После армии решил я поступить в университет. Сдал биологию на пять, и не смотря на то что впереди оставалась химия, математика и русский, решил я отметить этот успешный дебют. Решили пить у товарища, он живет один, а я с девушкой пришел. А он по пьяной лавочке начал ее клеить. Я психанул и чтоб успокоится думаю поупражняюсь с гантелями. Вскидываю руки вверх - гантелей п#$дык по люстре, люстра в дребезги, а дружок мой мещанин страшный - любит свои вещи. Не знаю что он подумал, подумал наверное. что я спецом крушу его имущество, подлетает и без базара мне в репу, я ему - он сносит сервант с посудой, девушка убегает от нас дураков. Мы идем бится на улицу, в ближайший детсад. Результат у меня под каждым глазом по фингалу, товарисч без зуба, грибок и детская избушка нах... в щепки.
Иду через день сдавать химию. Препод смотрит на меня и спрашивает: а что у вас с лицом ( два финика)
- Да, говорю, всю ночь химию учил, уснул неожидано и лицом об край стола....
- Пять!
====================================
Харьковский автодорожный институт, военная кафедра, построение.
Идет перекличка.
Препод:
- Иванов
- Есть
- Петров
- Есть
- ...такой-то
Молчание.
Препод:
- Ясно. Отсутствует. По всей видимости, имеет в данный момент половой акт.
Тут же раздаются голоса из строя: "какой, с кем"
Следует ответ:
- @бал он в рот эту военную кафедру.
Перекличку еще минут 10 продолжить не удавалось.
==========================================
Навеяно историями про счастливые годы учебы. Пришлось мне в свое время
поучиться в Бауманском. Не много нас там таких было (в смысле женского
пола). Все предметы, как положено, сопромат, термех, матан и т.д.,
обучавшиеся в технических вузах меня поймут. А у нас, ко всему прочему
были еще и практическия занятия, например по сварке, литью и т. д.
Короче, все то, что симпатичной девушке может в жизни пригодиться.
Пришло время зачета, по-моему по литью, да уже и не важно. Важно, что я
ни в зуб ногой, а зачет принимает такой громила, одним словом
"литейщик", токо-токо от станка. Получила я билет, там ни одного
знакомого слова, но отвечать-то надо. Подсела я поближе, типа в очередь
желающих отвечать. Половина отвечающих уходит с неудом. Меня начинает
трясти от ужаса. Подходит очередь паренька, который передо мной сидит.
Он садится напротив препода и тут начинается шоу.
Препод:
- Как фамилия? Э-э, да вы у меня, батенька, ни на одном практическом
занятии не были. Как же так?
Студент:
- Ну вы понимаете, дело такое, подружка залетела, я ей говорю
"давай аборт делай", а она ни в какую. Все нервы мне истрепала.
И все в том же духе. Очень убедительно. Минут десять. Вся группа
умирает от смеха, потому что девушки у него сроду не было, он весь
семестр сидел в общаге в преферанс на деньги играл. Неплохо, кстати,
заработал тогда.
Препод сидит и с пониманием слушает. Периодически кивает головой, нервно
закуривает (не вру!) и вдруг говорит:
- Да, не повезло тебе с телкой. Зачет (и это без единого-то слова
по вопросам билета!). Все бабы суки. И впредь будь осторожней.
Предохраняйся.
Студент встает и довольный уходит. В аудитории немая сцена. Моя очередь
отвечать. Мне терять нечего я и говорю: "А я та, что от него залетела".
Что тут началось!!!
Зачет, кстати, он мне поставил.
=============================================
- Вопросов у нас 60 так?
- Так.
- В билете по три вопроса, так?
- Так.
- Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так?
- Так.
- А в двух группах 50 человек, так?
- Так.
- Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10.
- Ну, и что.
- А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе достанется!
Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт, выстраивание очереди и т.п.
Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом с водителем) раздается голос: «У института остановите, пожалуйста». Публика, сидящая в маршрутке затихает, узнав голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок печально говорит в трубку: «Передай нашим отбой. СТРАТЕГИЯ МЕНЯЕТСЯ».
================================================
В вузе где я учусь есть один фанатичный препод. Он отличается тем, что помимо знания предмета требует непомерного и искреннего уважения к себе. Как-то на одной из лекций, на которой все благополучно спали кроме меня и моей соседки, в середине предложения про какую-то древнюю войну он вставляет матерное высказывание. Причем лицо у него каменное и интонация не меняется. А голос негромкий от природы. Мы с соседкой моей от таких слов просто подскочили, а потом сползли под парту и стали там корчится от смеха. Когда мы вылезли, то он нас попросил подойти к кафедре. Мы подумали, что нам крышка – типа оговорился человек, а мы так некрасиво обратили внимание... А он нам говорит: зачеточки попрошу.
даем мы зачетки и получаем автомат. Оказывается, он проверял, кто из студентов действительно его слушает. А весь поток пересдавал несколько раз...