- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.
сижу на работе, ем растворимую лапшу. коллега, странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрешь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?
ххх: я ненавижу твоих знакомых из интернета
ууу: Почему?? ты ведь их даже не знаешь!
ххх: они сожгли мой ужин, который ты готовила
Преподаватель по сексологии:
- Согласно статистике, 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
- Да на кой нам сдалась эта статистика, давайте имена, адреса, телефоны!!!
- А ты кого представляешь, когда я тебя.., ну сексом занимаемся?
- Брэда Питта. А ты?
- И я.
Задержан и обезврежен серийный режиссёр. На счету этого садиста 482 серии задолбавшего всех телесериала.
Институт, 1 пара.
Препод: "Смирнов, вы там спите чтоли?"
Студент: "Нет, я принял удобную позицию для получения знаний"
- Как ты сумел затащить её в постель?!
- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи - и она растаяла... Ну и, конечно, полбутылки водки...
Препод:
-есть те, кто французский в школе изучал?
Ноль реакции.
-а немецкий?
Пара человек подняли руки.
-идите на кафедру, узнавайте, где у вас пары. Так, немцы все ушли?
с задней парты заспанный голос:
-немцы ещё в 45-м ушли!..
Едут в машине механик, бизнесмен и програмист. Вдруг двигатель глохнет. Механик:
"Щас в моторе пороемся, все ОК будет!" Бизнесмен: "Да тачку поймать и дальше ехать!"
Програмист: "А давайте зайдём и выйдем, может заведется?"
Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам.
Разговор Серьёзного Товарища(СТ) с Креативщиком(К).
СТ: Да у этого придурка если и были женщины, то всего одна!
К: Месье готов похвастаться большим количеством побед?
СТ: Конечно!
К: А можно взглянуть на список, чтобы оценить его длину и привлекательность в него вошедших?
СТ: Увы, нет! В свои мечты я никого не пускаю!
и было у него три сына: один умный, второй дурак, а третий вообще модератор.
Из кабинета врача бабка выбегает перепуганная, к каждому врачу подбегает диагноз свой рассказывает.
Один врач подходит к тому что диагноз ставит:
- Послушайте, я понимаю что вы молодой специалист, неопытный, но говорить 80-летней старушке
что она беременна...этого ж не может быть!
- Но икота у неё прошла!!!
В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и, значит, наблюдает, как люди снимают деньги .
Один подошел, вставил карточку, снял деньги , второй, третий...
Тут бомж, не выдерживает и говорит
- Одного не могу понять - как вы все его обыгрываете?
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Тулы рукой подать…
По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки .
Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать:
- Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!?
Еще немного снега на карниз и мне не понадобятся шторы
Я слива лиловая,снежная,садовая!
Я абрикос из юга рос!
А я маракуя............даже незнаю что сказать!
Разговаривают два семиклассника
- Ну как жизнь личная?
- Да так… новая девушка…
- Ух ты, класс! Расскажи!!
- Ну… блондинка…
- А…а, - рта, наверное, не закрывает…
- Не… типа, слова лишнего не скажет… лицо…, грудь…все такое
- А в сексе?! В сексе как?
- Офигительно! …Ну вот… фигура, ноги…
- А вес? Небось слонопотам?!
- Да ладно! Двести всего!
- ?!?!
- Да двести килобайт….
Плывут в лодке Винни-пух и Пятачок. Пятачок немного придремнул. Винни увидел что тот спит, взял весло и переконтачил Пятачка по голове. Пятачок резко подрывает в шоке, а Винни и говорит:
- Ну что, свинья, не спится? Так на, погреби!
Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац!
Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.
-Тут один товарищ интересный вопрос задал: Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?.
-Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
Жена – мужу:
- Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
- Да никуда ты не пойдёшь!
- Я не пойду?! Да что мне может помешать?
- Ну, например, фингал под глазом.
В зоопарке.
Папа Вовочке:
- Сынок, вот это зебра.
Вовочка:
- Неа, это мелированная лошадь.
Папа:
- Сынок, запомни, мелированная лашадь - это твоя мама, а это зебра.
- Земля !!! Земля !!! – вопили моряки на корабли.
- Мясо !!! Мясо !!! – кричали папуасы, стоящие на берегу.
- Как называется место на кладбище где находится сторож?
- Живой уголок!
- Что сделает Россия, если выиграет ЧМ 2018?
- Выключит игровую приставку и пойдет спать.
Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают.
Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай меня только е*ать.
Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
- Это означает, что покупку надо обмыть.
- Мужики, айда в футбол играть!
- А мы не умеем.
- Мы тоже не умеем. Да че там уметь? Пойдем!
Так появилась сборная России по футболу.
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Выхожу из метро, мимо меня летящей походкой бомж:
- У вас случайно не найдётся на чашечку капуччино?!
Питер, ёпт!
Вчера после бурного секса, уже засыпая услышал, как моя любимая разговаривает с кошкой:
- Кошечка моя пушистенькая... на улице гуляла... тебя там наверно коты трахали... ПРАВДА, ЗДОРОВО?!
- Кто ел из моей тарелки? – спросил папа-медведь.
- Кто ел из моей тарелки? – спросила мама-медведь.
- Кто ел из моей тарелки? – спросил медвежонок-сын.
И лишь Маша, глядя на на все это бл**ство, поняла:
- Пора с этой коноплей завязывать…
- Зайка, тебе не кажется, что ты немного поправилась?
- Котик, тебе не кажется, что ты много ***ишь?
Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас по-бибикаю.
Встречаются 2 друга.
- Как у тебя дела?
- Да все плохо!!!!
- Чего так?
- Никак не могу квартиру продать!
- А в чём дело?
- Да блин родители всегда дома.
Дед и бабка как-то решили заняться сексом, впервые за многие годы.
К сожалению, у деда так ничего и не получается.
Бабка его утешает:
- Да не переживай ты так, старый, ничего страшного. Самое главное, они снова увиделись.
