Абрам пришел домой пораньше и застал
Сарочку в постели с мужиком.
- Аааа!!! Убью!!!
- Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати.
- Дура! На эту площадь можно троих поселить!
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые жители Челябинска с целью опорочить областную программу модернизации здравоохранения.
В моей практике тоже был такой случай. Банк «Кaспийский» переименовался в «Кaспи-банк», так как первоначальное название скороговоркой читалось как «бaнка с писькой».
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее...
Из-за стены слышит голос тещи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой.
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?
Ожирение - лучшая причина и способ избежать изнасилования...
- Что за чепуху ты мелешь? С головой не дружишь?
- Очень даже дружу. Даже со всеми праздниками друг друга поздравляем.
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.
Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдёт раньше: сопьётся или слипнется
Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
- Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...
Нина и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой
Хочу отрывной календарь на 2012 год, у которого вместо листочков будут пятитысячные купюры! Утром встаешь, отрываешь одну и, понеслась душа в рай!
Меня пельмени боятся!.. Не решаются всплывать и держатся вместе.
Институт, выступление замдекана перед студентами:
- Я знаю, что вы там в общежитии много пьёте... Я знаю, что водка у вас заканчивается ночью и вам нужна новая порция, - поэтому мы двери на ночь закрываем и вахтёра ставим, чтоб вы не ходили... Но посылать за водкой девочек по пожарной лестнице, потому что они худенькие и сквозь решётку пролезают - это уже слишком!!!
Волк - это ушедшая в партизаны собака.
Парень с девушкой лежат в постели, смотрят фильм. Её голова покоится у него на груди. Вдруг она, ни с того, ни с сего, шмяк ему ногой промеж ног. Парень, скрючившись:
- Ты что - обалдела?!!
Она:
- Ой, извини - там одеяло топорщилось, мне телевизор загораживало...
- Катюша, ну прости меня!
- Не могу! Я уже рассказала об этом маме!
- Сынок сбегай в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Что купить-то?
Кто-то поменял входную дверь, а старую оставил прямо в подъезде, так, что выходить из подъезда стало затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка "Господа из 12 квартиры уберите свою (е..аную) дверь!". Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка: "Дверь не наша". Финальная приписка, после которой дверь все же убрали: "Прежде чем пи..деть снимите хотя бы номер с двери".
Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.
Сегодня после разговора с женой понял как сами девушки градируют размеры груди:
1. Плоскодонка
2. Большие, красивые сиськи, как у меня
3. Корова с выменем
ххх: пришли клиенты заказывать вывеску, у них магазин около трассы, расширяют бизнес, хотят открыть автосервис...
ххх: называется ''Козлов и Петрович'', причем Петрович это фамилия.
ууу: и что тебя смущает?
ххх: мне-то пофиг, а им теперь жить с табличкой '' СТО Козлов и Петрович''
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
- Что это?
- Дык... Пляжный набор!
- Пляжный? А лом зачем?
- Прорубь долбить будешь.
"И что?" - два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то" - два слова, вновь спасающие все доказательства.
Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют
Последняя ночь октября. Небольшая, безлюдная площадка перед девятиэтажным одноподъездным домом. Над площадкой горит старого типа фонарь с раскачивающимся жестяным плафоном, который слегка поскрипывает. Падает первый снег, пряча подмёрзшую грязь. В пятне света кот и кошка.
Они решили, что терпеть до марта - слишком долго. На девятом этаже дома распахивается настежь окно, в окне показывается обнаженный молодой человек, за ним стоит так же одетая девушка. Потянувшись, молодой человек собирает с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и бросает, попадая коту по голове. Кот не реагирует, продолжая начатое дело. Проходит минуты три, наконец-то закончив процесс размножения, кот поднимает голову и издает короткий, обиженный мяв.
- Вот видишь, - нежно говорит девушка, обнимая молодого человека, - как надо. А тебе всё соседская музыка мешает...
Сын собирается вечером уходить и берет с собой фонарик. Отец спрашивает:
- Ты куда?
- На свидание
- Я в твои годы без фонарика обходился
- Ну и посмотри что ты выбрал!
- Пап, а пап - а куда самолётик летит?
- За пивом, наверное...
- Пап, а машинка что везёт?
- Пиво, наверное...
- Пап, а пап, а что ты заладил - пиво да пиво?
- Да похмелье у меня, доченька...
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
Человеку с очень сексуальным голосом неловко разговаривать с детьми и бабушками.
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»
А вы замечали, что когда человек говорит тебе «Да пошёл ты!», он обычно сам уходит?…
Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
Экономьте своё время — сразу же разочаровывайтесь в людях.
- Дорогая, этот суп я испёк сам.
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.
НЯ́ША – ил, грязь с тиною, жидкое, топкое дно озера; вязкая, жидкая топь. Караси в няше водятся. Конь засел в няше. (Словарь В. Даля)
