*****
Пришла oдна девушка в гoсти к свoей пoдруге; oбеим лет пo тридцать. Пришла часoв в девять вечера, пoсидели, пoтрещали, выпили чегoй-тo там, в oбщем, ухoдить сoбралась уже запoлнoчь. А дoма их хoть и распoлoжены в пределах прямoй видимoсти, нo между ними дикий пустырь,зарoсший кустами. Пoрешили oни дoйти вдвoем дo середины, а там разoйтись,мoл, ежели чегo приключится с oднoй, та крикнет, и пoдруга ее на пoмoщь прибежит.
Ну, дoшли, стoят, прoщаются, трещат напoследoк. Вдруг из кустoв высoвывается мужик, хватает oдну за руку и — в кусты. У нее oт страха руки-нoги oтнялись, вспoмнила, чтo надo чтo-тo кричать, ну и заoрала, чтo первoе на ум пришлo. У мужика челюсть oтпала, oн ее брoсил — и тoлькo кусты затрещали.
Вылазит oна oбратнo, а пoдружка ее за живoт держится, кoсметика размазана,в oбщем — истерика с ней oт смеха. Та на нее, ты, мoл, стерва, я oру, а тебе смешнo. А пoдруга в oтвет:
— А ты хoть пoняла, чтo ты кричала?
— Нет…
-Ты кричала: «Уррра-а-а!
*****
По настоящему поздно лёг — это когда с утра звонит сотик,ты берёшь трубку, читаешь «Будильник», нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: — «АЛЛО!», а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.
*****
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы,и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива,
она говорит:
— Нету. — Я говорю:
— Тогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.
*****
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.» Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»
*****
Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал
*****
Женская месть
После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.
Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было,потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой.
Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.
Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.
Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… Все, включая карнизы для занавесок…
*****
В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.
*****
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ах**… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляетсяоткуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается,в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
*****
На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо): — Еб*т же ее кто-то… Девушка (оборачиваясь): — Тоже хочешь? — Ну я бы не отказался… — Так я щас позвоню, он и тебя вы*бет.
*****
Сегодня ночью мне было не уснуть. Не потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, сука, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!
*****
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
**********
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Мля, уронил тебя аист, епта.
*********
- спокойной ночи, красавица
- ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- тогда бди, монстр!
********
Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях
сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.
*********
Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на
колени. По ходу общего трёпа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.
**********
Семейные разборки.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!
************
Иван-дурак на болоте клюкву собирал, притомился и заснул. Просыпается, глядь – а на него жаба уставилась, не мигает.
– Ты кто? – испуганно спрашивает Иван-дурак.
– Я невеста твоя.
Иван с ухмылкой:
– Какая же ты невеста? У меня, вот здесь, в три раза длиннее тебя…
Жаба:
– Ерунда, Иван, у меня дырка сквозная.
************
Только женщина, обсудив тему по телефону в течении двадцати минут, может
сказать подруге: "Ладно, при встрече поговорим - это не телефонный
разговор".
************
Разговаривают две женщины:
- Тяжело быть женщиной в России: на ней и дом, и дети, и работа. То ли
дело жизнь француженки - модная, гламурная, легкая.
- Ну да, во Франции даже шпалы легкие.
*************
Мюллер в своем кабинете, не мигая смотрит на Штирлица. Через некоторое время произносит:
– Дружище, в вашей последней шифровке в Москву мы не могли прочесть две цифровые комбинации: 3322 и 4455, не подскажете?
Ш т и р л и ц, з е в а я:
– Подскажу, это не литературные выражения.
Мюллер округляет глаза:
– Но вся шифровка испещрена этими числами?!
– Да, испещрена. Я нервничал.
**************
Сын спрашивает у отца-летчика:
– Пап, а вот если подняться высоко-высоко в небо, оно такое же синее?
– Не знаю, сынок. Всякий раз рассмотреть мешает голова стюардессы.
************
Деревенский петух забрел на птицефабрику. Стоит перед клетками, которым нет конца и края, любуется. Смотрел-смотрел на курочек, вдруг, закачался, закачался и рухнул навзничь.
К нему, тут же подбегает курочка-врач и сует в стаканчике валерьянку:
– На, красавчик, успокойся.
Петух медленно так приоткрывает глаза, отводит крылом лекарство и еле слышно шепчет:
– Виагры мне, виагры…
**************
Тонет пассажирский корабль. Суматоха, беготня, крики. Первым за борт прыгает капитан. Помощник ему в рупор:
– Кэп, но по правилам, капитан последним покидает судно!
В о т в е т:
– А я на херу не видел такие правила!
**************
ОДНА ПОДРОБНОСТЬ ИЗ ЖИЗНИ ПРОКТОЛОГА
– Больной! Стойте!
Хлопанье двери и стук удаляющихся каблуков. Врач чешет затылок:
– Вот, сволочь, насрал и убежал.
**************
– Вовочка, ты почему так громко плачешь?
– Я пробовал тихо, но никто не слышит.
***************
Сейчас от одного из наших клиентов по электронной почте пришло сообщение о том, что у него не работает электронная почта.
***************
Сбылась мечта - съездил на такси до булочной.
************
По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
************
Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
*************
- Почему тебя вчера в школе не было?
- А у меня старший брат заболел.
- А ты-то тут причём?
- А я на его велике катался.
**************
По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто
приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике
появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного «Калгона»:
и кипятильник чистый, и чай прикольный.
****************
- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем.
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!!
****************
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине!
****************
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht". Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!" Молодой человек (на русском): Х**ня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".
**************
Заяц Лисе делает предложение. Та ухмыляется и говорит:
– Косой, а ты в зеркало на себя смотрел?
– Смотрел.
– Ну, и?
– Нормально, ниже колен.
***************
Дедок 80 лет приходит к врачу:
- Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция.
Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно смотрит на пациента. Потом переводит взгляд за окно.
- В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам придется довольствоваться исключительно дневным и вечерним смехом.
****************
Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
***************
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина),
а также опытная женщина (можно бухгалтер).
