- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом!
- Давай, тупой урод!:
Наше поколение на даче может посадить только печень.....
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.
- Скажи мне - откуда у тебя в карманчике брюк женская заколка? Я видела такую на твоей секретарше!
- Ну, вчера выключали свет, она, наверное, что-то перепутала в темноте. Она тоже носит брюки!
- И ваши брюки оказались рядом в темноте...?
Народная примета: чем хуже выглядит возвратившийся домой курортник, тем лучше он отдохнул.
Водка - это не только бодрящий напиток, но и безотказное противозачаточное средство, если выпить достаточное большое количество.
- Прикинь, жена закодировала меня от водки!
- Это как?
- А вот так! Поставила всю водку в сейф, и поменяла на нём код!
Подходят ко мне двое ментов и говорят: Будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть : Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?
- Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили...
Отец:
- Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын:
- В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!
А я вчера на пляже вообще обалдела. Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен без денег.
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги . Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад.
Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться!
- Сядь, пьяная идиотка, это твой муж.
Сегодня услышала фразу: "Ты такая красивая, когда злишься!"
Блин...... А я-то думаю, почему меня все злят? Любуются, значит!!!!!
Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.
Турист спрашивает у аборигена:
- Почему ваше племя называется хомосеки?
- Без причины, о бледно*опый путник.
Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой всё равно не возьмёшь.
- Вот видите тот пруд? Я хочу чтобы ваша бригада его за три дня осушила.
- Нет проблем, с вас 3 бочки водки!
Когда съезжаются одинокие люди, у них становится два пылесоса...
- Люся, как ты думаешь, если мне чёлку выстричь - чё будет?..
- Аня, ну ты прям как дура! Чё будет, чё будет... Чёлки у тебя не будет!
Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин... с экстрактом крапивы.
Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава Богу, а я всё на чебуреки грешила...
Купил себе, наконец, веб-камеру, поставил. Теперь мне кажется, что за мной кто-то следит. Накрыл платочком...
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви.
Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем- нибудь?
- Ага, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК
- Я хочу спать. Почему мне в голову лезет всякая фигня?
- Она тоже хочет спать и просится домой.
Понимаешь, что все-таки слишком много времени в своей жизни провела перед компьютером, когда даже сны начинают снится в несколько окон - если в одном не происходит ничего интересного, можно переключится на другое.
Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение.
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.
… мир труд май июнь июль август сентябрь безработица война.
- Как определить, что политик врёт?
- Когда он врёт, у него губы шевелятся!
«Встаньте посреди торгового центра, плачьте и зовите маму. Дальше — по ситуации»
(из книги «Пикап для карликов»)
- Если бы Иуда, продавая Иисуса, знал, сколько благодаря его действиям будет получать денег церковь — то просил бы не 30 сребреников, а процент с продаж.
- А ви думаете, почему он таки повесился верёвкой на дереве? Да с этого шлемазла смеялась вся Иудея!
Как бы внушить комарихам, что они толстые, чтобы они прекратили пить кровь после шести?
Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!
У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.
С женского форума:
ххх: Ваш мужчина Вам сказал “Я тебя люблю“ До секса или После?
yyy: для :(((
Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Участники МММ всегда всем платят.
Склоненная голова не всегда принадлежит рабу. Возможно человек ищет для ответа булыжник.
