О, они вышли в плей-офф? В четвертьфинал? В полуфинал? В финал? Вот это да, вот это радость! А какой гол забил тот новый игрок! А этот как налажал! Да-да, продолжай, очень интересно, наверняка твой собеседник уже мысленно включил белый шум и не подает виду.
Ты не снимаешь наклейку с кепки с плоским козырьком
Да надоело уже, блин, сколько можно! Был бы ты еще негриком из бедного американского квартала — мы бы поняли, но это же Россия, здесь ты выглядишь дважды дурачком. Сними наклейку, по кепке и так видно, что она новая и что ты старательно ее выбирал.
Ты хрюкаешь в спортзале, когда тягаешь вес
Так можно себя вести, только если ты настоящий пауэрлифтер и имеешь дело с серьезным весом — в противном случае оставь эти звуки для спальни.
Ты делаешь самострелы в туалете
Увековечить себя на фоне писсуаров — это зачем? Это обязательно? Без этого ты перестанешь быть собой?
Ты оставляешь минимальные чаевые (а то и полное их отсутствие)
Потом не удивляйся, что еду тебе выносят по 20 минут: скряг никто не любит.
Ты носишь солнцезащитные очки в помещении или вечером
Зачем? Ты Джек Николсон? Ты рок-звезда? У тебя фингал? Если на все эти вопросы ты ответил «нет», скорее всего, очки лучше снять.
Ты хвастаешься своими знакомствами
И можешь походя как бы невзначай обронить в разговоре имя известного человека и украдкой смотреть, какое впечатление это произведет. Самое жалкое, чувак. Вряд ли кто-то так же гордится своим знакомством с тобой.
Ты хранишь пустые бутылки из-под дорогого алкоголя
И выдаешь их за своеобразные трофеи. А они тебе не напоминают об ужасном похмелье? И вообще, не жалко ли тебе для них места в твоих шкафах? Еще безобразнее, если эти сокровища перестали сверкать и покрылись внушительным слоем пыли. Ни шика, ни красоты, ни оригинальности — эти детали интерьера не добавят тебе ничего.
Ты пишешь смс во время свидания
Будешь делать так — вечер закончится просмотром порно с экрана твоего любимого смартфона.
Ты спойлеришь без предупреждения
Не стыдно? Я сам хочу насладиться сюжетом или разочароваться в нем самостоятельно. Ты портишь всю интригу.
Ты носишь мобильник на поясе в специальном чехле
Нет, чувак. Нет. Это было круто в девяностых, а сейчас так ты обнаруживаешь в себе стареющего и к тому же безвкусного человека. В ту же кассу отправляется любовь к Bluetooth-гарнитурам.
Ты надоедаешь всем, кидая ссылки на «забавное короткое видео с YouTube»
Уверен: это самое длинное и несмешное видео на всей этой видеопомойке.
Ты поешь старые песни инди-групп в караоке
Да кому нужны твои несчастные нытики Oasis, когда все напились и веселятся на полную катушку? Всем нужен Михаил Круг и «О боже, какой мужчина» — я гарантирую это. Даже если в обычной жизни эти люди слушают хорошую музыку. Это же караоке! Здесь положено, чтобы было максимально плохо!
Ты даешь советы, когда тебя не спрашивают
Спасибо, очень ценные рекомендации, которые ты можешь засунуть себе прямиком… сам знаешь куда.
Традиционно: фото еды в Инстаграме
Ты серьезно хочешь продемонстрировать людям этот великолепный борщ? Эту аппетитную яичницу? Эти, прости господи, роллы в форме улиток?
Ты приходишь на концерт группы в футболке с ее лого
Это похоже на наивность чуваков, которые с ног до головы наряжены в одежду одного и того же бренда — выглядит смешно и по-детски.
Ты покупаешь джинсы с дырками
Зачем платить за изъян? Поносишь хорошенько — они сами разорвутся. Да порви сам, на худой конец, испорти вещь, если тебе так нравятся порченые вещи. Но платить за то, что кто-то дизайнерски разорвал тебе штаны — это верх идиотизма.
Ты без спроса забираешь последний кусок
Э, другие тоже хотят! Мог бы поинтересоваться.
Ты так делаешь?
Какой же ты после этого хороший человек? )))
Не расстраивайтесь, всегда одни делают то, что бесит других.
Только вот привычки, которые раздражают окружающих, лучше бросить.
