решению ЮНЕСКО он признан Годом Семьи.
Поэтому предлагается формула самого короткого семей-
ного диалога.
Муж:
- Р-р-р-р!
Жена:
-- Гав-гав-гав!
Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего
бумажника,-- сердито заметил отец.
-- Почему ты думаешь, что это он? -- вступилась жена.--
Может, это я взяла?
-- Это исключено: там еще кое-что осталось.
Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет.
-- Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кух-
ни, кот съел их все до единого.
Муж ее успокаивает:
Не плачь. Если с ним что-нибудь случится, я тебе куплю
еще лучшего котика.
Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд
речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволно-
валась:
-- Господи! А где же наш сынок?
-- Не бойся! -- отвечает муж,-- Я его за руку веду.
Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
-- Изя, ты закрыл калитку?
-- Закрыл, Соня, закрыл.
-- А дверь ты закрыл?
-- И дверь закрыл.
-- А на английский замок?
-- И на английский замок, Соня.
-- А на бельгийский?
-- И на бельгийский закрыл.
-- А на засов?
-- И на засов закрыл, Соня.
-- А на цепочку?
-- И на цепочку тоже.
-- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
-- Ой! На швабру, кажется, забыл.
-- Ну вот! Заходи и бери, что хочешь
Муж и жена на прогулке беседуют:
-- Какая была Анна Каренина! Вот это женщина! Какие чув-
ства! Какая любовь! -- говорит жена.
Муж молчит.
Да ты что, "Анну Каренину" не читал?
Не читал.
А что же ты читал?
"Муму"! А если будешь приставать -- утоплю!
Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбает-
ся: "Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие на-
шей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил..."
Муж, засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее
пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили. "
Современная молодежь ужасно одевается! Например
вот этот парень.
-- Это -- моя дочь.
-- Простите, я не знал, что вы -- ее отец.
-- Я не отец, я -- мать.
К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой мах-
нул -- жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям
кланяются, сигареты подают.
-- Как тебе это удалось?
-- Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один
блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему --
второе предупреждение. Он -- третий. Я -- третье предупрежде-
ние. Он -- за четвертый, я его за хвост -- и в окно. А у нас две-
надцатый этаж.
-- Да причем здесь кот?
-- Как причем? У жены -- два предупреждения. А у тещи -- три.
Если ты выйдешь замуж за этого негодяя Жозе -- моей
ноги не будет в твоем доме,-- угрожает мать.
-- Прекрасно, мама! Когда он узнает об этом, то быстрее ре-
шится на нашу свадьбу!
