Вашему ребенку 13 лет:
Он не умеет курить и ругаться матом??? :
Он не пробовал водку и смех??? ...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду....
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы моё всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Блин, может тебе водки налить?
Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтобы перебить их всех с тыла.
Есть ведь трудоголики, вот пусть они и работают. И подоходный им сделать 50%, чтоб алкоголикам было на что пить. А то как то несправедливо, трудоголики кайфуют, еще и деньги за это получают, а тут мля опохмелится не на чта!
В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.
"Этот - далеко пойдет!" - тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены, готовясь послать его на ***.
Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы. Раз подошла она к родителям и спрашивает:
- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, дурища зубастая?!
Одногруппники ездили летом на военые сборы. Был у них там прапор один, мужик неплохой, но вот имя у него было Жан. Фамилия не лучше: Мотыга. Ну и отчество, - Борисович. Соответственно, Жан Борисович Мотыга. Погонялово у него было "Набор Слов".
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".
Француженка собралась в отпуск в россию ей друзья говорят:
- C русскими не пей, напоят по кругу пустят!
Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят:
- Ну на посошок грех не выпить!
Напоили, тр%%нули.
Она по приезду домой рассказывает друзьям:
- Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и... Узнайте хоть, что за праздниктакой.
Друзья перерыв все энцеклопедии пришли и говорят:
- Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее "ПОСОХ"
- И что же оно означает? - спросила француженка
- "Палка в дорогу"
Сделал добро — отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить файл «Я и Толик — первый раз».
- Папа, а почему в сериале «Звёздный путь» нет ни христиан, ни иудеев, ни мусульман?
- Потому, что это будущее, сынок!
Дааа… хорошо погуляли вчера! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…
Сегодня возвращаясь с магазина, я увидел как маленький мальчуган уронил мороженое и начал громко плакать, я прошел мимо и злобно улыбнулся, ибо нехуй ронять мороженое.
…Кора головного мозга ему досталась от дуба…
Девушке для счастья нужно очень мало: чтобы у неё появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.
У женщин нет недостатков, у них есть особенности.
Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.
Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала шлюхой.
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: — А где мой такой?
Главное в деревенском туалете — это не класть мобильник в задний карман.
Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает.
Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste
