-В морге, на практике.
-?!!
Она лукаво опускает глазки.
-Нам Наташка на трупах показывала, как это делается...
Надо ли говорить, что я так и не стал ее первым парнем?
*
Физтех. Военная кафедра. Майор спрашивает:
-Товарищ студент, почему с бородой?
-Э...да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит, щекочет приятно.
-Ну что ж, если пощекотать больше нечем - носите!
*
Экзамен по электротехнике. Одна девочка получила билет, и там было что-то про шаговое напряжение. Её ответ: "Шаговое напряжение возникает между ног при прикосновении к оголенному концу". Умерли все.
*
Завкафедрой начертальной геометрии изрядно заикался. Однажды на лекции, рисуя очередную проекцию, он комментировал свои действия: "А т..теперь эт..ту п..плоскость за..зашт..заштри.." Кто-то не выдержав совершенно на автопилоте подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь, без малейших заиканий ответил: "Кто чем, а я мелом".
*
В одном подъезде недавно прочел надпись: "Гарик - гомоспециалист". Что бы это значило? И кто проверял квалификацию?
*
Утро. Сидим с женой на кухне, завтракаем. Как ни странно, на работу не опаздываем. Видно, это и повлияло на философское настроение моей супруги. Откусывая очередной кусок пирога и закатив мечтательно глазки, она изрекает:
-А давай на балконе сделаем кормушку для птичек!
Опа! Такого я не мог от нее ожидать. Тем более утром. Ну, максимум - это попросилась бы сегодня к маме с ночевкой. Но тут...
Я спрашиваю:
-А зачем.,ты что, прониклась любовью и состраданием к братьям нашим меньшим? Почему тогда не будку для собаки?
-Они будут кушать у нас на лоджии и гадить на соседей снизу. Если особенно повезет, т и на белье попадет что-нибудь. Мелочь, а приятно.
У меня отпала челюсть:
-Я конечно понимаю, что ты их не любишь, но чтобы ТАК изощренно...
О женщины,как много в этом..!
*
Московский зоопарк, клетка с орлом. К ней подходят дедушка с внуком. В это время в клетку входит сотрудница зоопарка, подметает, ставит миску с едой. Дедуля, благодушным голосом:
-Вот смотри, Гришенька, тетя хорошая, она убирает за птичкой, кормит ее.
Тут орлу что-то не нравится,и он клюет тетю в руку. Та поворачивается к орлу и с неописуемым отвращением к объекту произносит:
-Бл...дь! Е..аный индюк! Когда ты уже здохнешь!
*
Друг рассказывал. У его папаши отчество Леопольдович. В студентческие годы друзья называли его ЛеоПЁРДович. Вот как-то звонит ему друг домой, а к телефону подходит не он, а папаша. Голоса похожи, а по телефону - вообще неразличимы.
-Алло!
-Привет, Леопёрдыч!
-Это не он...
-А кто?..
-Это сам ЛЕОПЁРД!
