Именно так начинаются все истории написанные лжецами... ШУЧУ. Но, хотите верьте, хотите нет - все было именно так. Рассказала мне эту историю моя мама, которая узнала ее от своей подруги, которая работала врачем скорой помощи в нашем районе Отрадный, который и ныне расположен в г. Киеве - мать его, всея Руси. Произошли эти леденящие кровь события не так давно - двенадцать лет назад.
Итак,в одной из квартир города Киева, в виду общесовкового дефицита лака для пола, обычный семьянин в обычных, в то время, семейных трусах натирал полы мастикой. Он стоял на одной ноге, а второй своей ногой с надетой на нее щеткой тер пол. Тем, кто знаком с конструкцией семейных трусов отечественного производства, не нужно обьяснять, что происходило с гениталиями нашего героя в процессе шарканья одной ногой по полу. Они телепались. Да, да - именно телепались самым обычным, ритмичным образом. Все было бы хорошо, если бы наш герой не был любителям животных. К несчастью, дома у него жил кот. Который, в виду полной несвободы выхода из городской квартиры, нравом обладал отвратительным, что было, к тому же, усугублено врожденным хищническим инстинктом. Кот находился в комнате. Кот следил за хозяином. Кот видел что-то маняще подергивающееся под тканью трусов. И, может быть, кто знает, кот молился своему кошачьему богу и до последнего боролся с дремучими инстинктами. Теперь мы знаем: у него не получилось - он не выдержал. Он прыгнул и острыми когтями (зубами, деснами) вцепился своему кормильцу в гениталии.
Нечеловеческий вопль кормильца, бешеный мяв отрываемого от гениталий кота и звук падения поскользнувшегося на мастике тела был услышан сознательными соседями, которые после нескольких минут звонков в дверь позвонили на работу жене проходимца, который по их мнению, в ее отсутствие развлекался с любовницей, оглашая территорию оргазменными криками. Примчавшаяся на зов жена, увидев окровавленного мужа, лежащего с надетой на ногу щеткой (падая, он ударился головой о батарею, раскроил себе череп и потерял сознание), вызвала скорую. Прилетевшие на вызов санитары привели пострадавшего в сознание, взгромоздили тело на носилки, и вышли на лестницу.
Надо добавить, что проишествие это происходило в "хрущевке". т.е. никакого лифта не было. Каждый, кто хоть раз пытался спустить по лестнице хрущевскоого творения какой-нибудь предмет длиной более 2-х метров (носилки + ручки + толщина санитаров) может представить, как тяжело было труженикам "красного креста" выполнять свой долг. Чувствуя себя в неудобном положении (все-таки мужчина, которого тянут на себе как бабу, чувствует себя неловко) пострадавший решил рассказать санитарам, как все произошло. Должно быть, санитары обладали слишком живым воображением. Гомерический хохот потряс парадное. Носилки упали на цементрые ступени, что стоило нашему герою еще трех ребер.
В таком вот виде он и был доставлен в больницу скорой помощи. К счастью, у него хватило ума рассказать эту историю маминой подруге после того, как она уже сделала ему все необходимые процедуры.
Мораль: Язык твой - враг твой.
Храните гениталии в недоступном для животных и детей месте.
Только что произошло.
Пошли вобед в троём прогуляться по центру города (в костюмах), ну и решили после взять в ларьке, типа куры на вынос, окорочка грилёваные, ну естественно затоптать их в тиши бырократического кабинета. Погуляли, подошли к киоску, ждм пока он их упакует, типа там шнягой, которую продавец называет соусом, намажет.
Подходит цыганка и начинает бабульку просить, потом ещё две подвалили и все просят, ручонки тянут, но блин перцы неприклонные, просто так денег не даём (тольк за минет если что). И тут самая старшая лет 40 начинает задабривать нас, ну не в смысле минетов, а прозвища и предсказания нам выдаёт. Меня Будулаем назвала например.
А друг, Санёк, стоит спиной к нам, весь в окрочковой затарке, а она ему и говорит, - "А ты - на повышение пойдёшь, на БОЛЬШУЮ ШИШКУ! И угрозу, что он пойдёт на БОЛЬШУЮ ШИШКУ она высказывала несколько раз (она думала, что это хорошое пожелание для правильного пацана-то).
Понимаю если бы пидарок был, ему бы такое пророчество за радость было и он бы цыганке наверняка забашлял.
Я ржал до слёз, все в округе тоже начали смеяться. Но это не всё. Идём дальше , цыганка преследует денег просит. Но отстала, а мы вспомнили, что соку не купили, и хот-дог Александр обещал кому-то с работы взять.
Возвращаемся к киоскам, он покупает хот-дог и тут я примечаю двух цыганок, которые попозже присоединились к 40 летней у киоска с окорочками,и одна другой поясняет - ШИШКА и показывает рукам размер этой БОЛЬШОЙ ШИШКИ. У меня от такого снова начался приступ смеха, ну в принципе продолжается до сих пор.
Действительно состоявшийся телефонный разговор:
- Директор у себя?
Секретарша: -Нет.
- А заместитель?
Секретарша: -Нет.
- А где они?
Секретарша: -Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверено:
- Не знаю, я не проверяла.
Полный отпад на другом конце провода.
Выбрался вчера с девушкой в парке погулять. Повздорили, она уходит вперед, я отворачиваюсь и вдруг замечаю, как она чешет в сторону парка. Ну я так следом включаюсь в марафон, дорожка узкая, вечер, людей нет, до парка метров двести.. Девушко ускоряет шаг, я за ней уверенно так иду, мол, никуда не денешься, дорогая.. Она в очередной раз оборачивается и вдруг как ломанется по дороге..! И бежит! От меня.. 0_0
Ппц, я свою, оказца, сзади оставил..)
Было это в далеком 2003 году, значит так идет лекция по литературе а препод у нас слышала хорошо а последние ряды в аудитории не видела немного слепая ну хоть флагом маши не увидит, приспичило моего друга в туалет, ну очень приспичило а она была рыжей вот, че та психованая была и он типа можно выйти? Она нехрена сиди хоть в карман уделайся, он на всю аудиторию СУУКА в аудитории гробовая тишина, и под конец добавляет пиZдий рыжую ногами. Все орали долго, а я думал я отъеду на тот свет от смеха.
ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ, НЕ ПОВТОРЯТЬ!
Было это в годы моего замужества :).... Любила я мужа очень... Но в отношениях бардак был полный... Повышал он что-то в высшей школе милиции... Соответственно, ежедневный исход был всегда одинаков... Кто с ментиками общался, тот знает... Во избежании скандалов попросила дома не показываться пока не закончится процесс обучения (учереждение в другом городе находится, недалеко, правда)... Не внял, в итоге разборки... Я на грани рукоприкладства со смертельным исходом! Заснул, легче не стало... И тут! Под руку попадаются ножницы... Постригла клочками волосы(на голове)...Ножницы тупые похоже были, больновато солнышку было...:) но не проснулся! После содеянного звоню подруге, объясняю ситуацию... Типа, в моей смерти винить...:) В итоге оказалось, что она за меня еще и порадовалась, то что я в дополнеия всех своих положительных качеств еще и стричь умею:)))) Засыпаю, прощаясь с жизнью... УТРО! Любимый проснулся и пошел в ванну... Не было минут 30... Я еще пару раз с жизнью попрощалась:))
-Это ты сделала?
В принципе реально было сказать, что такой пришел, но меня смех разбирал, созналась...
Звонят соратники по "повышению"(они на машине туды ездили), говорит, что ехать сегодня не может, отстали только после того как увидели причину... Ржали:)
Что делать? Парикмахерская, не иначе...
На дворе март месяц, межсезонье...
Парикмахерская недалеко, пошел в осенних ботинках..
Дальше по рассказам мужа: при входе в пкрикмахерскую(на полу линолеум там был)он падает... Шапка слетает с головы и...:)) Постричся его приняли, но процесс начался не скоро... Т.к. парикмахер стричь не мог, потому что смеялся, а соседний потому что клиент активно веселился... На вопрос, что случилось, сказал (ваще реальная версия!!!) что красил окна (на дворе зима практически!)и краска на волосы попала, пришлось выстригать... Побрили под сантиметр! Помирились:))) Кому-то идет, но не моему бывшему... Вечер,ужин, родители не в курсах, с чего вдруг такая перемена во внешности... С нами тогда еще племянники жили, младший откровенно начинает ржать!!! Добила фраза свекрухи: Вася, перестань, может ему так нравиться...:))) Я осталась без ужина(проблематично чтo-то есть, когда смеешься:)))
PS:приколов много было, не знаю как он, а я вспоминаю...:))))
Анекдот из жизни:
Сидим как-то на паре (а группа у нас чисто женская). Погода плохая, все сонные. Просим препода по десять раз повторять, потому, что записывать не успеваем.
-Девочки, ну чо вы все спите сегодня?
Через 15 минут начинаем трепаться между собой:
- Зацени, я себе лак сегодня купила!
- НУ ни че! Прикольный.
- А я себе сапожки вчера прикупила. Как тебе?
- Зае...ические сапожки!
Реакция препода:
- Девочки, лучше бы вы до конца пары мирно спали.
