По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.
Оказывается Урфин Джюс - это перевод с "Orphan Jews".
Еврей-сиротка :((
Странные люди: зачем-то лезут на гору, чтоб оттуда посмотреть как красиво внизу.
Верховная рада Украины приняла в первом чтении новый налоговый комикс.
Когда ко мне пришла мысль послать его нафиг, все тараканы в моей голове аплодировали стоя.
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?...
- Пятый размер сисек - это примерно как у кого?
- Как у Семенович.
- А шестой?
- Шестой - это как у Дженифер Лопес жопа.
Шотландский анекдот: пошли дурака за скотчем и он принесет липкую ленту.
Нам нечего терять, кроме своих соцсетей!
Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.
А это Россия. Именно здесь живут наши старые знакомые Вовчик и Димон. И сегодня они хотят победить на выборах.
- Чё-то я очкую Вован.
- Да не ссы. Я уже 2 раза так делал.
Удивительная тенденция в последнее время: иметь завышенные запросы при наличии одной лишь п”зды.
- Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в северном полушарии, а зимой - в южном.
- Ну извини, профессии перегонщика диких уток ещё не изобрели.
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме!
Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.
Ну что может сделать Путин для 142 миллионов человек... Разве что выбрать из них несколько сотен достойных людей и дать им по несколько миллиардов рублей.
Массовые акции повиновения вновь всколыхнули Беларусь.
Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.
Дочке 7 лет, недавно смотрела старые фотографии. Групповое фото. Объясняем ей: "Это - мама, это - бабушка...", но дитё интересует другое. Изумленно тычет пальчиком: "А это что?" Отвечаю: "Ковер." Потрясенно молчит, потом выдает: "Вы что, на полу что-ли все лежите???"
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
Иду со школы домой. Захожу в подъезд и слышу, что кто то разговаривает, но никак не могу понять, где. Ну ладно думаю, фиг с ним. Вызываю лифт, открываются двери и из лифта на меня пялятся две девки, одна другой говорит: "Черт, мы на этаж не нажали".
xxx: Сегодня дочь рассказала реакцию иностранца на нашу кухню.
xxx: Оказывается, шуба, это торт из борща! ))
Вот смотрю видео с танцами Дмитрия Медведева, и не покидает ощущение, что и там кто-то его за ниточки дёргает...
Если подумать, то месть - это окрошка.
xxx: я в детстве думала, что Горбачев президент потому, что у него одного во всей России родимое пятно на лбу в форме карты России.
Продавщица женского белья чаще других слышит от мужчин фразу "ну примерно как у вас".
Кто рано встает, тому Бог перфоратор дает.
Висит груша — надень лифчик.
Модернизация и инновация экономики, совершенная группой лиц по предварительному сговору.
- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
- Нет.
- Так... А кому же тогда я вчера это говорил?
Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы у него либо седьмая женщина, либо он у вас второй мужчина.
У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.
Закон подлости известен многим в нашей стране. Вот я и думаю, может его, наконец, пропустить через Думу, чтоб он перестал работать.
- Какие планы на выходные?
- Да думаю в запой уйти.
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
