- Моя жена в доме должна быть, как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.
- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-Му" товарищу!
- Боюсь, сэр, я ничем не могу вам помочь, болезнь вашей жены - наследственная.
- Ну, тогда и счет за визит перешлите моему тестю.
Зять тестю:
- Скажите, почему вы не позволяте мне жениться на вашей дочере? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... Так почему?
- А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.
- Девушка, Вы любите, когда вас снимают на камеру?
- Ну смотря сколько человек в камере...
- Я невинность потеряла...
- Как?!
- Ну проебала...
Обворована квартира.
Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником, определили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не встретит.
Учеными доказано, что со временем воздушные шарики сдуваются в результате диффузии, а не потому, что кто-то хреново завязывает.
Экзамены в провинциальную консерваторию. Молодой виолончелист стоит под дверью класса, где держит вступительный экзамен его конкурент. Из-за двери раздаются виртуознейшие пассажи в бешеном темпе. "Все, - думает, - куда мне с ним равняться?"
Конкурент закончил, приглашают нашего виолончелиста.
- Сыграйте нам, пожалуйста, ноту соль, - говорит председатель комиссии.
Виолончелист удивился, но сыграл.
- Вы приняты!
- Как же так, - еще больше удивился виолончелист, - вон передо мной абитуриент-то как играл!..
- А, тот молодой человек? Он ноту соль искал...
Чупа-чупс для эмо - луковица на спичке. Соси и плачь!
Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
Воспоминания футболиста сборной России: "Подскользнулся. Упал. Очнулся. Гол".
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
Один мой знакомый говорил, что позавтракать с девушкой означает гораздо больше, чем поужинать с ней
Детство - это время, когда не думаешь матом...
А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.
Жена говорит мужу:
- Заправь, наконец-то, постель!!!
- А что, у нее бензин кончился?
Муж жене:
- Наш Вовочка снова вытащил деньги из моего бумажника.
- Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
- Исключено: там еще кое-что оставалось.
- Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Мобильник у учителя физики!
Заходит шейх в гарем, в котором 50 женщин. Шейх подходит к одной и говорит:
- Твои глаза - как яркие звёзды! Передай дальше...
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!
