Как иногда бывает глупо погибнуть в самом расцвете лет, молодым и полным надежды и веры в будущее. Но я, к сожалению, погиб тогда, когда мне только исполнилось двадцать. Да и умудрился встретить смерть по глупости – переходил дорогу в неположенном месте, и меня сбила машина. Последнее, что я помню, это небо, невыносимо голубое и далекое. Увидел я его, когда летел над машиной – такова была сила удара. И понесло же меня перейти дорогу именно там! И ведь знал же, что могут сбить, и все равно пошел! Совершил несколько шагов и только тогда заметил, что на меня несется машина. Падение на землю и что было потом – я не помню. Наверно, приехала машина «Скорой помощи», и врачи несколько минут боролись за мою жизнь. А может быть, я умер прямо на дороге, так и не дождавшись приезда врачей. Точно сказать ничего не могу. Потому что я этого не помню.
Все, что было после смерти, словно стерто из моей памяти. Последнее, что я вспомнил за секунду до смерти – было её лицо. Её улыбка, её глаза. Улыбка и глаза девушки, которую я любил, но не успел признаться в своих чувствах. Вот же ведь судьба-злодейка! Надо же было мне погибнуть, так и не успев сказать самых важных слов в своей жизни! А ведь я как раз собиралась в тот день ей признаться! Но не вышло. Как теперь она будет жить? Будет ли меня помнить? Да и любила ли она меня? К сожалению, ответов я не знал. Но теперь знаю.
Я пришел в себя в какой-то комнате. У окна стояла кровать, в углу высился шкаф, а в комнате лежали женские вещи. Этой комнаты я никогда не видел и даже не знал, где я могу быть. Тогда подошел к окну и выглянул на улицу. За окном стояла та же самая зима, которую я видел перед смертью. Падал снег, чуть слышно завывал ветер, по улице скользили люди, одетые в шубы и теплые куртки, кое-где сверкал лед в свете уличных фонарей. Ничего не изменилось. Все было как прежде. Только меня больше не было в этом мире.
Сзади меня открылась дверь, и в комнату кто-то вошел. Я резко обернулся и застыл. В комнату вошла она. Она была одета в черную блузку и голубые джинсы. Она меня не видела. Словно меня не было. Но я видел её прекрасно. Тогда я подошел и дотронулся до её плеча. Ничего не произошло. Она взяла с тумбочки книжку и легла на кровать. Открыла первую страницу и стала читать. Только сейчас я понял, что слышу её мысли. Точнее, не мысли, а то, что она читает. Тогда я заткнул уши. Не хватало ещё подслушивать. Но даже так я слышал все, о чем она думала. Когда она закончила, я уже знал все о ней, о её мечтах, о её планах. Я встал, желая с ней заговорить, но она меня не заметила и прошла сквозь меня. Только тогда я понял, что умер, и меня нет. Нет больше в мире. Нет больше в жизни моей семьи. Нет больше в её жизни. Что же мне теперь делать? Как мне теперь быть? Один во всем мире, без друзей и родных, без любви и счастья. Хотя для меня уже, наверно, не существует таких понятий, как чувства и эмоции. Меня просто нет, вот и все.
Спустя полчаса она узнала, что я погиб. Наверно, в первый раз я видел как она плачет. Я знал, что она думает, но ничем не мог ей помочь. Я не мог снова вернуться в свой земной облик, прийти и сказать: «Не волнуйся и не плачь! Я жив! Я с тобой! Я никуда не уходил! И я никогда тебя не брошу!» К сожалению, не мог. Но теперь я знал, что никогда её не покину, пройду весь её жизненный путь от начала и до конца, буду её помощником и охранником. Буду её ангелом-хранителем. Буду присутствовать везде, где она будет находиться. И незримо опекать. Пускай она даже забудет меня – я буду рядом. До самого её последнего вздоха. И тогда мы снова увидим друг друга. Может быть, в этом и есть смысл любви?!
Прошли годы, она состарилась. У неё появился муж, затем дети, а потом и внуки. Она была уже не та молоденькая девушка, которую я помнил. Она была пожилая женщина, которая растила детей и воспитывала внуков. Которая прошла все жизненные трудности с высоко поднятой головой. Даже не зная, что я все это время был рядом и помогал ей. Для меня она оставалась все той девушкой со светящимися глазами и доброй улыбкой, в которую я когда-то влюбился. Для меня она ничуть не изменилась, хотя прошло много лет. Для меня она была все та же настоящая любовь, первая и последняя. Первая и последняя, кого я любил всю жизнь.
Она меня иногда вспоминала. Когда глядела на фотографии, когда разговаривала с нашими общими друзьями. Год от года их становилось все меньше. Все они потихоньку переносились из одного мира в другой, в тот, в котором живу я. Я чувствовал, что они уходят из мира живых, но ни разу не встречался с ним в том, другом мире. Может быть, ещё не пришло мое время. А она помнила меня. Помнила те, чувства, которые я в ней вызывал и часто задавалась вопросом: «А что было бы, если бы он не погиб?». К сожалению, даже я не мог ответить на этот вопрос. Может быть, потому что не хотел этого знать, а может быть, потому что не пришло ещё мое время узнать это.
Её жизненный срок подходил к концу. Я точно знал, когда она появится в, так сказать, «моем» мире. Я знал, потому что мои наручные часы теперь показывали не часы, а года, и шли в обратном направлении. Наверно, поэтому я хотел, чтобы она подольше пожила в её мире. Я старался остановить часы, или замедлить их бег, но ничего не получалось. Видимо, есть какая-то другая сила, которая сама решает, кому жить дольше, а кому короче. Наверно, это Господь Бог, который один определяет чему быть. И наверно, он мне дал возможности стать хранителем сердца и души одного человека. Человека, самого дорогого мне. И только, когда я увижу её снова, и она увидит меня, все закончится. А как? Я не знаю. Но пускай часы походят ещё немного. Пусть она живет.
