На третьем этаже открывается окно, оттуда высовывается пОцан и кричит гопоте:
- Пляяя!!! Дебилы!!! Суки, бл@ть! А ну валите отсюда!
На лавках резко наступает тишина, и грубый голос снизу:
- Дима, ты что ли?
- Да, бл@ть, я, а это, бл@ть, кто?
- А это, бл@ть, папа, кто тебя так материться научил???!!!
Ksyuha (01:46 PM) :
предлагаю, тебе заявить Лёше, что до свадьбы - ни ни!
miafffka (01:47 PM) :
пыталась уже. была за это жестоко вые@ана...
Рассказал знакомый мент(работает в метрополитене)
Однажды им настрочил мужик жалобу на кассира в метро, и вот что он там наваял "она закрыла свою продажную щель грязной тряпкой и не обслужила меня"
Место автомобильной аварии.
Водитель сидит за рулем с выпученными глазами.
Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
-Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - ДУРА, не пристегнулась, и валяется в кустах с хуем в зубах.
Жена - мужу:
- Завтра приедет моя мама, нам надо ее где-нибудь приютить...
- Да сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ?!?!?!
Василич: Как оно у вас?
QQ: Знаете сказку про лягушек упавших в сметану? Одна барахталась, взбила масло и выпрыгнула, а вторая ниче не делала и утонула?
Василич: И ты как первая лягушка?
QQ: Да,не. Я тут выяснил. Если в говно упасть, масло не взбивается, только пена...
Дразните девушек до состояния "Сейчас как дам!"
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором...
Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.
Жене говорю:
- ЖЖшники встречаются в субботу. В пивном ресторане. Бухать будут.
- Почему обязательно бухать? Может так просто...
- 50 человек? в субботу? в пивном ресторане? что "так просто" они будут там делать?
И ведь не глупая женщина...
У кого на что стоит - тот о том и говорит.
- 33 года лежал Илья Муромец на печи, а потом ещё 10 лет в ожоговом отделении.
После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим.
В столовой института физики на обед дают не первое, второе и третье, а твёрдое, жидкое и газообразное.
Вчера у друга ДР было. Отмечали у него дома. Изрядно накидавшись, решили вызвать проституток. Через 40 минут приезжают две девушки, одна из них моя подруга. Так эта сЦука пыталась закатить скандал за то что мы вызвали шлюх.
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
Заходишь в бухгалтерию - никого... Заходишь на кухню - опппа! бухгалтерия!
Помыл чашку... кажется, в нее теперь помещается больше чая!
Незаслуженно обидели? - заслужи....
