2) Слабохарактерный добрячок. Мягкий, добрый, не кричит, не ругается, даёт списывать. Всё вроде прекрасно, но вскоре начинается анархия – никто не пишет лекции, никто не слушает препода, все начинают заниматься своими делами. Кто спит, кто в телефоне ковыряется, а кто-то на первой парте разложил ватман и делает начерталку. А в итоге ты идешь извиняться за то, что вся группа прогуляла пару третий раз подряд и тебе реально стыдно.
3) Серый. Всё вроде с ним нормально – читает, рассказывает, объясняет, спрашивает, но делает это так официально, так монотонно. Спокойно, добротно, аккуратно, но без эмоций, а после окончания семестра даже имени его не вспомнишь.
4) Бывший военный. Работает по принципу – копать от сюда и до обеда = учить это и остальные учебники. И это не считая многочисленных армейских закидонов.
5) Нарцисс. Любит себя, любит умничать, не любит когда другие умничают, поэтому не важно как ты здорово ответил, твой ответ всегда будет, не полным и как следствие дополнен преподом. Иногда доходит до смешного – препод слово в слово повторяет ответ студента.
6) Слюнопускатель. Нормально относятся только к студенткам. Ну как нормально, слюнки пускает при виде мини-юбки, но зато не валит и частенько помогает. А вот парни от такго препода вешаются.
7) Психопаты, истерички, неадекватные и прочие больные на голову. Тут уникален каждый отдельный случай, что-то предугадать практически невозможно. Пожалуй, самый безобидный пример – был у меня препод, который, начинал паниковать и убегать, если к нему близко подходили более двух студентов.
8) Красавчик. Прекрасно знает свой предмет, прекрасный рассказчик, умён, импозантен, энергичен, но, как правило, у него ещё куча других занятий и интересов. На пару забегает периодически, а в конце может выдать неприятный сюрприз – самостоятельная подготовка по учебникам и устная сдача.
9) Сдувшийся шарик. Как правило, молодой препод, начинает бодро, полон энтузиазмом, надежд и планов, а примерно через год разочаровывается и забивает на всё – на пары, на лекции, на студентов.
10) ***абол. Не буду о нём много говорить, потому что он сам о себе лучше расскажет. Только и делает, что ***ит какой он крутой и истории всякие рассказывает. Поначалу вроде даже прикольно, но через 3 недели рассказы начинают повторяться, слушаешь одно и тоже ещё 4 месяца, аж тошнит.
11) Дрочила. Очень, ну очень любит свой предмет, просто дрочит на него и никому не позволит пренебрежительно к нему относиться. Если даже попадётся препод по сопромату, а вы студент филфака, то вам всё равно придётся знать об упругом изгибе полых труб, лучше чем законы диалектики.
12) Принципиальный. Обычно такой препод заранее предупреждает о своих принципах – не опаздывать, не жевать жвачку, отключать телефоны и др. Препод ни за что не нарушит совой принцип. Если вы опоздали, то не пустит даже если у вас будет разбита губа, в одной руке вы держите бабушку, которую переводили через дорогу, а в другой младенца, названного в вашу честь. Есть одна очень неоднозначная разновидность принципиального препода – это препод, который оценивает по факту. Ставит ту оценку на которую ответили, и не важно, что вы не были ни на одной паре или наоборот были на всех, не важно, что у вас рука в гипсе и вы на пятом месяце беременности. Скажу по секрету, мне такие даже нравятся.
13) Рас***яй. Чувак не парится вообще. Хочет – не ходит на пары, захотел – опустил с пары, не захотел читать лекции – задал их как домашнее задание. Вроде как положительный тип препода, но есть и минусы. Если препод ведет важный, нужный или просто интересный предмет, то можно забыть о его нормальном изучении. Если препод забивает на лекции и на студентов, то это не значит, что он забъёт на зачет или экзамен, но только готовится вам придется полностью самостоятельно. И полная жопа, если такой препод достанется в качестве руководителя дипломного проекта.
