- Да ничего так, потихонечку, - зевая в микрофон ответил я.
- Хочешь новых впечатлений?
-В принципе я всегда рад обогатить кругозор.
-Мне бесплатно подогнали два флаера на закрытую VIP – вечеринку в элитный гей-клуб. Давай прошвырнемся ради прикола?
-Ээээ, Гена, ты шо гонишь? Вдруг там чего еще приключиться? Позорище будет, что в век не отмоешься.
-Не баись, все будет чинно – благородно, сядем за отдельный столик, хряпнем пару рюмок, посмотрим со стороны на серпентарий и разойдемся восвояси. Не пропадать же халявным флаерам?
-Ладно, уговорил, но только чтоб никакого ахтунга!
- Естественно!
В оговоренное время Гена заехал за мной на Среднефонтанскую. На его спортивной Subaru Impreza мы покатили по весенним улочкам в неизвестность.
- Мне самому немного страшновато, - признался за рулем Генка, - я на всякий случай газовый пистолет с собой прихватил.
-Будешь от милашек отстреливаться, ГГГГГГГГ?
- ЫЫЫЫЫЫ, устроим тир в голубятне.
Мы приехали к неприметному зданию на Франца Меринга. Было около полуночи. Мартовская прохлада расслабляла. Пройдя к бронированной двери подвала мы три раза нажали на звонок. Здоровенный амбал в розовой маечке «Fuck me I am famous!» проверил пропуска и пустил нас вовнутрь.
Атмосфера внутри была неоднозначная. Клуб официально именуется как «Общество мужской дружбы Сателлит», хотя снаружи вывески нет. Заппинг диджея (чувак извращался над композицией «Sexy Boy» французских мультиинструменталистов Air) бил по перепонкам. Дизайнеры заведения явно переборщили при декорировании с плексигласом. Порадовало отсутствие банального стробоскопа. Десятки противных мальчишек носились с угла в угол, создавая на танцполе броуновское движение. Мне почему-то представлялось, что в таких местах должна быть атмосфера лаунжа, а тут полный хаос.
Мы уселись за уютным столиком у стенки (сами понимаете, какой дискомфорт испытываешь, когда кто-то таращиться на твою жопу) и принялись наблюдать за происходящим. Гомосексуалисты всех возрастов веселились напропалую. Множество виляющих бедер, восторженных воплей и направленных к небу рук создавали ощущение праздника.
В беснующейся толпе я разглядел мило сюсюкающихся депутатов горсовета К. и Б. Самое любопытное заключается в том, что по идее они должны быть непримиримыми врагами. К. – депутат от «Партии Регионов», Б. – от «Нашей Украины». Слуги народа посудачили пару минут и принялись без стеснения лобызаться в губы. Интересно, а кто из них будет пассивным партнером? Представитель оранжевых или бело-голубых?
Публика собралась изысканная и гламурная, люмпенов вроде грязных привозных ***ов Нади и Коли не наблюдалось. Воздух был насыщен дорогой парфюмерией и дымом сигар. Грохот танцевальной музыки сменился медляком Джорджа Майкла. На сцене с шестом начал стриптизничать атлетичный парниша лет двадцати по прозвищу Комета. Грушевидные икры ног, шесть кубиков пресса, рельефные трицепсы, атласная кожа, черные кучерявые волосы. Похож на молодого Жана – Поля Бельмондо. Раздевался качок зажигательно, публика засовывала ему в трусы купюры номиналом от десяти евро. Комета – лучший стриптизер города. Был бы он бабой, то я б непременно его трахнул.
Гена направился к барной стойке за самбукой, оставив меня совсем одного. Вскоре ко мне бесцеремонно подсел худощавый белобрысый парнишка:
-Приветик милашка, давай познакомимся?
-Что тебе нужно?, - с нескрываемым страхом спросил я.
-Да вот, ищу новых друзей…
-Мдяяя, ну и нашел ты место для поиска новых френдов.
-Тебя как зовут?
-ВАХА.
-А меня Дениска.
-Дениска – большая пиписка?, – я начал притворяться и изображать флирт.
-Дениска – горькая редиска!
При словах «горькая редиска» мне почему-то вспомнился старый анекдот про проктолога и розочку, что – то вроде «А это вам, доктор!». Дениска был одет в сиреневую приталенную рубашку, джинсы – клеш от Tommy Hilfiger и благоухал фруктовым ароматом Kenzo. Аккуратно выщипанные брови контрастировали с продолговатым носом, лицо было покрыто толстым слоем тонального крема.
-ВАХА, у тебя такие сексуальные мочки ушей. Можно я их лизну?
Дениска пожирал глазами мои ушные раковины и начал приближаться все ближе и ближе…
-Дениска, не подходи ко мне так близко! - с металлом в голосе ответил я.
-А почему?
-По качану блять! Я случайно здесь оказался, к гей-тусовке никакого отношения не имею!
- ВАХА, ты разве не дашь мне отсмоктать свою сосиску?
-Нет, меня интересуют исключительно женские киски! Пашолнафиг с этого столика!
Дениска испугался моей гневной тирады и спешно ретировался. Из колонок начали доноситься песни Mika и Scissor Sisters. Гена вернулся с довольным видом, поставил на стол пару фужеров с шампусиком и начал разглагольствовать:
- Геи – хитрые сволочи. Просто так они не стали бы жопами крутить. Каждый пытается выжать отсюда по максимуму. Кто-то заводит нужные знакомства, обрастает связями, заключает выгодные сделки. Они прежде всего моральные ***ы, а уже потом идет физическая сторона вопроса.
-Да, Генка, истину глаголешь. Мода – великое оружие. Если какой-нибудь гламураст вроде Бекхема начнет обрубать себе фаланги пальцев и СМИ распиарят этот трюк, то вся эта шобла будет слепо повторять то же самое.
Музыка смолкла, на сцене появился МС в нелепом салатовом балахоне и начал нести в микрофон какую-то чепуху. После нескольких минут словесного поноса ведущий объявил соревнование по фехтованию страпонами.
-Генка, а давай поучаствуем?
-ЫЫЫ, да я стесняюсь…
-Я не боюсь, ща устрою баттл с пидарьем!
Я встал из-за столика и отправился к сцене. Ведущий выдал мне страпон и объяснил правила. Победителем будет считаться тот, кто первым наберет десять касаний корпуса соперника.
Противостоял мне дрябловатый старикашка. Его движения были корявы и неуклюжи. На тридцатой секунде боя я попал страпоном прямо ему в глаз. Дедуля признал свою безоговорочную капитуляцию. В качестве приза ведущий вручил мне килограммовую упаковку китайской «звездочки»:
-Ну это тебе для любовных утех пригодиться!
Я вернулся к Гене с кислым видом. Ну нахуя мне кило китайской «звездочки»? Глотнув шампуня я осознал, что бывают расклады и похуже. Почетному гастарбайтеру Кирзачу зарплату китайской «звездочкой» платят и ничего, живет себе мужик.
Мы с Геной перешли к традиционной беседе «за Черноморец», я постепенно опьянел. Началось головокружение, меня стало подташнивать и я пошел в туалет. Там моим глазам предстала маргинальная картина: высокий брюнет ебал в жопу рыжеволосого толстяка, засунувшего голову в умывальник. Вода омывала рыжую физиономию пидора. Я в оцепенении наблюдал за действом. Брюнет продолжал наяривать несмотря на то, что у рыжего начался понос. Коричневые каловые капли текли по волосатым ляжкам и плюхались на кафельный пол. Брюнет остановился, вздохнул с облегчением, достал куй из рыжего очка и обратился ко мне:
-Хочешь его трахнуть? Рыжий сегодня всем дает.
Я блеванул не доходя до унитаза. Рвота была сильнейшая, чуть кишки наружу не вылезли. Еле добравшись обратно к столику я обратился к Гене:
-Все, я больше не могу, валим отсюда!
Мы быстро оделись и выскочили наружу. На память о клубе я с***ил пепельницу (хотя сам не курю, ГГГ). Голубятня она и в Африке голубятня. Больше в такие заведения я ни ногой. Сейчас меня остро интересует вопрос: куда можно применить в хозяйстве кило китайской «звездочки»?
