Когда я только-только приехал в Америку, экономить при-
ходилось буквально на всем. Это знакомо большинству
эмигрантов, не торговавшим в России пивом. И вот как-
то иду по улице и вижу зажигалку. Очень удачная и свое-
временная находка, тем более, что в моей заканчивался
газ. Поднял ее, проверил, вроде работает с десятого раза:
колесико стерлось. Прикурил, положил в карман. Через
минуту меня останавливает прилично одетый мистер и
просит прикурить. Я достаю свою старую зажигалку, и она,
конечно, не работает. Достаю найденную, и она не работа-
ет тоже. Мистер улыбается, благодарит, и готовится про-
должить свой путь, а я подношу одну зажигалку к другой,
нажимаю клапан газа на одной и кручу колесико на другой.
Так я получил мою первую работу в Америке.
☺☺☺
А у нас было так – пригласили нас девушки на дискотеку в
общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту,
не оставив документа, невозможно. Оставишь – на ночь не
останешься. В общем, было принято решение – с сосед-
ней стройки притащена доска метров 5 длиной и пристав-
лена к балкону второго этажа. Первый забит решетками.
Переправа началась. Среди нас представители Острова
Свободы – ну, совсем черненькие. А теперь представьте
– по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая
ногами, согнувшись в 3 погибели, ползет небольшой негр.
Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает: – А куда
эта обезьянка ползет? А ей сверху, с доски, на чистом рус-
ском языке: – Ой, не смешите меня, а то нае#нусь.
☺☺☺
Нам пишут. Криворожский офис. Секретарша устанавли-
вает пароль на компьютере нового начальника. – Какой
пароль вы хотели бы? – Член! Все в офисе слышали хохот
секретарши, когда компьютер выдал следующее: – Ошиб-
ка! Пароль слишком короткий!
☺☺☺
Берлин. Международный аэропорт Щенефельд. Прохожу пас-
портный контроль – все дела... Подхожу к стойке бара. – Мне
пива! – Битте! Хлоп! (А пиво, надо сказать, я пью залпом, как
водку; и кружками...) – Еще! Хлоп! – Еще! Хлоп! – Водка есть?
– ЯЯ! – А огурчики? - Найн, но есть шпик (сало)! – Лады, да-
вай! Хлоп! Немец так на меня посмотрел и спрашивает: – Вы
«Аэрофлотом» летите? – Ага... – Я ПОНИМАЮ!!!
☺☺☺
Дело происходило в Абхазии. Миротворческие силы России
по поддержанию мира в горячей точке, а за ними присмат-
ривают американские и английские военспецы от ООН.
Наша десантура про себя и в глаза и за глаза называет
их пендосами и полупендосами... Американцы обиделись
и настучали нашему командованию... Общее построение
одной из частей. Командир части орет на бойцов: – Если
хоть еще одна п#дла назовет пендосов пендосами, а полу-
пиндосов полупендосами – БАШКУ ОТОРВУ!!!
☺☺☺
Случаи чудесного спасения от неминуемой смерти, воз-
можно, происходят чаще, чем нам кажется. Например, 24
октября 1993 г. в США пятилетний Пол Розен «нырнул» из
открытого окна седьмого этажа дома на Манхэттене. Он
упал на бетонный двор, не повредив ни единой косточки,
в сущности даже не поранившись. Родители рассказали,
что мальчик – он был в куртке поверх пижамы и в ботинках
– думал, что сможет летать. Взлететь он, правда, не смог,
зато сумел отделаться легким испугом.
Бывает и так, что удача одного человека может обернуться
несчастьем для других. 22 ноября 1992 г. – почти через месяц
после «полета» Пола Розена – 51-летний воздушный акробат
Альфред Питере выпрыгнул из «Чессны-206» над Нортгэмп-
тоном, штат Массачусетс, с высоты 2,4 км. Едва отделившись
от самолета, он заметил одномоторный «Пайпер чероки»,
летящий прямо на него со скоростью 200 км в час. Питерсу
не оставалось ничего иного, как только сгруппироваться для
встречи с самолетом. Жена Питерса Джойс говорила, что он
словно попытался «уступить дорогу», но «Пайпер» все же
зацепил его щиколотку. Питерс потерял ботинок и закувыр-
кался, однако на высоте 1200 м он сумел открыть парашют
и благополучно приземлился. Экипажу и пассажирам «Пай-
пера» повезло гораздо меньше. В результате столкновения
отвалилась часть хвостового стабилизатора, и самолет тут
же вошел в штопор. Питере в ужасе видел, как самолет вре-
зался в землю. Погибли все четверо. Питере, если не считать
ботинка, лишь повредил щиколотку.
☺☺☺
Наш партнер по бизнесу (адвокат по профессии) в послед-
нее время все хуже и хуже переносит телефоноспамеров,
потому как его прямой мобильный висит на сайте, как
контактный телефон. Стандартный спам-звонок: Спамер:
Здравствуйте, могу я поговорить с сотрудником, сдающим
в вашей компании отчетность? Партнер: Вы знаете, мы не
сдаем налоговую отчетность. Спамер: Как это? А бухгалте-
рия? Партнер: Мы работаем в черную, обманываем наше
государство. И бухгалтер нам не нужен. Спамер: А если я в
налоговую позвоню? Партнер: Мы к вам приедем и застре-
лим. Больше вопросов не было.
☺☺☺
История одной мамочки: Ее сын-оболтус с дружками напи-
лись, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа
по лестнице съедет. Надел лыжи, шапочку, взял палки и
поехал... На шестом этаже сбил старушку. Старушку увез-
ли в больницу. На следующий день протрезвел, стыдно
стало, купил фруктиков, цветочков и поехал в больницу,
бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что нет у
них такой. – Как нет, вчера привезли?! – А, эта... Так ее в
дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом эта-
же лыжник сбил...
☺☺☺
Диалог в офисе: – Станислав Иванович, Вы симку умеете
вставлять. – Да. А... в мобильный? Нет.
☺☺☺
Фото в контакте: Сидит девушка в коротком платье с рас-
ставленными ногами, а то место прикрывает бутылка вина,
надпись на бутылке «Букет Молдавии».
☺☺☺
Находившийся в нетрезвом состоянии полковник милиции
гонял на своем «Форде» по центру Санкт-Петербурга. Но
вскоре проезжая перекресток улиц он увидел мотоциклистов,
которые ему очень не пришлись по душе. Он остановился и
начал с ними скандалить. Узрев, что работник МВД находит-
ся в состоянии алкогольного опьянения, граждане вызвали
отряд милиции. Сотрудники правоохранительных органов за-
фиксировали состояние опьянения полковника и погрузили
его автомобиль на эвакуатор. И тут началось самое интерес-
ное. У полковника произошел срыв, он начал обкладывать
матом служащих МВД и на всю улицу сорить долларовыми
купюрами. Далее запрыгнул на эвакуатор и сел за руль своей
машины. Полковник хотел уехать с эвакуатора как следует,
нажав педаль газа, но, к сожалению, задумку не получилось
реализовать из-за троса. С горем пополам дебошира доста-
вили в отделение милиции. Сначала полковник спокойно
подписал протокол о том, что он был пьян и о случившемся.
Но потом начал резко драться и ругаться, начал буянить и
заявил, что всех уволит. Чуть позже пьяного МВДшника за-
брал ответственный по Университету МВД, где он работает.
После обыска «Форда Фиеста», принадлежащего полковни-
ку милиции, служащие МВД пришли в шок. В багажнике был
обнаружен кейс, под завязку набитый пачками долларов. Все
обнаруженное имущество описано и арестовано. Откуда у
скромного полковника милиции взялась такая большая сум-
ма в долларовом эквиваленте, осталось неизвестно...
☺☺☺
Нарочно не придумаешь. По дороге на остановку стоит ав-
томат-аттракцион, типа проверь силу удара. На нём объява:
Стоимость удара – 2 грн. Внимание: автомат сдачи не даёт!
☺☺☺
Девочка двух лет пересказывает гостям «своими словами»
сказку о царевне лягушке: – ... Не печалься Иван-царевич,
ложись спать... утром будет подлиннее... Не знаю как Иван-
царевич, а все гости тут же легли на стол.
☺☺☺
В маршрутке висит объявление: «Маршрутка без оста-
новки не останавливается». Почувствовал гордость за
великий и могучий.
☺☺☺
Диалог с мамой о воспитании. Мама: Драть тебя нужно,
как сидорову козу! Я: Не помогает. Мама: Можно поду-
мать, тебя драли! Даже не нашлась, что ответить, чтобы
маму не расстраивать...
☺☺☺
У знакомой живет попугайчик. Не так чтобы очень разго-
ворчивый, но несколько слов знает, и бывает что ввора-
чивает «в тему». Ситуация: выпустили его полетать и слу-
чайно окно оставили открытым. Тот вылетел, сел на ветку
растущего под окном дерева. Через некоторое время на ту
же ветку садится воробей. Попугай так позыркал на него,
придвинулся и выдает: «ПРРРРИВЕТ!!!
☺☺☺
Как то на сервис приехал батюшка на (!!!) 600-м мерине (!!!)
То ли ТО сделать, то ли еще чего, в общем, не так важно.
Машинку загнали, слесарь под ней ковыряется, а батюшка
(!!!) закурил (!!!) рядом с машиной. Слесарь видит это дело и
недоумевает. Потом вдруг, принюхавшись, вообще выпада-
ет в осадок – пахнет анашой! Ну, слесарь помучался, потом
все-таки вылез с вопросом из-под машины, дескать, как же
так, каноны церкви и все такое, тем более наркотик, на что
батюшка ответил: – Господь с тобой, сын мой, это же трава!
Еду 90 км/ч по населённому пункту. Вдруг вырос как из-под
земли гаишник и со счастливым лицом просит меня в маши-
ну. Сажусь, вижу радар с ноутбуком, мне показывают виде-
осъёмку. Да... думаю... попал... на 30км/ч – это дорого. И тут
меня осенило: – А программное обеспечение для ноутбука у
вас лицензионное? Гаишник с большими удивлёнными глаза-
ми молча отдал мне документы. Ещё через час я был дома...
☺☺☺
Один мой приятель – питерский врач, пришел в магазин,
где купил накануне несколько дисков с компьютерными
играми. Говорит продавцу: «Вот, хочу вернуть. Они у меня
не запускаются». Продавец берет у него диски, все прове-
ряет и отвечает: «У нас все работает». Мой приятель ему:
«Но у меня не работает. Возьмите назад». Продавец пожи-
мает плечами и зовет менеджера. Менеджер выходит из
подсобки, все деловито проверяет. «У нас все работает»
– отвечает. Тогда мой приятель говорит: «Знаете, я доктор.
Представьте ситуацию, приходите Вы ко мне на прием и
говорите, мол, член у Вас болит. А я Вам на это отвечаю,
что с моим членом все в полном порядке»...
☺☺☺
Работаю на выставке рыбок экскурсоводом. Посетители
– молодая пара. Я: – Астронотусы интересны тем, что при-
выкают к хозяину. Если один человек за ними долго уха-
живает, кормит их, то они дают себя гладить и поиграть с
собой. Но если вдруг хозяин про них забывает, они ложат-
ся на дно, притворяются мёртвыми или больными. Парень
(тихонько девушке): – Прям как ты...
☺☺☺
Предыстория: Звонит подруга... Она: – помоги, я на комп
вирус словила... мне помощь нужна. Я, в ответ: – зайду че-
рез полчаса. Основная часть... Подхожу к отцу. Я: – Пап...
я к подруге часа на 2-3 в компьютере поковыряться... Отец:
– Это теперь так называется??? (подмигнул мне). Иду в
ванну голову мою... Вышел, подошел опять к отцу... – Пап
у тебя антивируса случайно нет? А то мне лень искать...
Отец: – да, щас принесу...Стоя натягиваю носки... Вхо-
дит отец и гордо вручает мне пачку презервативов...
Я: ПАП МНЕ ПРОГРАММА НУЖНА!!! Я ЕЙ РЕАЛЬНО
КОМП ИДУ ЧИНИТЬ!!! Молчим секунд 5, потом оба в
ХА-ХА...
☺☺☺
Сижу, воспитываю малого. Говорю: – ты как трутень жи-
вешь. Он: – а кто это? Объясняю: – самец пчелы, который
только и делает, что ест мед и оплодотворяет матку. В
ответ тишина. Спрашиваю:– тебе это никого не напоми-
нает? Ответ: – папу?
☺☺☺
Как троллейбус собрата обогнал. Вообще-то троллейбусы
обгонять друг друга не могут, но... Лет 10 назад было, сту-
дентом еще был. Еду от девушки поздно вечером на трол-
лейбусе, он уже едет в парк, т. к. смена закончена. Дорога
пустая, водила явно хочет быстрее домой, но тут мы оста-
новок за 4-5 до парка упираемся в еще один троллейбус,
который едет очень медленно и вообще у него табличка, что
там за рулем сидит практикант (ну или ученик, как позже
оказалось – девушка). Наш водила уперся впритык к нему,
но эффекта никакого – медленно. Помыкался, поругался и
остановился. Водила шустро перекидывает рога на линию
для встречных троллейбусов (дорога пустая) и лихо обгоня-
ет плетущийся транспорт. Честно не ожидал, что возможно
такое решение проблемы, максимум, что обычно делают,
это передние опускают рога, пропуская желающих. Я полу-
чил удовольствие от этой поездки, да и доехали быстрей.
☺☺☺
На работе было недавно... Стоим, сделали типа переку-
ра небольшого, курим. Лёха от нефиг делать просто так
стукает легонько молотком, по какой-то ерунде лежащей
рядом. Подходит зам. директора по производству и гово-
рит: – Не, я, конечно, не разбираюсь в технологии, но вот
вижу, один что-то делает (показывает на Лёху) а осталь-
ные *** пинают! Прекращайте!
☺☺☺
Я работаю охранником в автосалоне, сейчас пришла пара
– мужчина, и женщина с явными признаками беременнос-
ти. По виду живота можно подумать, что это дело уже на
8-м месяце, живот реально большой... Значит, смотрят они
машину, она им явно нравится. Муж говорит менеджеру
“оформляйте – берем”, потом смотрит на жену и говорит:
– Ну, что, будем прерывать беременность? Мы с менедже-
ром ничего не понимаем, смотрим на них тупо. Тут жена
расстегивает шубу, а там вместо живота сумка с деньга-
ми. Они сами не местные, ехали издалека. Чтоб в пробках
не стоять свою машину бросили где-то у метро, а к нам
на общественном транспорте добрались, и чтоб деньги не
сперли, они их так вот спрятали.
☺☺☺
В аптеку заходит лицо не очень русской национальности.
Нужно «персик вода в рот». В результате сложного лингвис-
тического анализа выяснилось, что это была перекись водо-
рода. Аналогичный случай: «дайте мне шесть ног одна голо-
ва» тут вообще долго думали, оказалось – головку чеснока...
☺☺☺
Произошла эта история в тогда еще Белоруссии, городе
Вилейка. Во времена горбачевской борьбы с зеленым зми-
ем пошла мода закрывать винно-водочные магазины. Так
вот, на одной из улиц в подвале пятиэтажки долгие годы
работал такой себе алкогольный магазинчик. Настали тя-
желые времена борьбы с алкоголем и нарастающего де-
фицита всего остального. И в одно прекрасное утро мест-
ные любители узрели новую вывеску – Магазин «СДЕЛАЙ
САМ» Буквально на следующее утро под той вывеской кра-
совалась здоровенная надпись – НЕТ ДРОЖЖЕЙ!
☺☺☺
У фирмы, занимающейся водичкой, взяли в аренду на
свадьбу два офисных кулера. На вопрос: «Зачем?» Отве-
тили: «Чтоб водка всегда холодной была...» Орлы!
☺☺☺
Шёл с работы домой, остановился под подъездом покурить.
Возле соседнего подъезда сидит молодая мама и рядом иг-
рается маленькая девочка (3-4 годика). Сначала не обратил
на них внимания. Через какое-то время девочка бежит к
маме с дохлой кошкой и громко кричит: – Мам, смотри, котик
сломался... Давай его папе отдадим, чтоб он починил! Ты же
сама говорила, что он в постели все может! Дальше слушать
я был не в состоянии... P.S. Да, хороший, видать, папа...
☺☺☺
Просыпаюсь я как-то ночью и ничего не могу понять: стены
какие-то голые, окно не с той стороны и тоже голое, свет
фонаря с улицы освещает потолок, но люстра на нем явно
не моя. И тут до меня доходит, что я в чужой квартире. Как
я тут оказался, черт? И что тогда за баба ко мне задом
лежит под одеялом? И почему так башка болит? Размыш-
ляя, таким образом, я пришел к выводу, что опять вчера
надрался, опять завалился к какой-то бабе, но ни черта об
этом не помню. Хоть бы вспомнить, как ее зовут! И было ли
у нас с ней что-нибудь? Как спросить-то? Некоторое время
я лежал, как дурак, боясь пошевелиться. Во рту все пере-
сохло. Хоть бы водички попить! А где тут у нее ванная? Я
потихоньку встал и на цыпочках выполз из комнаты. Гла-
за уже привыкли к темноте и я, пробираясь как партизан,
обнаружил кучу дверей. Ну и хоромы! Хоть бы не спугнуть
кого! Ага, вот и кухня – стол стоит, холодильник – значит,
ванная где-то рядом. Пошарив по стене руками, нащу-
пал выключатели. Заглотив струю холодной воды и омыв
харю, я задумался: на хрена мне ее имя, может – сбежать?
А где моя одежда? Наверняка у нее в спальне! Вот черт,
придется сдаваться... Протоптанной партизанской тропой
я вернулся в спальню, глубоко вздохнул и приоткрыл на
незнакомке одеяло. Ба, моя жена! Так я проснулся первый
раз после большой попойки на своей новой квартире.
☺☺☺
Нашел у шефа печать «копия верна» и проштамповал пару
сотенных купюр – для юмора. Итог превзошел все ожидания:
меня высадили из автобуса, 2 ларька наотрез отказались
продавать мне товар, охрана супермаркета задержала для
разбирательств – чуть до Ментов дело не дошло... Пошутил!
☺☺☺
Маша, стройная худенькая девушка, я бы даже сказала
хрупкая. У Маши есть автомобиль – Судзуки Свифт, она его
очень любит. И живет Маша на съемной квартире, на 17-м
этаже. И, вот, каждое утро Маша выходит из дома с пяти-
литровой бутылкой воды и идет в машину. А вечером несет
эту пятилитровую бутылку воды домой. Вы думали, что она
несет вечером пустую бутылку? Не-а. Полную. И так каждый
день – утром выносит из квартиры 5 литров воды, вечером
заносит. Соседи-автолюбители уже косо на нее посмат-
ривают. Странно, правда? А оказалось все очень просто!
Просто Маша, напомню, очень хрупкая и худенькая, и весит
она всего 48 килограммов. И ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЕ НЕ ВО-
ЗИТ!!! Он рассчитан на вес больше 50 килограмм и поэтому
Маше приходится каждый день брать с собой пятилитровую
бутыль с водой, потому что она не знает, какой лифт при-
едет в этот раз – пассажирский или грузовой...
☺☺☺
У моего брата есть сотрудник на работе, записано с его
слов... Как только дам машину жене, так обязательно ка-
кие-то проблемы, то вмятина, то царапина. Недавно сте-
сала всю бочину при заезде в гараж. Я её спрашиваю:
– Ты что, не видишь, что цепляешь кузовом? – Вижу, но
заехать-то всё равно надо.
☺☺☺
Гостил недавно у друзей в Вильнюсе (Литва), не был загра-
ницей до этого никогда. А у них, у литовцев, очень строгие
законы с алкоголем: т.е. рекламы по ТВ нет, только после
23 часов, продают строго по паспорту, и самое жестокое
(что нас ожидает) – алкоголь продают до 22:00, а потом
всё, полный СТОП, кассы в супермаркетах просто блоки-
руются! В первый день мне удалось увидеть, как у них в
супермаркетах, в 21:55 толпа людей спокойно покупает ал-
коголь, кто не успел – не унывают и идут, куда-то в другой
зал. Ещё позже я узнал о гениальности этого народа. Как
рассказал друг, в любом законе есть лазейка – если в ма-
газине у кассы поставить столик, и написать, что это бар,
то можно продавать на вынос.
☺☺☺
Однажды мы с женой оказались летом по служебной на-
добности в глухой башкирской деревушке. Поселились
по соседству с симпатичной женщиной Негиной, этакой
хиппаркой – вечно в драных джинсах, босоногая, длинные
волосы по плечам. И сынишка с ней лет десяти. Но глав-
ное – была она явно не в себе. Каждое утро начинала с
того, что запускала воздушного змея. Мало того, она с ним
разговаривала! Да еще как – бежит с бечевкой в руках и
орет: «Слышишь! Я тебя люблю, милый!» Или рассказы-
вает, как у нее курицы несутся и коза доится... А однажды
сына своего привлекла к этому делу да еще подзатыльник
отвесила: «Громче кричи, ему же не слышно!» Ну что за
черт? По-настоящему мы напряглись, когда она бегала
со своим змеем в проливной дождь под зонтиком. Стали
держаться от Негины подальше, лишний раз словом боя-
лись перемолвиться. Да она и сама была неразговорчивая
– только со змеем своим по утрам трепалась. А когда нам
с женой пришло время уезжать, вздохнули с облегчением.
Негина стояла на крыльце, и тут подошла соседка: – Ну как
там твой-то? – Прилетит скоро! Моя жена не выдержала
и спрашивает: – А «твой» – это кто, змей, что ли? Неги-
на улыбнулась лукаво и крикнула сыну: – Ренат, принеси
змея! Потом развернула его к нам изнанкой, и мы увидели,
что к нему изолентой привязан... мобильник. – Тут сотовый
не берет, только по утрам и с хорошей высоты. А муж у
меня нефтяник, на заработках. Вот я и бегаю так, кричу
ему в небо наши новости, а он мне потом SМS-кой отписы-
вается. Скучаю очень... А вы-то что подумали?!
