***
Победа в Кубке УЕФА. Победа на Евровидении. Победа на чемпионате мира по хоккею. Теперь вот, впервые за 20 лет, выход сборной в четвертьфинал... Некоторые думают это произошло потому, что мы выбрали правильного президента. Это не так. На самом деле, это назначили правильного премьера!! Basil/2
***
После просмотра матча Россия-Швеция возникла мысль, а не нанять ли нам в Президенты России голландца?
***
Шведы после вылета из группы подходят к своему нападающему: - Златан Ибрагимович, когда же мы будем делить наши деньги?
***
Вот что второй канал животворящий делает!
***
Он всегда был в тени. Но именно он причастен ко всем последним громким спортивным успехам России. Страна должна знать своих героев! Встречайте: Добродеев Олег Борисович - Генеральный директор ВГТРК!
***
Просыпаюсь поздно ночью, включаю телевизор, смотрю: Россия - Швеция 2:0. Подумал - снится, и дальше спать.
***
Теперь, благодаря победе над Швецией, многие хоть узнают, что давным-давно состоялась битва между теми же соперниками.
***
Нашим футболистам с голландцами будет уже посложнее, ведь им дают то же самое.
***
Говорят (с) в магазинах IKEA выпустили внутреннее распоряжение не докладывать винтиков и болтиков в мебельные наборы.
***
Засадили шведам по самые Нидерланды.
***
Исполнила Золотая рыбка все желания Президента - и футбол, и хоккей, и Евровидение, отпустил Президент рыбку. Плывет рыбка и думает: странные однако желания, дай-ка спрошу, зачем такие. Возвращается, спрашивает: - Откуда желания такие странные? Президент: - А ЧТО? - Ну обычно цари, короли, президенты там всякие просили меня войну помочь выиграть, столицу новую построить, государство сильным сделать. Президент: - А ЧТО, МОЖНО БЫЛО?!!!
***
Шрамы украшают мужчину. И это, пожалуй, единственное из украшений, которое можно не потерять, а получить в темном переулке....
***
Медицинский центр предлагает большой выбор качественной донорской спермы ручной работы.
***
Московский суд в очередной раз не удовлетворил геев.
***
- Зачем мамзели оголяют пупок? - Чтобы все убедились, он еще не стерся.
***
У начальника: - А чего Сидоров больше меня получает? - Так ты ж ничего не делаешь! - А он больше меня ничего не делает!
***
Современная концепция верности: "Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!"
***
- Вы научитесь плавать за одно занятие, - Удивительно, у вас так быстро учат? - Нет, у нас в бассейне водится крокодил.
***
Дану Борисову спросили: почему на экваторе жарко? Ответ - потому, что все ходят босиком и могут замерзнуть.
***
На нудистском пляже жена говорит мужу, который выходит из моря: - Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит.
***
Проходя вблизи какого-нибудь гей-бара, очень важно не отвечать на вопрос двух незнакомых мужиков: - Третьим будешь?
***
Хоттабыч растроился. Один рвал волосы, другой трахал, третий тибидохал...
***
Если ты никому ничего не должен, то ты никому ни зачем не нужен.
***
Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой:
- Ты чего?
- Да жену хоронят...
***
Одна блондинка - другой:
- Я беременна!
- Послушай, у тебя уже четвертый ребенок и все от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится...
***
- Ты у психиатра давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!
***
- Видимо, гаишники действительно больные люди, раз первое, что они требуют, когда вас останавливают, это аптечка.
***
Беседуют двое Новых Русских. Один говорит:
- Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет...
- По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купит
***
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
- Как я тебе сочувствую, Вовочка...
- Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?
***
- Проведенное медицинское исследование доказало: любители "круглых" номеров на автомобиле делают такой выбор не для понтов - просто у них, бедолаг, плохая память на цифры.
***
В кабаке:
- Почему ты сидишь за роялем, ведь ты не умеешь играть?
- Для того чтобы сюда не уселся кто-нибудь, кто думает, что умеет.
***
Разговор двух фотографов:
- Я женился!
- А она красивая?
- А это как свет поставить!
***
Блондинка сдаёт экзамен по физкультуре.
- Итак, что необходимо сделать по технике безопасности, если в секторе для прыжков, допустим, лежит человек?
- Хм, перепрыгнуть, конечно!
***
Цель обучения ребенка состоит в том, чтобы сделать его спосо6ным развиваться дальше без помощи учителя.
(Э.Хаббард)
***
Самая обидная форма эгоизма - это самопожертвование.
(Лев Николаевич Толстой)
***
Истинное одиночество - это присутствие человека, который тебя не понимает.
(Элберт Грин Хаббард)
***
- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
- Ну и как?
- Сто баксов заработал!
***
- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык епт. На яхте.
***
В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?
***
Старушка в гастрономе просит у молодой продавщицы курочку обязательно нетоптанную. Промучившись с полчаса, та вызывает хозяина. Из подсобки выходит здоровый усатый мужик и тутже вытаскивает из кучи нужную тушку и говорит ей: "Не видишь чтоли худые ноги и синяя ж;па? Кто же такую будет топтать?"
***
Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После одной из сцен муж спрашивает:
- Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
- Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?
***
- Я много слышала о том, каков ты в постели, - говорит девушка новому поклоннику.
Он, польщенно:
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.
***
- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...
***
Стоят две девушки. К ним подходят два парня:
- Девушки, какие у вас номера груди?
- Не скажем.
- Почему?
Первая: - Это моя маленькая тайна!
Вторая: - Это мой большой секрет!!
***
- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?
