Читал книгу "Занимательная химия".
Очень понравился эффектный опыт под названием: "Куда делся спирт?".
Приходит девушка устраиваться на работу в офис. Шеф её спрашивает:
-А кто вы по гороскопу?
-Вообще – то я Рыба, но, если нужно, могу стать Раком.
Секретарша спрашивает шефа:
-Почему твоя жена всегда смотрит на меня с подозрением?
-Потому, что при первой жене она была у меня секретарем.
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека.
-Иван Иванович я привела своего жениха, чтобы он сам убедился, какой вы старый, лысый и безобразный.
Грузия. На дороге стоит гаишник – грузин. Останавливает
легковушку, водила – русский.
-Дарагой, нарушаешь правыла, пишы абъяснительную на грузынском
языкэ!
-Так я грузинского не знаю.
-Всё равно пыши!
Русский сидел, думал, думал и… на чистый лист бумаги положил $5.
Грузин:
-Ну, вот, а гаварыш по-грузински не умэешь! Палавыну уже напысал
В последнее время Вася стал лучше относиться к своей тёще: то цветочки ей
принесёт, то оградку подправит.
На курилке повесили объявление:
"Дамы и господа! Не бросайте бычки мимо пепельниц! Нас из-за этого в Евросоюз не принимают!!"
Привезли комп на "разобраться".
Жалобы - странные звуки при работе.
Разобрал...
Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!
Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"
Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками:
- Это не та шляпа!
- Он прячет пиковую даму в кармане брюк!
- В коробке дырочка!
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки.
Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!
Главврач совершает обход.
В одной из палат ему говорят:
- Вот вчера вечером поступила... Блондинка... Сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хххммм... И как ей это, интересно удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
