехал.
Жена рядом на пассажирском сиденье в качестве штурма-
на, бутылочка шампанского на заднем сиденье, магнитофон
что-то мурлычет - просто прелесть! И надо же было случить-
ся гаишнику метрах в 100 до места назначения! ГАИ узре-
ла издалека жена, и сразу запаниковала: - Миша, там ГАИ,
сейчас тебя остановят, а ты пьяный!! - А чего меня должны
остано.., - начал, было, Миша, но тут же осекся. Вспомнил
про своё вечное везение. Погрустнел, задумался, и вдруг...
просиял! Он остановил машину метрах в 5-ти от гаишника,
подхватил шампанское с заднего сидения, и, не дожидаясь,
пока тот взмахнет своей волшебной палочкой, бодро заша-
гал к нему навстречу, прихлебывая шампусик на ходу прямо
из горлышка. Гаишник от такой наглости просто опешил. -
Товарищ старший сержант, - спросил Миша очень вежливо,
- а тут стоять вообще-то можно, я ничего не нарушил? - Не
нарушили... аа... как вы ехать теперь собираетесь? - Ехидно
поинтересовался товарищ старший сержант. - А я уже при-
ехал, - улыбнулся Миша, - вон он мой дом, видите? Кстати,
вы не присмотрите за машиной, а то знаете ли, хулиганов
много развелось... Гаишник хватал воздух ртом, как рыба...
А Миша подхватил жену, запер машину, и не спеша пошел к
своему дому. На этот раз ему ПОВЕЗЛО.
☺☺☺
После прочтения «Цветика-семицветика» спрашиваю
своего пятилетнего ребенка: «Юра, если бы у тебя появил-
ся цветик-семицветик, какое бы ты загадал желание на
последний лепесток?» «Сто килограммов цветиков-семи-
цветиков!» Современная молодежь не промах...
☺☺☺
Моему сыну 11 лет. Бабушка повела его на медкомиссию.
Приходят к хирургу, стоят у кабинета. Сын задумался и го-
ворит: - А хирурги то - все отрезают. Бабушка, измотанная
очередями и жарой в поликлинике, отвечает: - Да, сейчас
отрежут тебе самый важный орган! На что сын, не задумы-
ваясь, изрекает: - МОЗГИ что ли?
☺☺☺
Видел сам. Живу на море. Купаюсь почти весь год. Пошел
вчера купить новые ласты. Надпись на них очень удиви-
ла, по-русски означала «Не использовать при температуре
выше 175 градусов Цельсия». Это что, нельзя плавать в
паровом котле высокого давления?
☺☺☺
Ехали на прошлых выходных с любимой в метро! Ну, как
всегда, обнимались, целовались. Она смотрит на меня и
говорит: - И за что я тебя люблю? Я, человек не обременен-
ной ложной скромностью, начинаю перечислять: - Я умный,
красивый, сильный... И вообще, я мужчина-сказка... Люби-
мая (обнимая, и не задумываясь о сказанном): - А у всех
сказок хороший конец...
☺☺☺
У нас работает молодая женщина, зовут ее Света, у нее двое
детей (двойняшки). Как – то решили отметить ее день рож-
дения у нее дома. По случайности все кто пришел к ней в
гости живут в частных домах. Когда дело дошло до уборки,
выяснилось, что воду в дом привозят с колонки. Это притом
что у нее двое детей. Сейчас не сделать в доме скважину
просто преступление. Для этого есть все. Мужа ее знают все
как большого чудака на букву «М». Целое лето делал ово-
щехранилище, метрах в 20 от дома и дровяник посередине
огорода. Наш кинолог, Галка, возмущалась очень сильно и
ругала Светкиного мужа в голос, апеллируя при этом к глав-
буху: - Вот скажите, Александра Анатольевна, чтобы Вы с
ним сделали? Если бы мне пришлось с двумя детьми еще и
воду таскать, я бы его убила. Главбух человек очень уравно-
вешенный и спокойный и такое мы слышали от нее в первый
раз, сказала: - Я бы еще над трупом неделю глумилась бы.
☺☺☺
78 км от Питера, турбаза, соседи по домику пробили ра-
диатор на машине. Я: - Ну и что думаете делать? Сосед:
- Пока бухаем. Не помогает...
☺☺☺
Жил-был на свете Самоделкин... Машину мог смастерить из
любого металлолома, поэтому в его большом гараже их было
штук пять: все в разной степени разобранности. Одна - выли-
занная и сияющая - была его гордостью: горбатый Запоро-
жец, выкрашенный в черный металлик, с движком от какой-
то импортной тачки, усиленной подвеской, широкой резиной,
тонированными стеклами, крутыми зеркалами, анатомичес-
кими сиденьями... Однако самая интересная штуковина у
этого монстра была сзади: стилизованный ключ, украшенный
огоньками, который Самоделкин с помощью каких-то там пе-
редач замкнул на крутящийся момент. Когда этот гибрид За-
пора с Мерсом включал двигатель, ключ начинал медленно
крутиться, как на заводных игрушках... Самоделкин не поле-
нился и сделал так, что если ключ крутить в другую сторону,
то раздавался треск все той же заводной игрушки... Теперь
представьте себе картину: трасса, шкандыбает потихоху наш
Запор. На хвост ему садится жигуль, начинает нервничать,
мигать фарами... наконец, обгоняет, подрезает, газует и -
уносится вперед... наш Самоделкин отпускает его вперед, а
потом топит педаль газа. Сам свидетель: 140-150 «монстр»
шел, не надрываясь. Догоняет жигуленка, и тоже начинает
мигать... Жигуль «взбрыкивает»: ну ни фига себе, еще я За-
пора пропускать буду!!! Пытается оторваться, но не тут-то
было! Наконец, с визгом шин, тоже подрезая, «монстр» его
обходит и - удаляется... Униженный жигуль, чихая от обиды,
за очередным поворотом видит такую картину: Запор на обо-
чине... мигает аварийка... мужик крутит ключ... заводит...
☺☺☺
Есть у моей жены тетка, которой 85 лет. И она начала уже
слегка головой глючить. Но только не совсем что бы очень,
а самую малость... И пошла она как-то в гости ко второй
своей племяннице, живущей на Гончарном переулке в ком-
муналке. Добралась правильно до дома, вошла в нужный
подъезд, а этаж перепутала... Звонит четыре раза. А дверь
открывает «лицо кавказской национальности» (наверное,
комнату снимал), говорит ей, что «таких тут не проживает
и не проживало» и закрывает дверь. Тетка увидела через
щель какие-то вещи и коробки и решила: «Грабят!!!» Ни
минуты не сомневаясь, она выходит из подъезда, заходит в
телефонную будку и набирает»02». Рассказав все дежурно-
му, она сообщает и адрес потерпевших (естественно из за-
писной книжки)... Картина вторая: Мой свояк хоть и русский,
но ликом смугл. Он открывает дверь звонящим и обнаружи-
вает себя на полу прихожей носом вниз и с наручниками!
А Фемида в это время, несмотря на его вопли уже бегает
по квартире в поисках сообщников. На попытки свояченицы
показать паспорта с пропиской звучат слова: «А Вы кто? На-
водчица?» Минут через 15 разобрались... Свояк в синяках,
дети плачут, вся квартира в шоке и в следах от грязных са-
пог. Звонит по телефону бабуля... «Ну как? Все живы? Это я
вам милицию вызвала! Так что скажите мне спасибо»...
☺☺☺
Таиланд. Группа русских туристов прибыла рейсом «Мос-
ква-Бангкок». Всё, вроде бы, нормально. Собрались уже
ехать в отель, но в последний момент ещё раз решили
проверить наличие присутствия. Пересчитались - так и
есть, двое не вышли после прохождения границы. Ждём
больше часа. Наконец чаша переполнена. Идём разыс-
кивать их по громкой связи. Ввиду того, что фамилии
труднопроизносимы, гид группы (сам-таец) просит одно-
го товарища из наших сделать объявление по аэропор-
ту на русском языке. Оба уходят, и через пару минут на
ВЕСЬ аэропорт (который, наверное, раз в десять больше
Шереметьево) звучит такой текст: - Господа Тарышев и
Манманов! Группа уже за...лась Вас ждать. Если вас не
будет у выхода через 10 минут, хорошие п...юли обеспе-
чены. Спасибо за внимание.
