— Вы курите?
— Да.
— Пьете?
— Да.
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— Бабу!
2. Девушка рассказывает подругам:
— Я хотела пойти в концертный зал имени
Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал — никакой
Шуберт там и рядом
не валялся!
3. Парень сидит грустный-прегрустный. Друг спрашивает:
— Что случилось?
— Моя невеста решила выйти замуж.
— Да ты что! И за кого?
— За меня…
4. — Кто такая идеальная жена?
— Идеальная жена — это школьная учительница. Это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
5. Поскольку американская медицина так и не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
1. Заказывает мужик в ресторане борщ. Официант:
— Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему?
— По-домашнему.
Официант приносит тарелку с борщом и ставит на стол со словами:
— Где ж ты шлялся всю ночь, скотина? Всю жизнь мне испоганил, жри уже!
2. Невеста:
— А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
— Думаю, да. У меня всегда было влечение к замужним женщинам.
3. Привез новый русский жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
— Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
— Как, и это все?
— А что вы еще хотели?
— Как что? Я когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают…
4. — Петя, вот тебе гитара!
— Настроена?
— Нас двое, на... Пой давай, на...
5. На уроке спрашивают Васю:
— Вася, кто у тебя самый старший в семье?
— Пра-пра-пра-пра-пра-бабушка.
Учительница:
— Такого быть не может!
— М-м-м-может!
1. Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет:
— Следующая остановка “12 сентября”.
Блондинка в панике начинает метаться по салону:
— А что, раньше никак нельзя?!
2. Мама собирает сына в поход:
— Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь…
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!
3. Всероссийская лотерея в честь Года семьи: купи дырявый презерватив и получи шанс выиграть 250 тысяч руб.
4. Гаишник останавливает черный BMW. Подходит к двери водителя — стекла затонированы и закрыты. Через некоторое время водительское стекло открывается, водитель наклонился и что-то ищет. Вдруг он резко поворачивается к гаишнику и орет:
— Гав!!!
Гаишник с испугу отскакивает. Водитель, улыбаясь:
— Да не боись ты, не укушу! Видишь (показывает на ремень безопасности) — я привязан!
5. Дон Кихот — Санчо Пансе:
— Санчо, ты мне друг?
Санчо:
— Ну нет уж, хватит! Давай до женщин доедем!!!
