Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза.
Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся. Все хорошо?
Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.
***
К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
Те грозно:
- Ну, наш, и хрен ли тебе надо?
Мужик:
- Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
- Да ну на фиг! А чо у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделек!
- ???
- А ваш им подавился.
***
Один пассажир летит в отпуск.
Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь - он регистрирует свой билет до Барселоны и обращается к служащей аэропорта: Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Нью Йорк, а эту сумку в Лондон?
Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит: Вы меня извините - но это совершенно невозможно!
Пассажир облегчённо вздыхает:
- Вы меня просто успокоили... Ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределён именно таким образом!
***
Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
- А почему мимо?!?!
***
В швейцарских Альпах на террасе высокогорного ресторанчика сидит человек. У его ног стоит большая коробка с дорогущими наручными часами. Он берет их и поочередно бросает вниз.
-Что он делает? - удивляются посетители за соседним столиком.
-Это новый русский, - отвечает официант. - Скучает. Наблюдает, как летит время.
Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются.
И тогда она кричит в окошко кассы "Товарищи!!! Я даю только стоя и то в тамбуре!!!"
***
Самолет терпит бедствие,летчик просит стюардессу успокоить людей,она входит в салон и говорит -"уважаемые пассажиры у нас экспериментальный полет, сейчас наш самолет резко пойдет вниз нырнет в воду а потом мы снова полетит дальше как обычно".Так все ислучилось, через какое-то время плывут в море два еврея один другому говорит-" Моня я не понял они шо без нас улетели"
***
Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
- Когда появляется змей? - спросил он у гида.
- Обычно после пятого стакана виски, - последовал ответ.
***
Муж и жена из Германии купили в Париже чистопородного щенка колли. Жена здесь же в гостинице стала щенка дрессировать. Муж смотрел, смотрел и говорит:
-- Брось, ничего у тебя не получится!
Жена ему с улыбкой в ответ:
-- Макс, с тобой тоже не сразу получилось!
***
Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива.
И вдруг видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит все ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента.
- Ну, чаво-чаво ты, - говорит он, - чаво развалился? Ишь, тунеядец...
Бросок, щелчок челюстями, и - одним невозвращенцем больше.
Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста: Чаво - чаво... Живу я тут!
***
Одна акула говорит другой:
- Чего это ты так разжирела?
- Русских туристов ем.
- Опасно же, убить могут!
- Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат: "Приколись, братва, какая экзотика!" И на видео снимают...
***
Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове.
- Когда как, - говорит крестьянин. - Все зависит от ветра.
- От ветра? Как интересно!
- Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.
- Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
- Тогда считаем год неурожайным.
***
- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
_ та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!
