Встречаются два мужика:
-Слушай, недавно в Брюсселе был, видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося..
-Да ладно тебе, он же еще пацан!

*

Девушка - парню, отбиваясь от его рук:
-До свадьбы нельзя!
Он:
-Да брось ты, до свадьбы заживет...

Англия,Лондон
Русский пришол в ресторан
Выложил из сумки:Кусок хлеба,варенье!
И заказ чай.Вопщем подходит Англичанин
и жуя жвачку начинает задрачивать
-А вы едите хлеб с корочкой или без
-С корочкой
-А мы нет,мы делаем варенье из корочек
у рсского планочка дёрнуласьа он продолжает
-А вы едите варенье с косточками или без
-С коточками конечно
-А что вы с ними делает
-Тю..*ищя подвох*ну выкидуем
-А мы нет мы из них хлеб делаем
Руский раззозлилсья и говрит
-А скажите пожалуйста что вы делаете с использоваными Гандонами
У англичанина шок
-Выкидуем
-А мы нет мы из них ЖВАЧКУ ДЕЛАЕМ

Чекисты не дремлют.

В 30-х годах проживал в одной деревеньке некий Микич. Политических взглядов не имел, благо в политике мало мыслил. Читал-писал с трудом. Но вот незадача - была у него корова. А у соседа-коммуниста не было. В общем, настучал сосед-коммунист на Микича в соответствующие органы, и эти органы решили Микича раскулачить.
Но поскольку в Уголовном кодексе не было статьи "владение коровой", ради соблюдения видимости правосудия обвинили Микича в том, что он английский шпион (в деревне!). Во время суда Микич даже не сумел показать на карте, где эта самая Англия находится, но сей факт сочли отягощающим обстоятельством - мол, шпион не раскаялся и специально вводит следствие в заблуждение. Дали Микичу 10 лет без права переписки, и никто его больше никогда не видел.
Но история на том не заканчивается.

В пору своей бурной юности попал я в больницу. Ну и завел там небольшой романчик. И вот как-то раз после отбоя сидим в процедурной на каталке, обнимаемся, целуемся, разговоры ведем...Девочка вся такая хорошенькая молоденькая, чистенькая, целомудренная, короче, ягненок невинный в юбочке. Но целуется хорошо. Я решаю продемонстрировать свою наблюдательность и спрашиваю:
-А что, с парнем своим поссорилась?
Она смущается, покрывается легким румянцем и признается, отведя взгляд:
-У меня еще никого не было...
Я не ревнивый, я бы простил, но тут от такого ответа опешил:
-А целоваться где так научилась?

По итогам проверки школьных сочинений на тему "Как я провёл лето" было раскрыто два грабежа, одна кража и три изнасилования.

--------------------------------------------------------------------------
- Как бы отреагировали, если бы в Вашем городе прошел гей-парад?
- В нашем городе он не прекращается...

--------------------------------------------------------------------------

- Выброшенный в Москва-реку недоеденный люля-кебаб уже к утру обзавелся жабрами и потомством.

--------------------------------------------------------------------------

Я стрелок, люблю стрелять по тарелочкам. Однако окрестные обладатели спутниковых тарелок почему-то недовольны.
--------------------------------------------------------------------------

- Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите друзей весёлой походкой.
--------------------------------------------------------------------------

- Пацаны, а я решил: раз у меня с девчонками ничего не получается, все, я ухожу в монастырь.
- Стой, а с чего ты взял, что у тебя с монахами получится?
--------------------------------------------------------------------------

- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
- Так ежедневный же ж массаж у шефа...
--------------------------------------------------------------------------

- Девушка, а вы не дадите свой номер телефона?
- Записывайте, 010203...
- Это ж до тебя пока дозвонишься - весь город на уши поднимешь!
--------------------------------------------------------------------------

– Вчера я упал с тридцатиметровой лестницы!
– И жив остался?
– Да, я ведь упал с первой ступеньки.
--------------------------------------------------------------------------

- У меня есть шкаф-купе. Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф, а там в купе четыре мужика в командировку едут...
--------------------------------------------------------------------------

Турист, в глубинке, спрашивает аборигена:
- Какие у вас тут есть развлечения?
- А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
--------------------------------------------------------------------------

– Подсудимый, признаёте ле вы, что убили пострадавшего?
– Нет.
– Известно ли вам, каково наказание за ложь под присягой?
– Да – значительно меньшее, чем за убийство.
--------------------------------------------------------------------------

- У меня случай в деревне был...
- Короче?..
- Дочке три года...

--------------------------------------------------------------------------
Советы туристам:
- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

Бодрый рекламный голос:
- Хочешь, чтобы тебя увидел весь мир?! Трахни Пэрис Хилтон!
--------------------------------------------------------------

- Дорогой, ты где был?
- Я? В туалете!
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- А я аккуратненько...
---------------------------------------------------------------

Только в Москве, чтобы встретить друга из Турции, нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает!

---------------------------------------------------------------
Если сантехник, проходя в вашу квартиру, разулся - старайтесь не выпускать его из виду, вдруг это опасный преступник.
---------------------------------------------------------------

Стринги второкурсницы так задрались, что испортили ей прическу.
---------------------------------------------------------------

Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов...
тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?"
Казах: "Нет"
Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?" Казах: "Нет"
Третий : "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет"
Тут русская братва говорит: "как все это будет типа можешь подойти", а казах : "братки минутку дайте" и звонит:
"Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет..
второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов
и еще ...далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер....." (сними цепочку с Барсика и вышли мне)

Армянское радио спрашивают: - Почему в матче со шведами русские футболисты так быстро бегали? Армянское радио отвечает: - Они боялись, что Фредди Юнгберг их поймает. © konde13
***
Победа в Кубке УЕФА. Победа на Евровидении. Победа на чемпионате мира по хоккею. Теперь вот, впервые за 20 лет, выход сборной в четвертьфинал... Некоторые думают это произошло потому, что мы выбрали правильного президента. Это не так. На самом деле, это назначили правильного премьера!! Basil/2
***
После просмотра матча Россия-Швеция возникла мысль, а не нанять ли нам в Президенты России голландца?
***
Шведы после вылета из группы подходят к своему нападающему: - Златан Ибрагимович, когда же мы будем делить наши деньги?
***
Вот что второй канал животворящий делает!
***
Он всегда был в тени. Но именно он причастен ко всем последним громким спортивным успехам России. Страна должна знать своих героев! Встречайте: Добродеев Олег Борисович - Генеральный директор ВГТРК!
***
Просыпаюсь поздно ночью, включаю телевизор, смотрю: Россия - Швеция 2:0. Подумал - снится, и дальше спать.
***
Теперь, благодаря победе над Швецией, многие хоть узнают, что давным-давно состоялась битва между теми же соперниками.
***
Нашим футболистам с голландцами будет уже посложнее, ведь им дают то же самое.
***
Говорят (с) в магазинах IKEA выпустили внутреннее распоряжение не докладывать винтиков и болтиков в мебельные наборы.
***
Засадили шведам по самые Нидерланды.
***
Исполнила Золотая рыбка все желания Президента - и футбол, и хоккей, и Евровидение, отпустил Президент рыбку. Плывет рыбка и думает: странные однако желания, дай-ка спрошу, зачем такие. Возвращается, спрашивает: - Откуда желания такие странные? Президент: - А ЧТО? - Ну обычно цари, короли, президенты там всякие просили меня войну помочь выиграть, столицу новую построить, государство сильным сделать. Президент: - А ЧТО, МОЖНО БЫЛО?!!!
***

Лох очкастый
В прошлом году, отдыхал в гостях у старого товарища на даче под Питером. В начале августа установилась такая жара, что воды Финского залива потеплели и стали вполне пригодны для купания (особенно в пьяном виде). Взяли с другом пива, поехали на пляж в Зеленогорск. Погода чудная, да и вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас разлеглись две этакие фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и весьма привлекательные.

Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, в заношенных шортах и рубашке, очках, с брюшком и бледный как тень отца Гамлета. Просит нас приглядеть за техникой и лезет в залив, купаться. Поплескавшись, вернулся и обратившись к фифочкам шутит: «водичка такая, чего не купаетесь? Плавать не умеете? Хотите, научу?». Фифочки негодующе фыркают (мол, как смеешь, лох очкастый?!) и полностью его игнорируют. Мужичок, ничуть не обидевшись, ложится загорать.