Регулярно читая в новостях про поножовщины и вспоминая слова премудней, вещающих, что тебе твоим ножом же и зарежут, хочу поведать читателям об одном приснившемся мне случае, когда нож в жопу хотели засунуть непосредственно мне.
Сперва небольшое введение. Много лет назад была у меня, как у каждого уважающего себя гусара, Дама Сердца. Проживала эта Дама в славном столичном районе, который примечателен отборной криминогенной обстановкой благодаря наличию там такого контингента, как негры, таджики, узбеки, полный набор наций с Кавказа и наших отечественных люмпен-пролетариев. В тот теплый весенний вечер я провожал даму сердца до ее, даминых, апартаментов. Вечер, вообще говоря, не очень задался ибо я узнал, что моей даме сердца названивает ее бывший. Моей, сука, даме! Это же просто недопустимо! По телефону он со мной обстоятельно поговорить не захотел и донести до него ошибочность сих действий я не успел. Но имелась вероятность встретить его у дома дамы. Таким образом я уже настроился компенсировать испорченное свидание заливанием ебанашки живительным газом и гонянием ссаными тряпками и поджопниками вокруг дома Дамы Сердца на радость местной детворе и неграм. Подумывал, что можно было бы заняться после экзекуции у него на глазах интимом прямо на преподъездной скамейке, чтобы полностью морально уничтожить. Но я сей вариант отверг, как очень жестокий для нервной системы ебанашки. Я же все-таки добрый гусар был. И вот дойдя в таком настрое до дома Дамы Сердца к моему великому сожалению я там никого не обнаружил. Потому, попрощавшись с дамой и тиснув ее за правую ягодицу, направился я к метро. В это время не сброшенная злость выросла и настрой поменялся на "ну только доебитесь хоть кто-то, ну только вот попробуйте". Думаю, многим он знаком. И наверняка многие знают, что когда у тебя такой настрой, то люди сие чувствуют и как-то не доебываются. Но в этот день произошло исключение из правил.
Путь мой пролегал через полоску парка, где сидели и занимались пивными алковозлияниями местные пролетарии в количестве двух человек. У пролетариев, видимо, вечер тоже не задался и они решили его скрасить.
- Эй ты!
- Че?
- Ты хуйли тут ходишь?
- Хочу и хожу.
- Это наше место, ебт!
Честно говоря я прихуел от такого поворота. На моей памяти все темы с нашим районом, вражеским районом и подобным закончились лет 10 назад уже. А тут такая реликтовая доебка.
- Да я куй клал на вас и ваше место, хожу где хочу.
- Да ты охуел, ебт? Ну все, тебе ща ***ец-->ппц, сука!
После данных слов два персонажа встали, взяли стеклянную бутылку и направились ко мне. Вот оно, наступил тот самый момент самообороны, описанный в статье 37 УК РФ. Прям как с куста: численное превосходство, угроза физической расправы здесь и сейчас, оружие, которым хотели ее учинять. Сложился паззл, так сказать. Ну и бонусом полное отсутствие людей и фонаря в месте действия. Ситуация со всех сторон идеальная. Я, разумеется, не мудрствуя лукаво, извлек из широких штанин нож. А рассекал я в то время ни с чем иным, как с Ti-Lite 6. Достал, мгновенно раскрыл о край штанов и приготовился. В лицах оппонентов при этом явно прочитался полный провал морали. Если кто играл в великую игру Heroes of Might & Magic 3, то помнит, как над деморализованным отрядом, пропускающим ход, орел опускал крылья. Именно так и случилось с ними. А проще говоря они сильно охуели ибо шаблон рухнул полностью, как и планы на вечер. На самом деле очень забавно наблюдать, как борзо-глумливые ебала становится совершенно растерянными и смущенными. Да и размер ножа с его эффектным появлением, думаю, тоже удивил ребят.
- Ну че, понеслась?
- Слышь, ты охуел, блин?! А ну убери перо, мудила!
- Вы меня ***ить будете? Понеслась или че? - делаю шаг в их сторону, оппоненты тут же делают шаг назад.
- Ну все, теперь тебе точно ***а! Теперь мы тебя убивать будем!
- Ну, давайте уже! - снова иду к ним, снова отходят. Шаблон и персонажей трещит по швам капитально.
- Ты вообще чего так себя ведешь? С тобой нормальные пацаны поговорить хотели.
- Да я в рот ебал нормальных пацанов. Вы меня ***ить будете или как?
- Ты чего дерзишь?
- Как хочу так и говорю.
- Ну ты вообще охуел! Я тебе ща нож в жопу засуну, понял! - а сами стоят метрах в четырех от меня.
Вытягиваю руку с ножом в их сторону, они тут же отходят на пол метра.
- Суй, говно!
- Ну тебе точно ***ец-->ппц!
- Сувать будешь или ***абол?
Стоит сказать немного про данных персонажей. Разговаривал со мной все время один, помельче. Второй, покрупнее, стоял и повторял все маневры мелкого. Короче тактика авиации с ведущим и ведомым, отработанная в годы Второй мировой, во всей красе!
- Ты вообще кто такой? Ты Леху кличка-лехи-которую-я-не-помню знаешь? Ты знаешь, чего он с тобой сделает если узнает, что какой-то залетный хер себя так ведет?
- Я в рот ебал тебя, твоего при***ня молчаливого и Леху твоего тоже в рот ебал. А тебя, петуха, еще и в жопу выебал.
- Ну все, доигрался, пидор. Я сейчас звонок сделаю и через пять минут тут будет 20 человек! Понял, блин? - и за мобилой тянется.
- Не сделаешь.
- Это с хуя ли?
- У тебя через минуту 30 ножевых будет. - и снова двинулся к ним навстречу. В этот раз ребята отскочили на два шага.
И получилась интересная ситуация: вроде конфликт в самом разгаре, но ничего не происходит. На меня не нападают, я напасть тоже не могу ибо от меня убегают. В то же время я не могу развернуться и уйти, подставляя спину персонажам с запасом метательных бутылок.
Еще один интересный момент: все почему-то уверены, что драка всегда происходит мегаспонтанно. В данном случае я мог бы неспеша надеть перчатки для ножевого боя, защиту предплечий, фехтовальную маску, растяжечку сделать и встать в красивую стойку.
- Короче, вы меня заебали. Я вас сейчас резать буду, пидоры!
После этих слов я сделал вид, что срываюсь в бег. Персонажи резко развернулись и, попердывая для скорости засчет реактивного эффекта, бросились в противоположную сторону, уронив бутылку. Бутылка была бережно поднята и кинута им вслед, эффектно разбившись о дорожку прям под их ногами.
Рекламная пауза
Мне очень стыдно за бутылку, я повел себя, как настоящая свинья. Нельзя разбивать бутылки в парках, каюсь.
Отбежав на 30 метров персонажи остановились и молчавший все это время заявил:
- Я тебя из под земли достану, сука! Вешайся!
После чего в них полетела вторая бутылка, оставленная у лавочки. Не дожидаясь прилета два друга оперативно отступили. Ну а я развернулся и пошел к метро. Вот такие дела.
Потому, друзья, когда вас реально собираются от***ить, сразу доставайте нож. Шаблон оно рвет начисто и велик шанс того, что на этом конфликт и завершится. Потому что люди, если разобраться, все делают по определенным шаблонам и рассчитывают на определенный результат. Если результат меняется не сильно - это нормально, а вот если кардинально, то люди очень часто впадают в ступор и не знают что делать. Если я иду в сортир в надежде справить нужду, то я примерно представляю себе весь процесс и чем он закончится. Если, например, в сортире сломается слив, то я, конечно, удивлюсь, но не сильно. А вот если в процессе справления нужды из недр канализации вылезет крокодил и начнет, напевая "Владимирский централ", ебать меня в жопу, то я не то что удивлюсь, а охуею полностью. И может даже упаду в обморок. Потому что такого я не ожидал совершенно. Точно такая же ситуация с персонажами, решившими от скуки от***ить прохожего. Они рассчитывают на веселую раздачу ***юлей с численным превосходством. При этом они готовы максимум получить фингал. А при доставании ножа этот план рушится и вместо веселья и фингала они могут реально получить завершение своей никчемной жизни. При этом важный момент: человек должен быть реально готов и полон решимости умножить на ноль оппонентов. Если решимости нет, то данный метод не поможет.
Ну а если персонажи на столько отморожены, что полезут даже на нож, то он вам тем более нужен и поможет сохранить жизнь и здоровье. От така ерунда, малята.
