Преамбула - у меня диабет.
Амбула.
Иногда мне становится нехорошо, и надо стрескать чего-то сладкого.
И иногда это случается совершенно невовремя, как это обычно бывает.
Сегодня это было именно ОЧЕНЬ невовремя.
Сунулась - с собой ничего сладкого нет.
Купила лимонад, выпила - помогло слабо.
Купила еще лимонаду, собралась пить, но тут рядом с собой обнаружила аптеку.
Собравшись с силами - а слабость была немеряная, надо сказать, диабетики меня поймут - заползаю туда, испрашиваю глюкозу в ампулах, если нет, то в таблетках.
Была в таблетках.
Цапаю глюкозу, кидаю несколько таблеток в рот, заливаю это дело лимонадом, падаю на стул, жду эффекта.
Через некоторое время мир вокруг меня пришел в норму - если кто не знает, то при резком падении сахара при диабете окружение несколько искажается.
Я вздыхаю с облегчением, и поднимаю глаза на фармацевтов аптеки.
ТАКИЕ глаза воочию - извините за калабур - я видела впервые.
А что бы вы подумали?!!
Вползает, шатаясь, прилично одетая молодая дама, вся взмокшая и лохматая, сиплым шепотом требует глюкозу, потом обрушивается на стул, кидает глюкозу в рот, туда же заливает чуть не литр лимонада, и отрубается минут на 10, чтобы потом воскреснуть с бледным лицом и полувоплем "Наконец-то!!!".
ЗЫ. Состояние - врагу не пожелаю.
========================================================
Выхожу я как то с работы. сил нет нервы на приделе хочется одним хлопком
сразу нескольких замочить, день никакущие начальник зануда покоя не
давал как муха навозная крутился над головой то это спросит то то
скажет, задрал корочое, еле конца смены дождался секунды считал и тут
трАААх стукноло мое время, вскочил как ужаленый и валить, выхожу на
улицу и медленно к тачке на стоянку состояние как суфий в одном сплошном
фане...
Смотрю стоит салага лет 7-8 в сандалях как в 60ые года выпускали (утиные
лапки) колготках вильветовых с коленями оттянутыми и шортах, а на глазах
очки в коричневой оправе с линзами как у бинокля )))) стоит и таращится
на все вокруг как только что прозревший слепой все интересно.
Сдругой стороны на против меня выезжает велосипедист лет 14 -15 на
класическом велике типо с большими колесами и тонким багажником сзади,
аккуратно крутя пидальки велосепидист набравший крейсерскую скорость
едет смотря далеко вперед думая явно о чем-то важном, вдруг салажонок в
колготках дождавшись когда велосепидист сравняется с ним начинает бежать
за великом и цепляется своими тонкими рученками за багажник, закинув
голову назад, потому что очки чуток сьехали вниз, огалдело переберая
огромными сандалями как у скиперича ели успевая за великом чуть не падая
от скорости бежит!
Почти слетев с сиденья прямо на руль афигевший велосипедист как удареный
током оборачиватся назад и видит что нечто страшное с большими глазами в
колготках вципилось ему в железо и не понятно что хочет, , не долго
думая велосипедчик начинает давить пидали из зо всех сил но на долго его
не хвататет тогда в состоянии шока он опять оборачивается и с бешаной
вибрацией гортанного язычка кАААААк заорет, ОТЦИПППППИИИИИИССССЬЬЬЬЬ
ПРИДУУУУУУРОКК БЛЯЯЯЯЯЯЯ................
салагу после этого отстрелило как от электрического забора, спотыкаясь
но не падая он умудряется остановится даржа руки в переди как будто до
сих пор держит багажник велика, замирая на секунду, после чего лицо его
сморщивается как жопа шарпея и с ширако раскрытым ртом и держащими
впередри руками и криками АААааААаааАААаааААААаа-а -а-а-а-а-а-а-а он
шагает неуклюже как на ощупь в темноте в сторону подьезда, велосипедист
исчзает за поворотом, выбегает старший брат салаги и подзатыльниками
загоняет его домой......
уже в машине еду и думаю, а я то думал это у меня самый гавняный день
)))))
===============================================================
==========================================================================
Рассказали знакомые, говорят что правда…
- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное
дело.
Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу…
====================================================
Было моему сынишке гдето годика 2. (сейчас 10). Стираю я в ванной комнате , а он все норовит под руки пролезть , чтоб до тазика добраться . Ну я его наругала и почти за шиворот выволокла в комнату. Он круто обиделся . Постирала я , захожу в комнату, и у нас происходит такой диалог:
Он - Иди стивай!..
Я - Я уже постирала.
- Мои станиски стивава?
- Да стирала.
- А Вубаску стивава?
- Да стирала.
- А паказы...
Ну заходим мы вдвоем в ванную,там сушилке все вещи весят.Вот говорю и штанишки твои, и рубашка... Тут у него округляются глаза глядя на мой
бюстгалтер и он выдает:
- Ты что мамины цици постивава???
======================================
Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...
Работы - полон рот, а без конца в горле першит. (поговорка путан)
======================================================
Некоторые люди думают только о себе. "Мне хорошо, и ладно, а остальные, пусть, как- нибудь".
Вчера подошел к окну. Перед домом было припарковано много машин, -оставался только узкий проезд.
Подъезжает еще один автомобиль, и водитель ставит его прямо в этом проезде. И уходит. Напрочь перегородил дорогу.
Я возмутился. Пришел на кухню, взял в холодильнике яйцо и запустил им с балкона в эту машину. С первого раза не попал. Об капот разбилось только третье яйцо.
Вернулся в зал, и с некоторой опаской рассказал все сыновьям. Частенько, после моих выходок, они интересуются – когда я повзрослею.
На этот раз старший укорил меня: "Ну, вот, а меня не позвал"...
Младший поинтересовался: "А в холодильнике еще яйца есть"?
====================================================
Приезжаю вчера в детский сад за ребенком. Пока ребенок одевается, ко мне
подходит карапуз:
- Здравствуйте...
- Привет.
- Вы папа Никиты?
Я (слегка удивленно):
- Да, я папа Никиты.
И этот четырехлетний шкет, внимательно глядя в глаза, доверительно
сообщает:
- За%бло все...
Ребенок! Как я тебя понимаю...
=========================================
Есть у меня такая особенность - постоянно терять сознание. И, вот, пара историй.
1) Гуляли с подругой летом в очень жаркий день. Душно, потеряла сознание. Слышу подруга попыталась привести меня в чувство, но тут пришли на подмогу дорожные рабочие. Сняв с полуголых тел оранжевые жилетки, они начали махать ими надо мной, создавая воздушную вентиляцию. Скажу честно, ни один нашатырный спирт близко не сравнится с многонедельным запахом пота и перегара.
2) Однажды переходила большой перекрёсток, и, вдруг резко чувствую, что теряю сознание. Головой понимаю, что нельзя падать или садиться посередине дороги, но двигательная функция уже отключилась. Велики человеческие возможности - обычно при потере сознания, ты в "вакууме", но здесь сработало чувство ответственности. Всё-таки на дороге. Вижу, соображаю, а двигаться не могу и всё за пару секунд. Я себя заставляю - "Надо двигаться". Пытаюсь поднять руку со всей силы, а она еле поднимается. Смотрю на светофор - зелёный, красный, зеленый, красный... Машины стоят, все смотрят... Пока пришла в себя и доползла на животе и коленках до конца перехода, уже образовалась небольшая пробка. Но каково было смотреть! Молодая девушка в короткой юбке несколько минут в очень замедленном движении, переползающая дорогу!
=======================================================
Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: сидит, значит, кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и, естественно, пытается от кота убежать. Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился...
Р.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...
==========================================================
Смотрю трансляцию Евро-2008 Италия-Румыния.
Далее от лица комментатора.
"Итальянцы, после того как проиграли в первом матче 0-3 снова прибегли к услугам талисмана. На последнем победном, для них, чемпионате мира семилетний мальчик перед каждым матчем желал им удачи, и удача от них не отворачивалась. Итальянцы быстро отыскали этого мальчика, живущего в какой-то деревне и привезли на чемпионат."
Я вот думаю что у наших из-за отсутствия мальчика, желающего удачи, все проблемы в футболе. Срочно похищаем итальянского мальчика... )
====================================================
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
=======================================================================
Остановка, много народа, киоск со всякой всячиной, подкатывыет к остановке крутенькая такая тачка, выходит из нее дама соответственно одета, встала у киоска, разглядывает витрину, подходит парень, хочет что-то купить, легонько так задевает даму за плечо, мол подвинься. Дама сморщилась, фыркнула, достала из кармана шелковый платочек, вытерла куртку в том месте, где задел ее парнишка и выбросила платок в урну. Парень, не долго думая, тут же пинает ее под зад, снимает свой ботинок фирмы "Саламандер", кидает его в урну, ловит тачку и уезжает... Люди на остановке в ауте, а один умный наблюдатель вытащил из урны платок и ботинок и принес в редакцию местной газеты, где рассказал эту историю и как вещественное доказательство предъявил трофеи. Парню 5++ за находчивость!
==================================================
Маленький городок, небольшой продуктовый магазин на 4 отдела. Сижу, жду пока у моей знакомой продавщицы закончится смена и мы вместе пойдем домой. В магазине человек 7 покупателей. Вдруг подкатывает к магазину большая красивая машина, открывается сначала передняя дверь со стороны пассажира, причем открывается она толчком женской ножки, затем и задняя правая дверь. Появляются оттуда две симпатичные и очень прилично одетые девицы: одна такая миниатюрная вся (1), вторая чуть повыше и покрупнее (2). Видно, что уже довольно веселые, да и из тачилы тоже доносится музыка забойная и гогот. Двигают значит эти девицы в магазин, первым делом к прилавку с вино-водочными изделиями. Видно, что командует парадом мелкая. Дальше диалог на весь магазин:
1: Сколько шампанского брать?
2: А сколько народа?
1: Ну человек 20 будет.
2: А шампанское кто пить будет?
1: Девки все будут. Погоди, ща посчитаю: ты, я, Ирка, может еще Ленка с Танькой подъедут. Короче 5 баб. Значит берем 5 пузырей! Не... лучше 7, а то вдруг не хватит...
дальше идет жесткая работа ума, девушка решительно поворачивается к продавщице и говорит:
- Дайте пожалуйста 10 бутылок "Светского"!
Ее подруга недоуменно смотрит, но молчит. Платят, складывают бутылки в корзинку, двигают к выходу, тут первая вспоминает, что нужно еще хлеба купить. Походят к хлебному отделу (публика уже заинтересованно за ними наблюдает):
1: Так, скока хлеба взять-то?
2: Ну на 20 человек сколько надо, стока и бери.
1 (продавщице): Две булки хлеба, пожалуйста!
Тут вторая не выдерживает и говорит:
- Слушай, ты на троих баб берешь десять пузырей шампуни, а на толпу в 20 человек всего две булки хлеба????
Первая невозмутимо поворачивает на подругу голову и очень серьезно так, поучительно-строгим тоном выдает:
- НЕ ХЛЕБОМ ЕДИНЫМ ЖИВ ЧЕЛОВЕК!
Все кто находился в магазине были в ауте, мужская половина захлопали в ладоши. Девочки с чувством выполненного долга удалились.
