— Это конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
ххх: Я медленно расстёгиваю пуговицы на твоей кофте
ууу: а я застегиваю
Объявление в соц. сетях:
"Принял 150 мл. коньяку. Открылось, что я - Супер-Мужчина!!!!
Срочно ищу Супер-Женщину!
Или хотя бы кого-нибудь, чтобы принять еще по 250 и вместе отправиться в космос!"
Обычно в зеркальном карпе отражается довольная харя рыбака...
Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Например, купил бутылку портвейна, еще не выпил, а настроение еже улучшилось!
Инструктор по пaрaшютным прыжкaм проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному пaрaшютисту, проверяет ножные обхвaты(они между ног проходят) и спрaшивaет: -Яйцa-то не жмет? -Нет. -Кaк зовут? -Оля!
Эксперты говорят, что помазки из волос барсука подходят для бритья лучше всего, хотя сами барсуки рекомендуют помазки из волос хорька.
- Ты что такой дёрганный? Терпение что ли кончилось?
- Твою мать, да оно у меня и не начиналось!
"Люби меня, как я тебя!" - и Вадик с Петей поменялись.
Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо.
Маленькие хитрости: чтобы склеить разбитую на две части чашку без клея, плотно сожмите оба куска и не отпускайте никогда...
- Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась...
домой приходит довольнаяяя...
- Ух ты... тоже свою отправлю! А как секция-то называется?
- Да восточное что-то... ммм... Аааа... Камасутра!
Женщина в полиции: вот этот гад, что слева - руки мне выкручивал, а этот урод. что справа - ноги держал, а тот что посередине - ну что же, молодец он...
-Нам в универ какого?
-Какого числа или какого х*я?
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
— Я хочу волшебной любви.. — Давай тр**аться-->тра****ся в шкафу, там нарния.
Всё, я на снег посмотрел, можете его убирать .
- У моей большие сиськи! - А у моей классная попка! "А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...
- Вчера наконец решил послушать Шарапову на корте. У моей стоны приятнее.
- Согласен, действительно у твоей приятнее стоны.
- Сегодня видела твоего с какой-то жирной тёлкой!
- А а я всё гадала, наблюдая краем глаза: что за уродина в очках на нас всё время пялится?!
Если обвисла грудь - это ***ня.. А если обвисла ***ня. - это проблема...
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.
Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил
Я не расист, но зима должна быть белой.
Если у вас не было смеха с девственницой, не печальтесь, можете попробовать смех с листвиннецой... тоже дерево...
Идем с малолетним сыном зимним вечером; солнце уже село.
Сынок меня спрашивает:
- Папа, а почему так бывает, что зимой дни короче, чем летом?
На что проходивший мимо мужик ответил:
- Воруют...
Она поняла, что любовь прошла, когда ей стало влом перед смехом с ним брить ноги...
Если тебя гладит три человека сразу, это еще не значит, что ты обязательно извращенка. Возможно, ты просто кошка.
Счастье — это когда у тебя среди друзей есть врач, налоговик, адвокат и киллер. Сразу жить становится как-то проще.
В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой.
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.
Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая после загара кожа.
Если человек вас больше не интересует – просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте.
Рабочие на заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.
— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Ничего нет.
— Ха. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшся.
Трудное детство — это когда садишься на велосипед и едешь не кататься, а убивать.
Женщина, не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
