Меню
Календарь
Рекомендуем
Гостей: 13
Пользователи: - отсутствуют
Роботы: Google Bot, Google Bot
20-ка посетителей: Ruffus, RonnieTof, DonnieEr, Djinotan, VladimirUA, riddik, Andreman, SER.J, Nimon, Mupeundunda, SpafSoariefup, feodosja, phomodeli, toplistg, KennethDen, pika4u, jojo, нарКОТИК, XOMA, Арчи
Последние комментарии
Друзья
Что вы отвечаете, когда к вам на улице подходят с вопросом "Мелочи не найдется?"
Статистикаы
|
MaKoSh Публикаций: 4584 Комментариев: 2880 |
|
VALKI Публикаций: 3860 Комментариев: 720 |
|
Salameya Публикаций: 1644 Комментариев: 776 |
|
Bel4ysya Публикаций: 1493 Комментариев: 1718 |
|
Zёbra Публикаций: 1344 Комментариев: 709 |
|
Meloman Публикаций: 955 Комментариев: 2369 |
|
Pain Публикаций: 876 Комментариев: 333 |
|
admin Публикаций: 848 Комментариев: 7 |
|
Salomon Публикаций: 790 Комментариев: 3992 |
|
С.О.ЖабЪ Публикаций: 667 Комментариев: 684 |
Календарь
| « Ноябрь 2024 » | ||||||
|---|---|---|---|---|---|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
| 1 | 2 | 3 | ||||
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | |
24-03-2008, 20:26, автор: Zёbra, комментариев 9
24-03-2008, 20:21, автор: MaKoSh, комментариев 11
24-03-2008, 20:18, автор: MaKoSh, комментариев 8
<!--ThumbBegin-->
<!--ThumbEnd-->
<!--ThumbEnd-->Сьерра-Леонне сегодня — мировой центр контрабанды бриллиантов
24-03-2008, 20:17, автор: Jabberwocky, комментариев 21
24-03-2008, 16:36, автор: Дашуська, комментариев 26| Спасибок: 1
24-03-2008, 16:06, автор: Salameya, комментариев 19| Спасибок: 1
24-03-2008, 14:42, автор: Delfi, комментариев 20
24-03-2008, 13:59, автор: WoStOk, комментариев 23
24-03-2008, 13:29, автор: justMe(:, комментариев 25| Спасибок: 1
<!--ThumbBegin-->
<!--ThumbEnd-->
<!--ThumbEnd-->-Андрей, скажи, ты меня любишь?
- Ты сама должна знать ответ на этот вопрос.
-… Не знаю у меня такое в первый раз, ты как будто со мной и в то же время… не пойму сердце вроде подсказывает, что любишь, а разум…
- Сердце всегда право, верь своему сердцу. Разум видит только оболочку, в то время как оно смотрит в суть происходящего.
- Ну, все таки, ты мог бы мне объяснить кое что?
- Не знаю, давай попробую.
24-03-2008, 13:15, автор: Salameya, комментариев 11
-ВАХА, здарова! Как житуха? - радостный голос Гены раздался в мобильнике.
- Да ничего так, потихонечку, - зевая в микрофон ответил я.
- Хочешь новых впечатлений?
-В принципе я всегда рад обогатить кругозор.
-Мне бесплатно подогнали два флаера на закрытую VIP – вечеринку в элитный гей-клуб. Давай прошвырнемся ради прикола?
-Ээээ, Гена, ты шо гонишь? Вдруг там чего еще приключиться? Позорище будет, что в век не отмоешься.
-Не баись, все будет чинно – благородно, сядем за отдельный столик, хряпнем пару рюмок, посмотрим со стороны на серпентарий и разойдемся восвояси. Не пропадать же халявным флаерам?
-Ладно, уговорил, но только чтоб никакого ахтунга!
- Естественно!
В оговоренное время Гена заехал за мной на Среднефонтанскую. На его спортивной Subaru Impreza мы покатили по весенним улочкам в неизвестность.
- Мне самому немного страшновато, - признался за рулем Генка, - я на всякий случай газовый пистолет с собой прихватил.
-Будешь от милашек отстреливаться, ГГГГГГГГ?
- ЫЫЫЫЫЫ, устроим тир в голубятне.
Мы приехали к неприметному зданию на Франца Меринга. Было около полуночи. Мартовская прохлада расслабляла. Пройдя к бронированной двери подвала мы три раза нажали на звонок. Здоровенный амбал в розовой маечке «Fuck me I am famous!» проверил пропуска и пустил нас вовнутрь.
- Да ничего так, потихонечку, - зевая в микрофон ответил я.
- Хочешь новых впечатлений?
-В принципе я всегда рад обогатить кругозор.
-Мне бесплатно подогнали два флаера на закрытую VIP – вечеринку в элитный гей-клуб. Давай прошвырнемся ради прикола?
-Ээээ, Гена, ты шо гонишь? Вдруг там чего еще приключиться? Позорище будет, что в век не отмоешься.
-Не баись, все будет чинно – благородно, сядем за отдельный столик, хряпнем пару рюмок, посмотрим со стороны на серпентарий и разойдемся восвояси. Не пропадать же халявным флаерам?
-Ладно, уговорил, но только чтоб никакого ахтунга!
- Естественно!
В оговоренное время Гена заехал за мной на Среднефонтанскую. На его спортивной Subaru Impreza мы покатили по весенним улочкам в неизвестность.
- Мне самому немного страшновато, - признался за рулем Генка, - я на всякий случай газовый пистолет с собой прихватил.
-Будешь от милашек отстреливаться, ГГГГГГГГ?
- ЫЫЫЫЫЫ, устроим тир в голубятне.
Мы приехали к неприметному зданию на Франца Меринга. Было около полуночи. Мартовская прохлада расслабляла. Пройдя к бронированной двери подвала мы три раза нажали на звонок. Здоровенный амбал в розовой маечке «Fuck me I am famous!» проверил пропуска и пустил нас вовнутрь.
24-03-2008, 13:06, автор: justMe(:, комментариев 28
<!--ThumbBegin-->
<!--ThumbEnd-->
<!--ThumbEnd-->Утро. В постели двое...
а потом начинается самое интересное..
24-03-2008, 13:03, автор: Salameya, комментариев 14
Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду".
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, блин! Да ее хрен в колее удержишь!"
2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.
3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем меры!". Выйти на следующей остановке.
4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: "Угадай, в каком?"
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду".
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, блин! Да ее хрен в колее удержишь!"
2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.
3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем меры!". Выйти на следующей остановке.
4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: "Угадай, в каком?"
