-Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица ухмыляясь:
-Это ты девушку пивом охмурять собрался? Вино надо дорогое покупать!
Парень, отрешенно:
-Да нет, пиво я выпью, когда она уйдет...
*
Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроем.
*
А в Швеции на каждого Малыша есть свой Карлсон с винтом..
*
Не имей сто друзей, а имей сто подруг!
*
Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столики.
Она:
-Скажите, а у вас есть "Моккона"?
Первый официант:
-Моккона? Конечно же, у нас есть Моккона...То есть, был Моккона, но, к сожалению, закончился...
Он, многозначительно взглянув на нее:
-А-а-а...Кстати, Моккона есть у меня дома!...
Вместе встают, собираются и уходят. Второй официант первому:
-Слушай, а че такое "Моккона"?
-Не знаю, но это уже третья баба за день, которую он уводит домой
*
Надпись на могиле горнолыжника: "Родился и скончался после спуска"
*
Мамаша приводит сына 12 лет к психиатру и жалуется:
-Вот, сидит в инете, голых теток рассматривает, письку теребит...
Психиатр:
-А ну-ка оставьте нас...
Мамаша выходит. Психиатр:
-Хочешь справк,что здоров?
-Хочу.
-Тогда давай быстро пиши адреса сайтов!
*
Тбилиси. Пришел мужик в баню помыться, и чтоб его не поимели, решил прикрыть итазиком задницу. Нагнулся, моется. Сзади грузин подходит и усмехнувшись восклицает:
-Э, дарагой, нам грузынам ФОЛЬГА не памеха!!
*
Рассказывала подруга. Работает она врачом. И как-то раз делает она однму товарищу плевральную пункцию, кто не знает - откачивает этаким шприцем жидкость из легочной сумки. Процедура эта делается без всякого наркоза, пациент в полном сознании. Пациент - дедуля лет так хорошо за 70, старенький весь,однако бодрый - все время делал девушке-врачу комплименты по поводу красивых ножек и все такое. Однако в полную силу дед проявил себя в конце дня, заявившись к врачам в их комнату с коробкой конфет и выдав с порога:
-А ЭТО ТОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ДЕВУШКЕ!.. НУ, ТОЙ, КОТОРАЯ У МЕНЯ УТРОМ ОТСАСЫВАЛА!
