Муж решил приготовить жене праздник - накрыл шикарный стол, все убрал. вынес мусор и ждет жену.
9 марта - жены нет, 10 марта - все еще нет.
11 марта является пьяная жена. Муж орет:
"Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож - я бы тебя зарезал!!!".
Жена: "Ты лучше меня забодай...".
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай:
Тягостная продолжительная пауза:
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего 3.14з@#$ул:
Под окнами роддома:
-Маш, кто?
-Финны выиграли 2:1! Я чуть не родила!
Новый таксист приступил к работе. Зная, что на водителей такси часто совершают нападение, положил рядом с собой на сиденье лом. Подсаживаются к нему два амбала. Один говорит:
- Дай прикурить!
Таксист его ломом по голове - бац! И спрашивает другого:
- Тебе тоже прикурить?
- Нет, спасибо, мы - одну на двоих.
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке?
Она там педали крутит.
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в
пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий
и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному
офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки,
на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и
сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их
столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг
поймаешь...(с)
