- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!
Две подруги:
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
- Что?
- Муж, который приходит не вовремя.
"все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же.
Ещё один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
Журнaлисткa выясняет у фермерa, в чем причинa коровьего бешенствa.
Тот нa нее пялится и говорит:
- А вы знaете, что бык нaпрыгивaет нa корову рaз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знaете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ рaзa в день?
- Ценнaя информaция, но...
- Ну, вот если бы я мял вaши сиськи четыре рaзa в день, a трa%aл бы рaз в год, вы бы не взбесились?..
Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
- Ты слышал про новый закон - после шести не есть!
Удав лениво:
- Слышал, ты шестой.
Вопрос: Что Вы нaзывaете хорошим ми**том^?
Ответ: Это когдa после ми**тa приходится вытягивaть простыни из зaдницы...
Интернет-конференция Д. А. Медвдевa.
- Мне вот тут пришло 4 миллионa сообщений с одним вопросом: когдa нaконец, увеличaт зaрплaту? По-моему, это просто спaм!
Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости" ?
Ответ: "Нон лимитус хоминус долбо@бус".
Любовь - это когда ты вечером умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у нее прошел день...
- А чем в вашей компании занимается директор по развитию?
- Чем, чем..., б.., наблюдает, за развитием событий!
Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот:
- Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!
Вовочка учтиво обращается к учительнице:
- Здравствуйте, Мария Ивановна!
Та, шарахаясь:
- Вовочка?! Да пошёл ты на х*й!..
21-го декабря бозон Хиггса найдет тех, кто его открыл…
Сатанисты зашили два баяна, чтобы воскресить тещу.
Геннадий Малахов ограбил ювелирный магазин в огуречной маске.
Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.
Надпись «Осторожно, злая собака!» — фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.
Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
- Где у мужика находится точка G ?
- В начале слова Жрать!!
Меняю злобу дня на радости ночи.
