Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает...
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится...
Ну, граф, значит, удовлетворился горничной...
Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Ну, он и кухарку отлюбил...
Идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает).
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся...
Ну, граф и садовницу...
Пару раз...
Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает...
Граф:
- Графиня, душа моя, вот Вы где!..
- А то я же зае%ался Вас искать!
Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Мне нужно что-нибудь, что приятно пахнет и долго стоит.
Женский голос из очереди:
- Понюхай у меня - неделю стоять будет!
Летят в самолете попугай и слон. Вдруг попугай начинает долбится головой об пол.
Слон: Что ты делаешь?.
Попугай: Выёб#ваюсь.
Слон: А можно я тоже повыёб#ваюсь?
Попугай: Можно, конечно.
Слон тоже стал долбится об пол. Вдруг пол проламывается и они падают вниз.
Попугай: Слон, ты хоть летать умеешь?.
Слон: Неа.
Попугай: Ну, а хули выёб#вался.
Если бы ПОНТЫ светились, то в Москве были бы белые ночи.
- Почему когда наешься, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягиваеться - и глаза закрываются.
Рекламное:
"Ваши карманы... хранят тепло наших рук!" - Налоговая Полиция России.
Вышли новые прокладки Allways размеры XXX.
Для самых ***@тых женщин!
Вечером познакомились парень и девушка. Утром она возмущается:
- Что же ты меня обманул? Говорил, что ОН у тебя маленький, как ребеночек...
- Как ребеночек: 53 сантиметра, вес 3.600...
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь.
Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну а как выводить пятна от подсолнечного масла вы уже знаете.
Экзамен в мединституте. Профессор:
- Какие признаки беременности вы знаете?
- Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!?
Профессор снимает штаны:
- Ну как, живот толстый?
- Толстый...
- А ноги тонкие?
- Тонкие...
- Вот как рожу - приходите на пересдачу!
Если бы все женщины были верны, с кем бы мужья изменяли своим женам?
Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами и свободной квартирой.
Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.
Актёр:
- Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным... Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор её не нашёл. Некоторые люди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце: "Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое...". Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...
Режиссёр:
- Бл#дь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка, на х#р, распрямились мне быстро! Эй ты, слева, х#й с ушами - плакать дома будешь, у мамы! Всё сначала!!
Актёр:
- Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным... Я всю свою жизнь ищу искреннюю....
Фирме ДойченПорн для съемок фильма "Камасутра" требуется группа
каскадеров.
Собеседование в офисе №2, диван №№1-3.
Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.
Никогда не отмечайте сходства детей с их отцом: это может вызвать неприятное изумление.
