Как вы думаете, для чего в Советском Союзе использовали это изделие, кроме создания иллюзии безопасного секса?
В то недалекое еще время, когда килограмм весил больше, трава была зеленее, солнце ярче, общественный транспорт ходил как часы, а на выборах мы выбирали из представителей народа, а не его слуг, я некоторое время работала в Ботаническом саду, в отделе вьющихся растений. Кроме науки мы занимались еще и размножением клематисов для реализации дачникам и для озеленения. Размножались они прививкой подвоя из сортовых растений к привою с развитой корневой системой.Прививают врасщеп, прикладывая привой и подвой срезами друг к другу и обвязывая обвязочным материалом. И тут была большая проблема. Одни материалы, как к примеру, шерстяные нити и др., не изолировали место прививки от микроорганизмов, которые в почве попадали и растение погибало от гнили. При обвязывании клеенкой, полиэтиленовыми полосками и др. место подвоя изолировалось, но при росте растения не разлагалось впоследствии в почве и растение могло погибнуть, будучи передавленным. И вот покойный ныне руководитель отдела опытным путем обнаружил идеальный обвязочный материал. Вы угадали. Это было оно! - изделие № 2. Но как раз была в разгаре перестройка и какая тут в эпоху гласности ритмичная работа как промышленности, так и торговой сети! Презервативы исчезли из всех аптек!
Молодой зав. отделом дал указание всем сотрудникам и сотрудницам отдела, а также своим друзьям из других отделов смотреть во всех аптеках во все глаза. Время посадки утекает как песок сквозь пальцы, план горит, а презервативов Баковского завода все нет! Юра-начальник увидел какие-то экспериментальные кондомы, изготовленные по западной технологии и купил, но они оказались со смазкой. И вот сидит он, разворачивает их, обрабатывает детской присыпкой, чтобы не скользили и сворачивает обратно, чтобы потом можно было разрезать на 16 частей для использования. Сидит и посыпает. А потом как психанет: "Да я разве для того в институте учился, чтобы гондоны присыпкой посыпать!" Но делать нечего... Работа есть работа...
И вот в один прекрасный день возвращаюсь я с работы домой и по дороге безнадежно захожу в соседнюю аптеку. И вдруг вижу: они! Родные! Я, забыв о приличиях, отодвигаю небрежным движением руки небольшую очередь из мужчин и обращаюсь сквозь окошко к провизору:
- Мне вот ЭТО!
Она:
- Сколько, их в пачке десять тысяч штук.
Я:
- ВСЕ!
Провизор пошла в подсобку за коробкой с изделиями, а в это время отодвинутые мужчины с любопытством меня спрашивают, деликатно, покашливая:
- Девушка, а вам зачем столько?
В радостном возбуждении, что теперь работа отдела будет налажена я как-то не подумала, что это изделие используется еще и по прямому назначению, и не мудрствуя лукаво, ответила:
- Как зачем, для работы!
Тут мужская очередь отодвинулась и окидывая меня с ног до головы, стала пожирать глазами. Но на мое счастье возвратилась провизорша и я, расплатившись, ушла, гордо прижимая к груди картонную коробку полную презервативов.
На следующий день я специально опоздала, чтобы все были в сборе. Захожу утром в теплицу, начальник открывает рот, чтобы сделать мне выволочку, и тут я из-за спины вытягиваю коробку. Пожилая сотрудница вырывает ее из рук и тоже прижимает радостно к груди, а начальник, его друг и другие сотрудницы начинают меня качать! Но тут прибежали розисты. Им тоже надо прививать розу, а презервативы и у них кончились. Мы по братски оторвали от сердца пару сотен штук (им надо для прививки разрезать на восемь частей изделие), но остальное спрятали подальше. Но поскольку тогда было время, когда человек человеку был друг, товарищ и брат и как тут не поддержать коллег, в аптеках все равно посматривали. И тут снова в одной из аптек презервативы увидела я. Но помня о взглядах мужчин, дождалась, пока возле кассы никого не останется и смущаясь, тихонько попросила:
- Мне всю коробку с презервативами, - и чтобы не возникало сомнительных мыслей, добавила, - вы ничего не подумайте, мне для работы, здесь резина хорошая для прививочного материала.
Эта провизоша ответила:
- Да я знаю, что не только ДЛЯ этого, у меня вчера полкоробки киношники купили.
Ну, знамо дело, что приходит в голову при словах киногруппа и презервативы! Я удивилась:
- А им-то зачем столько?
- Как зачем, - ответила уже удовлетворившая свое естественное любопытство провизорша, - для взрывов. Лучший материал для взрывпакетов!
А я в награду получила аж целых шесть кустов редких сортов роз!
А еще экспериментальным путем во время обеденного перерыва мы выяснили, сколько в презервативе помещается воды. Оказывается, полное ведро!
До чего дошел прогресс
, смотрим под спойлер. И попробуйте только сказать что - жизнь стала хуже. Такие чудеса "анжинерной" мысли о которых раньше и не мечтали.
