- Послушай, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится...
Если жена уверена, что ВОТ ЭТО нужно сделать ВОТ ТАК ВОТ, значит сегодня вы опять поругаетесь.
Порнуха с неграми - это уже чернуха.
Ребенок пяти лет, жертва видеобума 90-ых, увидя в аэропорту группу азиатов, воскликнул:
-Сколько много джеки чанов!
-Правое полушарие мозга отвечает за работу левой стороны организма. А левое полушарие - за работу правой.
-Ну тут бог уже просто вые@ывался
Если смеешься над одним и тем же, то это одно и тоже - щекотка.
- Доченька,а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
Сам я программист, дома два компьютера (рабочий и для детей), сетка, все дела. Шеф, уезжая в отпуск, мне кенара своего доверил. Птица певчая.
Младшая дочка (6 лет, стаж работы на компьютере 3 года), слушала его, радовалась и сказала:
- Красиво очень поет, на модем похоже!
Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк.
Волк: - Красная Шапочка, я тебя изнасилую.
Красная Шапочка: - Не насилуй меня волк.
Но волк ее все равно изнасиловал.
Итак, студенты, это было конкурсное задание.
Принимаются карандашные и пастэльные рисунки, акварель, масло, а так же фотографии.
Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее".
2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное (нефильтрованное) Настоящее".
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем.
Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Женские прыжки с шестом являются олимпийским видом спорта. Танцы на льду- тоже олимпийский вид спорта.
Не пора ли в программу олимпиад ввести и синтез этих дисциплин- женские танцы с шестом.
Сон приснился с полосой прокрутки, кнопочкой "пауза" и регулятором громкости.
- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.
У этой девушки самыми большими выпуклостями были глаза.
— В магазине увидел йогурт «Фекалия». Офигеть! Взял в руки, оказалось «Фрукталия». Купил.
Попробовал. Блин, какой же я дурак! Ведь с первого ж взгляда определил. Зачем в руки брал?
- Как нужно держать молоток, что бы не ударить себя по пальцу?
- Двумя руками.
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
-Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо - клоун таки п*дор
Нежелание чего-то желать уже само-по себе осуществленное желание.
- Мама, я люблю Васю и хочу выйти за него замуж.
- Да ты что! Не вздумай! У тебя родители - многотысячники, да ты сама тысячница и модератор, у тебя сам Drugoi во френдах и ты хочешь выйти замуж за этого Васю, у которого одна-единственная запись без камментов?!
Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.
Кого-то армия сделала человеком, кого-то - прапорщиком.
Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.
Он был максималистом, поэтому из двух зол выбирал большее.
В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой внешностью, что и
подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать.
Для экономии электроэнергии заставляют использовать энергосберегающие лампы. Когда это случится повсеместно, у энергетиков уменьшатся денежные поступления с населения. Они поднимут цены на электроэнергию, как всегда красиво аргументируя (модернизация и проч).. То есть, впарили народу дорогие лампы и опять счастливы.
Напыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и говорит:
- Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник. Но вот спорю и ставлю на спор 500 баксов, что никто из вас не выпьет не отрываясь 10 кружек Гиннеса.
Все молчат и никто не желает связываться с техасцем. Лишь один из посетителей тихонько выскальзывает в дверь - и возвращается спустя полчаса, подмигивая техасцу:
- Ну как, спор еще в силе?
Техасец подтверждает, и бармен наливает и выстраивает на стойке 10 кружек темного пенящегося Гиннеса.
Мужик осушает их в один присест.
Пивная на ушах, а техасец в изумлении пялится на ирландца и протягивает ему пять сотенных бумажек:
- Можешь не отвечать, но где ты шлялся этих полчаса?
Ирландец заминается:
- Да... я ходил в соседний бар потренироваться, получится ли у меня.
Все знают закон бутерброда, который падает маслом вниз, но далеко не все знают закон бутерброда, который падает на новое вечернее платье.
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Позвони батюшке Гавриилу! Нашлись его ключи от церкви!
Вечером добрая фея выпила бутылку "Хеннеси" и, развлекалась, делая людям приятные подарки. А утром она проснулась злой ведьмой.
Умный человек всегда знает, что ему нужно, а мудрый знает еще и зачем ему это.
Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде. А также по малой.
- Вчера видеокарту новую установил. Комп включился, как обнаружил, неопознанное устройство, как застонал, что старая видюха не найдена... так и шебуршил пока я ему драйвера не поставил.
- Мы вчера со свояком тоже литр инсталлировали... утром просыпаюсь - вместо головы неопознанное устройство.
Но я в холодильнике пару драйверов на утро оставил..
- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.
- Вася! Тебе не мешает что ты левша?
- Нет, у каждого свои недостатки, вот ты например какой рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь, а нормальные люди размешивают ложечкой...
Сижу дома, есть охото, выходит сестра из комнаты: "О, я курицу купила!" Я думаю - щас пожру, а она продолжает: "Щас денег накоплю еще и корову куплю... "Грёбаный фермер"
-У тебя номер на 46 заканчивается или на 47? я забыл
-Я же сказала не звони мне больше и непиши никогда!! На 47...
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Если бабушки перед подъездом сидят тихо – проверьте у них пульс.
Точный вес килограмма зависит от квалификации и опыта работника торговли.
- Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
- Опачки... И сколько времени?
- Минут 10-15.
- Афигеть! Это кто ж тебе сказал?
- Диспетчер.
- И когда ты была у этого диспетчера?
- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.
Змеечка: я вчера видела настоящего метросексуала!
Sтарое Погоняло: да ладно!
Змеечка: точно! в метро ехала и в переходе навстречу мне идёт мужик в плаще. потом плащ распахивает - а под плащём ничего нет! он голый, прикинь!
Sтарое Погоняло: это не метросексуал был, это эксбиционист.
Змеечка: я блондинка, но не дура! что я, художника-эксбициониста от метросексуала не отличу?!
Парень с девушкой лежат в постели, смотрят фильм. Её голова покоится у него на груди.
Вдруг она, ни с того, ни с сего, шмяк ему ногой промеж ног. Парень скрючившись: «Ты что обалдела?!!!».
Она: «Ой, извини, там одеяло топорщилось, мне телевизор загораживало».
Сижу в кабинете слушаю музыку звонит девочка из другого отдела. Мол так и так. Работал в excel ничего плохого не делала компьютер висит. Идти было далековато, потому посоветовал комп перегрузить.
Через минуту звонит все равно висит. Что делать - иду к ней прихожу смотрю висит. reset пошла перезагрузка все ок.
Девочка- ой как это ты сделел что excel закрылся.
я - А как ты перезагружалась.
Девочка-Вот так (тыкает дважды в кнопку питания монитора)
На что похмыкав я не нашел что сказать
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок.
Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и глубоко он там?
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо.
Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда.
Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
- Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.
Мама выпила с гостями вина и пошла укладывать дочку.
Девочка недоуменно спрашивает:
- Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?
Одесса:
— Сарочка, вы сегодня великолепно выглядите. Всего на полстакана, не больше.
