Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!»
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».
Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья…
После недельной голодовки лев наконец признал, что сторож осетинского зоопарка — царь зверей.
Сегодня ночью приснилось, что муж храпит… Проснулась, все нормально — не замужем.
Как всё в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки! Вот и не верь после этого в Творца!
У меня из сумки пытались украсть телефон. Наивные, я его сама там найти не могу…
Длинноногая, пышногрудая, голубоглазая блондинка — вот те 4 слова, которые ненавидит маленькая кареглазая брюнетка.
- Дорогой, если я уйду к другому, ты будешь жалеть?
- Почему это я должен жалеть чужого мужчину?
Если убить убийцу, количество убийц не изменится.
Чужая душа — котёнки.
Мальчики меряются пиписьками, а девочки — мужьями. То есть все в конечном итоге сводится к первому. Это и есть патриархат.
В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке делать карьеру, по Африке — путешествовать, по России — тосковать.
Зона для некурящих в кабаке — это как дорожка для нессущих в бассейне.
В жизни нужно стремиться обгонять не других, а самого себя.
Великие люди потому и были великими, что им не приходилось ходить на работу. На их домах так и написано: «В этом доме жил и работал…»
Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
- Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. - вор... Это недопустимо!
Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!..
- А что ж делать, если он вправду - вор?..
- Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор", а напиши "в. о. р."
и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая "вызывающий опасения работник".
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
- Молодой человек, почему вы не хотите получить знания.
- А зачем они мне, профессор. Вот вы учились всю жизнь, а сколько получаете?
- 20 тысяч рублей в месяц.
- Вот видите: мне этих денег не хватит, чтобы нормально зависнуть на дискотеке даже один вечер.
- Не скажите, молодой человек. В вашей группе 25 человек. Чтобы успешно сдать мой предмет, каждый из вас заплатит мне по 100 долларов. Итого – 2500 долларов в день. И это только с одной группы. Мне этих денег хватит, чтобы зависнуть не только на дискотеке, но и в казино .
Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".
— Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?
- Вы психиатр?
- Да.
- Что-то мне верится с трудом...
- Так, и давно это вы у себя заметили?
В компании студентов самой скромной была закуска.
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу.
- У моей девушки в ванной 2 бритвенных станка с подписями "левая" и "правая".
- Надеюсь, они для ног?
