Нарисована белочка — целиком, между прочим.
На обороте читаем:
«Состав: белки - 8,5%...»
Умер осьминог Пауль.
Мировая общественность встревожена - теперь никто не может предсказать исход президентских выборов в России...
Городские биотуалеты "Орбит".
Что бы вы ни съели после еды - дуйте в "Орбит"!
Люблю боулинг.
Это — единственное место, где можно пить пиво, и при этом будет считаться, что ты занимаешься спортом.
Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости — из 300 слов,
а Положение Евросоюза об импорте леденцов — из 25911 слов.
Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво , медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
- А@уенно день прошел
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
- Прокурор-взяточник.
- Странно, кто всё время тормозит внедрение нанотехнологий в России?
- Чиновники. Потому что не смогут по ним работать.
- Но ведь они же должны наоборот, усиленно их внедрять!
- Ха! А Вы попробуйте себе представить нановзятку.
Моя знакомая как-то раз возвращалась вечером с работы. Вышла из автобуса - улица темная, идет одна к дому. Вдруг сзади из подворотни вываливает компания парней и поворачивает за ней. Она прибавила ходу - они тоже, она еще быстрее - и они быстрее. Ну, думает, все! И ка-а-ак побежит.
Краем глаза видит, что один из парней тоже бегом следом припустил.
Душа в пятки ушла, а сама думает, что пришла пора кричать "Караул!".
Парень догоняет и говорит:
- Мама! Куда же ты! Дай сумку поднесу!
У нас кот коробки любит.
Отдали ему одну, но она ему маленькая, спать ему там неудобно!
Папа долго наблюдал, как кот мучается и на днях порадовал кота:
- "Я тебе с получки большую коробку на помойке найду!"
Игры Доброй Воли. Финальный забег на 100 м, бегут двое русский и американец. На следующий день в русской прессе:
"Россиянин пришел к финишу вторым, американец - предпоследним".
Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла-Манша, французские дети не научились бы жевать жвачку, не портили себе желудок "Макдональдсом", а лучшие бы из них смогли летом отдыхать в Артеке.
Шёл челoвек пo тенистoй аллее, и видит на скамеечке целyются паpенек и девyшка.
Hy, взглянyл, и пoшел дальше.
Чеpез нескoлькo дней пoшёл этoт челoвек пpoгyляться пo тoй же аллее.
Видит, на скамеечке тoт же паpенёк yже с дpyгoй девyшкoй целyется.
Ухмыльнyлся, и пoшел дальше.
И вoт oпять пришёл этoт челoвек на ту же аллею.
И снова видит этoгo же паpенька oпять с нoвoй девyшкoй.
— Хм... всё же какие непoстoянные эти девyшки!
Она:
- Только не в меня!
Он (растерянно озираясь):
- А в кого?
Как соблазнить мужчину?
Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.
Когда в России запретили пить пиво в общественных местах, выяснилось, что в России нет общественных мест.
Мужчина пришёл в детский сад за ребёнком, а там тихий час. Ну, он сидит в коридоре, ждёт. Мимо проходит воспитательница:
— Вы ждёте ребенка?
— Нет, я просто толстый!
Два друга разговаривают:
— Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
— А фотография у тебя есть?
— Да вот пожалуйста, смотри.
— Ой, Матерь божья!
Как говорил Буратино:"От бобра добра не ищут."
Приходит в семью перепись населения. Спрашивает у мамы:
- Какие языки знаете?
- Русский, английский.
Спрашивает у папы:
- Какие языки знаете?
- Русский, английский.
- Ребенку вашему сколько?
- Год и два месяца.
- Какие языки знает?
- Да какие языки, маленький еще.
- Ну надо же что-то написать. Говорите - русский? Может английский?
- Он вчера только первое слово сказал - "дай". Мы и сами не знаем - может, по-русски, может, по-английски.
У нас есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
В 2001 самолеты протаранили башни-близнецы, в 2011 один из близнецов Качиньских разбился на самолете.
Странно, почему никто из астрологов не предсказал, что это будут дни, неблагоприятные для Близнецов?
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые кувыркаются. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу теперь шепчутся:
- Давай стоя.
- Hу давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- А теперь вприсядку!
- Супер!
- А теперь бочком!
- Ага!!!
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай теперь туда!
- Давай.
- А теперь раком….
- Ага...
- Давай бубликом!
- Давай.
- А теперь кандибобриком...
- Точно!!!
Опп-па!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Hичего не случилось, дочка, просто трахаться надо по-людски!!!
Утро.
Остановка.
Подходит автобус .
Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл@ть!!! Пиз@ец!!! Ё@аный в рот!!! Стой на х@й!!! О@уели ***ы!!! Оторвете к е@еням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините... Был напуган.
- Девушка, как вас зовут?
- Домашние или друзья?
- Друзья.
- Друзья обычно зовут меня в дорогой ресторан.
По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну...плоскостопие...
На уроке:
- Дети, что вам больше всего не нравится в людях?
- Жадность!
- Пьянство!
- Обжорство!
Вовочка:
- Бритые письки у женщин!
- Что?!!! Это еще что такое?!!!
- А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?!
Пошел с киндером на выставку восковых фигур. Тема:"Боги и герои древней Греции"
Киндер долго стоял перед фигурой Минотавра, в 2,5 метра ростом и рельефом как у трех терминаторов вместе взятых, после чего изрек:"Ндяя,ну этот Кличко точно уделает!"
Решил вот сделать ремонт собственными силами. Ну там поменять гардины, люстры, двери и прочую мелочь.
Чтоб не терять времени решил начинать с утра (часов с 8, чтоб на работу успеть). Просыпаюсь, значит по утру, и пока кофе вариться, или стену проштраблю или гардину повешаю, в общем громкая работа. Недели где то через полторы закончил.
Вечером заходит злой сосед:
- Ты бы хоть предупредил что закончил, а то мы из-за тебя на работу проспали!
- Девушка, вы здесь писающего мальчика не видели?
- Нет.
- Показать?
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.
В воскресенье заехал к другу, живущему в пригороде. Захожу во двор и вижу, как два человека бегают по свежевспаханному огороду...
Увидев меня, пригласили присоединиться к ним.
- Вы чё тут делаете - спосил я, не понимая сути происходящей беготни.
- Да вот, в простоквашино играем, "склад" ищем!
тут же мне в руки вручается телефон с просьбой стать посредине огорода и вызывая номер одного из бегающих прислушиваться к звукам симфонии ре минор, которые должны доноситься из под земли...
в течении следующих 2-х часов была выпита литра водки, посажена батарея на телефоне и в начале третьего добыт клад в виде самсунг дуос из глубины 25 см в самом углу злосчастного огорода.
Оказалось, что они вчера вечером решили вспахать на зиму огород и случайно "посадили " телефон. Спохватились только с утра, да и то по причине: "что-то жена давно не звонила"
вот такая тяжелая селянская жизнь... ;)
Объявления в метро
"Уважаемые пассажиры, уступайте места пожилым людям, инвалидам, беременным, пассажирам с детьми"...
У меня есть ощущение, что главным беременным инвалидом является БОМЖ.
Ведь ему для родов пол вагона освобождают.
Ничто не сокращает нашу жизнь так, как длинные перерывы между тостами.
Ничего не обещайте женщинам, все равно будет мало.
Береги свою голову - вдруг там мозги!
Бескорыстна только резиновая женщина.
— Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...
— А у вас какие?
Шепотом:
— Зенитно-ракетные.
