- В обезьянике из-за контакта с одноклассником. .
Катя выщипывает брови за 3 минуты, а Марина за полчаса.
Вопрос - кто из них лицо кавказской национальности?
У нас с друзьями есть хорошая традиция: каждый год 31 декабря мы все ходим…. а вот 1 января мы уже не ходим.
Если утром в понедельник навстречу вам идут злые, не выспавшиеся люди, а вы относительно свежи и весьма довольны жизнью - значит ваша ночная смена наконец-то закончилась!
- Молодежь ужасная пошла. В автобусе сядут, наушники на головы по наденут, в телефоны уставятся и сидят по кнопкам лупят, даже обматерить некого!
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" .
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.
Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену?
Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?
- Где пропадал?
- Папа в город возил, зоопарк посмотреть.
- Ну и кого видели?
- У-у, тигра видели огромного! Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: "Ф-ф-ф-х-х".
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: "Р-р-р-р-р..."
- Ну, так это если он мордой подходит...
Муж пытается найти в секретере свидетельство о браке.
- Люся, ты не знаешь, где может быть эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет, дорогой, это скорее твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
- Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
- Нет, папа.
- В нашем доме всегда молятся перед обедом!
- В *нашем* доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она - прекрасный повар!
Сегодня был на катке... Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой"... катаюсь.
Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного позже с улицы донесся крик малыша.
- Эй, что там происходит с ребенком? - крикнула она из окна.
- Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет принести её домой.
Утро субботы. Чудом выживший, после праздника «вечер пятницы» зять заходит в пустую кухню, включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол, предвкушая чудесный выходной день. Он, реально, близок к эстетическому оргазму от тихого солнечного утра и, оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем.
Но тут на кухню входит теща, сцуко, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить:
- Опять С утра Только бухать
При этом, она начинает демонстративно греметь кастрюлями и, со всей дури, хлопать дверцами кухонной мебели. Зять ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво.
Но тут входит собака - здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом.
Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину.
Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком:
- Так! Ты, тоже пошел на х@й!!!
Отъезд «мамы» на историческую родину прошел молча.
Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает.
Снизу, по рации:
- Что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Что упало?!
(нет ответа)
- ЧТО УПАЛО?! !
Сверху голос:
- Да, бл@ть, рация упала!!!
- Как довести девушку до сумашествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете..." - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
- Мам, дай чаю!
- Сынок, по-хоpошемy говоpят "пожалyйста".
- Мам, по-хоpошемy дай чаю.
- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
- Сёма, как прошли шашлыки?
- Нормально.
- А чё за деваху ты там поимел? Симпатичная?
Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
- Hаденька?
- Hадю-ю-ша?
- Hадя?
- Hадежда!
- Hадежда Kонстантиновна!
- Kрупская!
- Kрупа!!!
- Спит, сука..
Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха растегнута, галстук на спине, из под брюк торчат женские трусы.
Жена открывает дверь. Спрашивает:
- Что,думаешь домой пущу?
Муж пьно взмахнув рукой:
- Отойди, я за гитарой.
Приходит новый русский домой.
Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
- Больше не пью.
Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
- Василий Иванович, может здесь у него гнездо?
- Идиот ты, Петька, они же в норах живут!
А у нас в клубе у кого мобила громче - тот и диджей ))
Экскурсовод в зоопарке:
- ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами.
Панда всем своим видом как бы говорит нам:
"Не бухайте!"
В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку.
Она начинает возмущаться:
- Мужчина, как Вы можете ?!! Как Вам не стыдно !!!
- А что - давка в автобусе еще не началась ?!
Известный американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой. Оглядев зал, он произносит:
- Dance!
Тут все начинают танцевать.
- Cry!
Все плачут.
- Laugh!
Все начинают смеяться. И тут гипнотизер случайно спотыкается и восклицает:
- Shit!
… Уборщики зал отмывали недели две.
Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию.
Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромном зале.
Его спрашивает медсестра:
- Ваше величество, который там ваш ребенок?
- Первые два ряда.
Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!
- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.
Реалист – это тот, кому глубоко нас**ть на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст.
- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!
- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги...
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
Отец – сыну:
- Сынок, как так получается, что каждый раз, как ты входишь в интернет, на компьютере куча вирусов, а когда я пользуюсь интернетом, то ни одного??
- Да все потому, папа, что ты уже старенький, и не в курсе, на каких сайтах эти вирусы нужно подцеплять!
Вид у него был на столько замученный и жалкий, что можно было подумать, что он тр*хнул что-то несвежее.
- Вам пол поменять?
- Да нет, мне лишь обрезание.
- Понятно, значит вам только ЕВРОремонт…
И вот Бог создал женщину,затем посмотрел на нее и сказал: «Да лааадно, накрасится!»
