Пытаюсь дозвониться до службы судебных приставов. Постоянно заняты все семь телефонов, звонок явно срывается. Звоню на АТС. Ответ оператора развеселил до слез: "А, это вы судебным приставам звоните? Так мы их за неуплату отключили!"
---------*-*-*---------
1987-й год, начало перестройки и гласности, конец социализма. В НГУ (Новосибирском Государственном Университете) проходил концерт, подготовленный студентами. Одним из номеров программы был мужской стриптиз. Четыре студента под музыку медленно снимали с себя одежду. Когда артисты остались в одних плавках и внимание женской половины аудитории достигло предела, вдруг в зале выключили свет. Когда свет включился, вместо голых мужиков на сцене стояла секретарь комсомольской организации университета – женщина с потрясающими формами. Мужская половина аудитории была потрясена гениальностью задуманного. Комсорг начала что-то говорить, но толпа не дала ей продолжить. Зал заревел “Раздевайся! Раздевайся!”. К возмущению зрителей, раздеваться она не стала и просто ушла. Расстроенные таким отношением лидера к простым членам комсомола, студенты НГУ после этого прекратили платить членские взносы.
---------*-*-*---------
Отмечаем день рождения. Шашлыки, водка, закусон, все навеселе. Появляется кот, крепкий такой. Ну, бросили ему кость, куриную ногу, враз изгрыз. Бросили вторую кость. Еле раскусил. - Ну, твердая, наверно задняя!
---------*-*-*---------
Вступление. Моя сестра девушка в теле и все при ней, в особенности грудь. История. Дело было на даче. Мы сидели на улице, за столом и ели курочку, приготовленную на мангале. Тут у сестры из рук выскальзывает косточка и падает прямо в ее шикарное декольте. На что ее муж (не без гордости) замечает - ну вот, отрастила, уже не знаешь, что туда складывать.
---------*-*-*---------
Живу в Турции. Пришла в гости к подруге. У нее дома сидит соседка-турчанка. Чай пьем, разговариваем. У подруги телевизор тихо разговаривает: другие новости по ОРТ, в соседней галактике на одной из планет произошел взрыв. Мы на минуту с моей русской подругой прислушались. Турчанка спрашивает: "Что там говорят в новостях?" Я говорю: "Да, планета взорвалась." Турчанка ахнула: "Что? У вас в России?
---------*-*-*---------
Подслушал в парке. Гуляла молодящаяся бабулька с внучкой. Б: -... ну что "Виагра", "Виагра"? Извращенки, слушать противно. В: - Ну почему?! Так красиво! "Чем выше любо-о-овь..." Б: - Тоже мне любо-овь. "Направляй меня своей рукой" должен петь мужской голос! У женщин свои секреты.
---------*-*-*---------
Продолжение к историям про "детский расизм". 80-е годы, Новосибирский Академгородок, Интернеделя. По городку гуляют приглашенные гости. Мы идем с двумя детишками (4 и 5 лет), навстречу - негр. Дети - ноль внимания. Разминулись. Спрашиваем у своих: - Негра видели? - Он ненастоящий, у него на лице маска черная надета, - отвечают. - Почему вы так решили? - Да мы посмотрели, у него руки как у человека. Другой случай. Маленькая племянница смотрит телевизор, увидела крупного чернокожего мужика, говорит: - Обезьяна какая. Бабушка начинает объяснять, что нехорошо так говорить, все мы - и белые, и черные, и желтые от обезьяны произошли. Племяшка подумала-подумала и говрит: - Этот, наверно, немножко попозже произошел.