• Онлайн видео
  • Аудио
  • Креатив
  • Игры
  • Подкат В Контакте
  • Разное
  • Web-камеры

Календарь

Meloman
Meloman
22:06:33

Пользователи: Meloman
Роботы: robot Bot, robot Bot, The Python Robot, robot Bot, Yandex Bot... Они ЗАПОЛОНИЛИ сайт, рооообоооты!
Myxa
Myxa
26 октября 2017

EddyQ,
ага, показывай
EddyQ
EddyQ
24 октября 2017

Сиськи заказывали?
Арчи
Арчи
18 октября 2017

Сиськи нужны обязательно.
Myxa
Myxa
13 июля 2017

Давай
AK-(47)
AK-(47)
11 июля 2017

Че то все забили на сайт.( И я в том числе, давайте исправляться.
AK-(47)
AK-(47)
11 июля 2017

Ч не тоасе забили на сайт.(
AK-(47)
AK-(47)
11 июля 2017

Привет пацаны
Myxa
Myxa
2 октября 2016

blackjohn,
И не говори...
blackjohn
blackjohn
23 сентября 2016

Блин одни ДТП Где сиськи и приколы!!!
cocaine
cocaine
4 сентября 2016

да жалко
zzzmeysss
zzzmeysss
11 августа 2016

Зашел, аж прослезился, как давно это было))
AvtoAction
AvtoAction
11 июня 2016

Кто желает быть журналистом для добавления постов, обращайтесь к админу, реанимируйте сайт своими постами
AvtoAction
AvtoAction
11 июня 2016

Pterion, сайт требует журналистов для добавления юмора, пишите админу
Pterion
Pterion
9 июня 2016

Сайт превратился в ютуб для ДТП... сплошные аварии.. где юмор блин??
cocaine
cocaine
6 июня 2016

Привет
drago8
drago8
1 июня 2016

hi
solbu800
solbu800
2 апреля 2016

tena,
SFW
tena
tena
26 марта 2016

кто харьковские сайты знает камп глюкнул все слетели
Salomon
Salomon
17 марта 2016

ностальгия же
Salomon
Salomon
17 марта 2016

а куда вообще все медальки пропали??? Муха, верни, что ты наделал?)))
PALADIN
PALADIN
9 февраля 2016

ЧИЖиК,
Там же где и моя
Sanitar
Sanitar
20 декабря 2015

privetik
нарКОТИК
нарКОТИК
23 октября 2015

хохохо hi
turb094
turb094
20 октября 2015

всем привет, подкат еще живой?
ЧИЖиК
ЧИЖиК
28 сентября 2015

troll
ЧИЖиК
ЧИЖиК
28 сентября 2015

ГДЕ МОЯ МЕДАЛЬ?!
МИНИМУМ ЗА 5 ЛЕТ РЕГИСТРАЦИИ!!!!
cocaine
cocaine
8 сентября 2015

nice
MaKoSh
MaKoSh
7 сентября 2015

shrik
cocaine
cocaine
7 сентября 2015

hi

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.

Рекомендуем

Всего на сайте: 13
Гостей: 13
Пользователи: - отсутствуют
Роботы: - отсутствуют

20-ка посетителей: RonnieTof, DonnieEr, Djinotan, VladimirUA, riddik, Andreman, SER.J, Nimon, Mupeundunda, SpafSoariefup, feodosja, phomodeli, toplistg, KennethDen, Ruffus, pika4u, jojo, нарКОТИК, XOMA, Арчи

Друзья






обмен ссылками


Что вы отвечаете, когда к вам на улице подходят с вопросом "Мелочи не найдется?"


Статистикаы

MaKoSh
Публикаций: 4584
Комментариев: 2880
VALKI
Публикаций: 3860
Комментариев: 720
Salameya
Публикаций: 1644
Комментариев: 776
Bel4ysya
Публикаций: 1493
Комментариев: 1718
Zёbra
Публикаций: 1344
Комментариев: 709
Meloman
Публикаций: 955
Комментариев: 2369
Pain
Публикаций: 876
Комментариев: 333
admin
Публикаций: 848
Комментариев: 7
Salomon
Публикаций: 790
Комментариев: 3992
С.О.ЖабЪ
Публикаций: 667
Комментариев: 684












Календарь

«    Март 2024    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Пожертвования для, Podkata
Вы можете помочь Подкату, сделав перевод на кошельки:
E328516713335
R301545668888
U291251430584
Z465014280755
Будем искренне благодарны!





4-07-2011, 18:44, автор: Хопсик, комментариев: 15

Байки



Я начну. Недавно прочитал. Возможно боян, но я до этого не видел! smile2

Гуляет девочка (14 лет) и что-то ей взгрустнулось, а на встречу Макака:
- Привет девочка! Что такая грустная?
- Да понимаешь, у всех моих ровесниц волосы на лобке уже растут, а меня еще нет. Макака вырывает клок из задницы, приставляет к лобку и волосы прирастают. С тех пор у девочек в этом возрасте волосы на лобке уже вырастают, а у макак жопа голая.
Идет она дальше и на встречу ей Аист:
- Привет девочка, что-то ты невеселая.
- Да, понимаешь, все мои ровесницы уже не девственницы, а я еще девственница. Аист засовывает нос куда следует. С тех пор девочки в этом возрасте уже не девственницы, а у аистов носы красные.
Идет она дальше, присела на берегу речки и рыбка которая в это время плавала рядом спрашивает:
- Девочка! Что нос повесила, в чем твое горе?
- Понимаешь, рыбка, я уже не девственница и волосы на лобке у меня есть, а оргазма я так и не испытывала.
Рыбка ныряет ей во влагалище, начинает там извиваться, девочка испытывает оргазм.
Вот только с тех пор не понятно: то ли пи3да пахнет рыбой, то ли рыба пи3дой. troll
    0
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.


    Не нравится 0 Нравится

Meloman

Дата: 4 июля 2011 18:45, Комментарий: #1, Статус Пользователь offline
Посты из двух картинок у нас уже норма. теперь будут посты с 1 анекдотом.
 

--------------------

    Не нравится 0 Нравится

Хопсик

Дата: 4 июля 2011 18:53, Комментарий: #2, Статус Пользователь offline
Сделаю раскрытый призыв - Выкладывайте тут байки которые вам понравились. Так и пост получится не от 1 человека, а от всех. И мне интересно будет почитать.
 

--------------------
Но почему народ невежествен? Потому что так надо. Невежество — хранитель добродетели. У кого нет надежд, у того нет и честолюбия. Невежда пребывает в спасительном мраке, который, лишая его возможности видеть, спасает его от недозволенных желаний. Отсюда — неведение. Кто читает — тот мыслит, а кто мыслит — тот рассуждает. А зачем, спрашивается, народу рассуждать? Не рассуждать — таков его долг и в то же время его счастье. Эти истины неоспоримы. На них зиждется общество.

    Не нравится 0 Нравится

MaKoSh

Дата: 4 июля 2011 18:53, Комментарий: #3, Статус Пользователь offline
Meloman,

та было бы что пообсуждать... нет ничего плохого и в одной картинке

... однако тут не байка
 

--------------------
"Ничто не истинно. Всё дозволено" - Хассан ибн Саббах

    Не нравится 0 Нравится

Spr1te88

Дата: 4 июля 2011 19:02, Комментарий: #4, Статус Пользователь offline
smile3
 

    Не нравится 0 Нравится

Хопсик

Дата: 4 июля 2011 19:12, Комментарий: #5, Статус Пользователь offline


Последнее письмо, не жду ответа.
Оревуар, мой гений красоты.
Шутя, разбит хрустальный мир поэта,
Любовь мертва, карету мне, карету !!!
Апплодисменты, занавес, цветы...

Не надо лишних слов и слез впридачу.
Аминь, прозрел, теперь неуязвим.

Холодной лжи взамен любви на сдачу
Уж не хочу, адье, мой друг, удачи...
И дай Вам Бог любимой быть другим. shrik
 

--------------------
Но почему народ невежествен? Потому что так надо. Невежество — хранитель добродетели. У кого нет надежд, у того нет и честолюбия. Невежда пребывает в спасительном мраке, который, лишая его возможности видеть, спасает его от недозволенных желаний. Отсюда — неведение. Кто читает — тот мыслит, а кто мыслит — тот рассуждает. А зачем, спрашивается, народу рассуждать? Не рассуждать — таков его долг и в то же время его счастье. Эти истины неоспоримы. На них зиждется общество.

    Не нравится 0 Нравится

RAPSODY

Дата: 4 июля 2011 19:43, Комментарий: #6, Статус Пользователь offline
facepalm
 

    Не нравится 0 Нравится

sw.lisa

Дата: 4 июля 2011 19:54, Комментарий: #7, Статус Пользователь offline
Байка о мужском ....
Как-то давным-давно жил-был койот Дик, и был он самым хитрым и самым глупым из всех зверей, что водились на земле. Он вечно чего-то хотел и, чтобы исполнить свое желание, постоянно дурачил людей, а все остальное время спал.
Как-то раз, когда койот Дик спал, его члену надоело это занятие; он решил уйти от койота и поразвлечься. Член отделился от койота Дика и побежал по дороге, вернее, поскакал по дороге, потому что у него была только одна нога.
Так он скакал, скакал и был вполне доволен жизнью, но потом соскочил с дороги, свернул в лес и - о ужас! - угодил прямо в заросли жгучей крапивы. "Ой! - взвизгнул он. - Ай-ай-ай! - завопил он. - Спасите, помогите!"
От его воплей койот Дик проснулся, привычным движением потянулся вниз, чтобы завести свой мотор, и обнаружил, что рукоятка исчезла! Койот помчался по дороге, держа лапу между ног, и наконец обнаружил свой член, который попал в беду. Койот Дик бережно извлек шаловливый член из крапивы, погладил его, утешил и приладил на место.
- А мораль в том, что с тех самых пор член у койота Дика так зудит от крапивы, что он места себе не находит.
Вот почему мужики вечно липнут к женщинам, норовят о них потереться, а в глазах у них написано: "У меня зуд в одном месте!"
Понимаете, их общий член зудит с тех пор, как в первый раз удрал!
 

    Не нравится 0 Нравится

angelok

Дата: 4 июля 2011 20:32, Комментарий: #8, Статус Пользователь offline
в тему

почему собаки поднимают лапу, когда писают
Потому что много-много лет назад одна собака писала все время на один
и тот же забор. Через несколько лет он подгнил и упал на собаку, придавив
ее насмерть... Теперь все собаки, когда писают, придерживают забор.

почему собаки нюхают друг у друга под хвостом?
Потому что много-много лет назад собачий царь собрал всех своих подданых
по поводу своего юбилея. И во время его речи кто-то испортил воздух.
Царь оскорбился и приказал: кто найдет хулигана, тому он передаст свой трон.
Теперь все собаки ищут испортившего воздух по запаху.
 

--------------------

    Не нравится 0 Нравится

MaKoSh

Дата: 4 июля 2011 21:07, Комментарий: #9, Статус Пользователь offline
Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым. Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили. Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.

Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. Однако Женя от неожиданности сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон: участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке. Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
 

--------------------
"Ничто не истинно. Всё дозволено" - Хассан ибн Саббах

    Не нравится 0 Нравится

Хопсик

Дата: 4 июля 2011 21:37, Комментарий: #10, Статус Пользователь offline
Я вот всё про Мурзилку думаю...

sw.lisa,
angelok,
MaKoSh,

1 Ни 1 не читал. olen

Кошка поймала воробья.
- Сэр, извините, но я должна Вас съесть.
- Простите, леди, но Вы не можеть есть меня грязными лапами! Настоящие леди всегда умываются перед едой!
Кошка послушала воробья, и стала тщательно умываться. А воробей в это время улетел.
С тех пор кошки всегда умываются после еды.
 

--------------------
Но почему народ невежествен? Потому что так надо. Невежество — хранитель добродетели. У кого нет надежд, у того нет и честолюбия. Невежда пребывает в спасительном мраке, который, лишая его возможности видеть, спасает его от недозволенных желаний. Отсюда — неведение. Кто читает — тот мыслит, а кто мыслит — тот рассуждает. А зачем, спрашивается, народу рассуждать? Не рассуждать — таков его долг и в то же время его счастье. Эти истины неоспоримы. На них зиждется общество.

    Не нравится 0 Нравится

sw.lisa

Дата: 4 июля 2011 21:49, Комментарий: #11, Статус Пользователь offline
русский глинтвейн
Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили: красное вино, специи, цитрусовые - и все подогреть. Пиплы уходят. Hа следующее утро появляются весьма помятые: "Hу и убойная штука этот ваш
глинтвейн!"

Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо. Красного вина там не было, была только водка. Из всех специй был исключительно черный перец, а из
цитрусовых - репчатый лук…
 

    Не нравится 0 Нравится

Просто нуб

Дата: 4 июля 2011 22:16, Комментарий: #12, Статус Пользователь offline
Насчет Мурзилки. Я эту книжку читал, когда мелкий еще был, до сих пор помню troll Надо всего лишь кирпич перевернуть на другую сторону troll
 

--------------------

    Не нравится 0 Нравится

fedotus77

Дата: 4 июля 2011 22:53, Комментарий: #13, Статус Пользователь offline
facepalm
 

    Не нравится 0 Нравится

angelok

Дата: 5 июля 2011 10:23, Комментарий: #14, Статус Пользователь offline
Вот эта история заставила меня в свое время ржать до слез - нашел и выкладываю

Дело происходит в легендарной Магнитке лет пятнадцать назад, когда еще и в
помине не было МЧС, а Сергей Кожугетович Шойгу работал скромным прорабом в
Абакане. Милиция проводит операцию <Захват>. По их информации, в одной из квартир
засел матерый бандит и налетчик. Дверь квартиры - железная, сейфовая. Замков,
запоров, задвижек - до хрена. А из слесарных инструментов у ментов - ПМ и свисток.
В роли МЧС тогда работали пожарные.
Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной
информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается
наличие бойцовой собаки, не установленной породы. Бабка-соседка, услышав шум
на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала:
- Шынки, поошторошнее: у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему
полшадницы оторвала.
Героям - ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь сразу предстала несколько
в другом свете. Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил. Группа
<вскрытия> двери срочно доукомплектовывается: три багра, пара топоров, <рукав>
с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное - <ВАНЯ>.
<ВАНЯ> - это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к двухметровой
трубе. Такое абордажно-стенобитное орудие, не раз уже опробованное в бою, то
есть - на пожаре.
Итак: у двери - срочно вызванный сварщик с автогеном. Человек десять тушил кучкуются
тут же, ощетинившись баграми-топорами. Двое раскачивают на руках <ВАНЮ>. Один целится
в дверь из брандспойта. Еще двое - держат наготове брезент, с целью упаковать зверя.
Все - в касках, с опущенными забралами. Этажом ниже - с <Макаровыми> в руках два
десятка мусоров.
Этажом выше - еще с десяток стрелков. Во дворе - <штаб> операции. Штабной автомобиль,
большие звезды на погонах, радиостанции. Все готово. Начали! Кажется, даже из ракетницы
кто-то с дуру пальнул. (Это сейчас такие сцены для ментов - рутинa. А тогда: романтики
было: полная жопа!) Пошли! Автогеном срезаются дверные петли. Дверь с охрененным
грохотом летит на пол! Еще одна дверь - обычная.
- А-а-а-а-а!
<ВАНЯ> легко выносит эту деревяшку внутрь квартиры: <Группа захвата> с ревом устремляется
на вражескую территорию:
- У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и! А-а-а-а-а!
Пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко вооруженную банду,
описался и пулей умчался в ванную. Увидев убегающего пса, (рефлекс охотника: дичь
убегает! догнать! загнать! убить!) вся бригада дружно, топая сапогами по паркету, с
ревом рванула за ним. Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну, из
чугуна:
- ТРАХ!!! - <ВАНЯ> разносит купальный сосуд < вдребезги и пополам>!
- БАБАХ!
Брызги эмали и крошево чугуна - ну трудно остановиться на одном ударе!
- А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а!
- БУМС! - в труху разлетается подвернувший под горячую руку унитаз.
За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки - вор-рецидивист,
особо опасный преступник, способный оказать вооруженное сопротивление и проч.
В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя. Гирей по
роже. И когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему, держа
<ВАНЮ> наизготовку, он понял, что надо спасать свою жизнь. Убьют на хер, как песика.
И он ломанулся в разбитую дверь навстречу родным серым шинелям:
- Братцы, спасите, убивают! Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники

 

--------------------

    Не нравится 0 Нравится

Хопсик

Дата: 5 июля 2011 18:19, Комментарий: #15, Статус Пользователь offline
angelok,

Харош! УлыбнуЛ! smile1
 

--------------------
Но почему народ невежествен? Потому что так надо. Невежество — хранитель добродетели. У кого нет надежд, у того нет и честолюбия. Невежда пребывает в спасительном мраке, который, лишая его возможности видеть, спасает его от недозволенных желаний. Отсюда — неведение. Кто читает — тот мыслит, а кто мыслит — тот рассуждает. А зачем, спрашивается, народу рассуждать? Не рассуждать — таков его долг и в то же время его счастье. Эти истины неоспоримы. На них зиждется общество.

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.