Не каждый день девственница беременеет и рожает.
Что с сосисками, Чарли?
Цыгане? Ё@аные цыгане, ненавижу, @лядь, цыган.
(про тяжёлый пистолет) Тяжесть — это хорошо. Тяжесть — это надёжно. Даже если не выстрелит, таким всегда можно врезать по башке.
Резкий, как удар серпом по яйцам, жёсткий, как удар молотом — живой советский герб.
(о боксере) — Если этот не стоит того, чтобы на него поставить, тогда я вообще не знаю, на кого надо ставить. Неплохо выглядит, не так ли?
— Нет, он выглядит отлично. Вы будете им гордиться.
— Ты считаешь, что именно это люди должны делать для меня? Давать собой гордиться?
— Вы этого заслуживаете!
— Вытащи свой язык из моей жопы, Гарри, обычно так лижут псы.
Если хочешь иметь дело с Кирпичом, самое главное — не попасть в долги. Если попал, пиши пропало. Это значит, теперь ты у него в кармане, а раз уж ты попал к нему в карман, обратной дороги нет.
Томми: — Это Ланкаширские свиньи?
Кирпич: — А кто с тобой, @лядь, разговаривает, мальчик?
Голос Турецкого за кадром: "О, да, Томми. Кирпич любит Томми."
— Что вы здесь стоите?
— Это свободная страна,не так ли?
— Ну а это - частный магазин, "не так ли"? пи***уйте отсюда!
— Где?
— В Лондоне.
— В Лондоне?
— В Лондоне!
— В Лондоне?!
— ДА!!! В Лондоне! Ну, это там, где рыба, чипсы, чай, дряная еда, отвратная погода, Мэри, е@ать её в сраку, Поппинс. Лондон!
— ничего себе, какой парень здоровенный. Э, пацаны, скока в нём?
— А большой парень с нами не пойдет?
— Нет, он присмотрит за машиной.
— Он что, за воров нас держит?
— Нет, ничего подобного. Просто ему нравится присматривать за машинами.
— Ты любишь собак?
— Собак? Конечно, я люблю собак, но ещё больше я люблю домики на колёсах.
Томми знает, что если через несколько минут Роскошный Джордж не придет в себя, то его, Томми, похоронят вместе с ним. Зачем цыганам кому-то обьяснять, почему и отчего в их таборе умер посторонний человек? Проще похоронить обоих и уехать на другое место. Номеров социального страхования у них ведь нет, так? И сейчас Томми, по кличке "Сиська", молится. А если не молится, то ему, @лядь, следовало бы этим заняться.
— Моссанит — это искусственный бриллиант, Линкольн. Игрушка. Стекляшка. Дешёвка. И стоит он… Вообще НИ@@Я не стоит!
— А как она их нашла?
— Не знаю. Я ведь не собака, Сол. Спроси у собаки. Может она, @лядь, самонаводящаяся или типа того…
— Я слышал, ты говорил, что он отлично водит. Ну и от чего он, @лядь, может нас отлично увезти?!
— Что это?!
— Это - дробовик, Сол.
— Да это, ***, зенитка, Винсент!
Винни: — Почему мы встали здесь? Как насчет встать вон на том месте?
Тайрон: — Там слишком тесно.
Винни: — Слишком тесно?! Да туда, ***, Боинг можно посадить!
Сол: — Оставь его в покое. Такой уж он есть, правда, Тайрон?
Тайрон: — Да. Именно такой.
Тайрон сдаёт назад и врезается в стоящий сзади автомобиль
Винни: — Вот такой он, @лядь, ИДИОТ!
— Зачем ты это сделал?
— Я её не видел.
— Это четырёхтонный грузовик, Тайрон. Это тебе, @лядь, не пакет с орешками.
Ты поставил человека на бой по запрещённому боксу, какого *уя ты ещё ожидал? Натирки мазями и массажа Шиатцу?
— И кого же, @лядь, мы выставим на замену?
— Джон-пистолет подойдет? Или Винни-сумасшедший кулак?
— Я смотрю, ты не в курсе, да? Сумасшедший кулак сошел с ума, а Пистолет застрелился.
Такие очаровашки, что краска на стенах сворачивается.
А ну, матерь Божья, повтори как ещё разок…
— Где, ты говоришь, вы его потеряли? Это ведь не какая-нибудь ё@аная связка ключей от машины, а? И не потому потеряли, что он о*уел до полной бессознательности, а?!
— Мы не отказываемся от боя.
— Могу поспорить на ваши яица, что вы не отказываетесь!
Вы ходите по о*уенно тонкому льду, мои друзья Педигри-Пал. И когда он треснет, под ним вас буду ждать я.
Ты вообще как, в курсе, почему его зовут Френки-Четыре-Пальца? Его так зовут потому, что он делает идиотские ставки с опасными людьми, а когда он проигрывает, они делают ему обрезание! Только не думай, что на *ую!
— Ави!
— Заткнись и сядь, лысый пидор!
— Мне очень не нравится выезжать из своей страны, особенно выезжать не на теплый песчаный пляж, где все ходят в соломенных шляпах и тебе подтаскивают коктейли.
— У нас тут есть песчаные пляжи.
— Ну и на *уй кому они нужны, эти ваши пляжи?!
Ё# твою мать, Тайрон! Сконцентрируйся на баранке!
Если здесь можно делать ставки, он будет здесь.
Кирпич: — Давай, поставь-ка чайник.
Турецкий: — Сахар будешь?
Кирпич: — Нет, Турецкий, спасибо. Я и так сладкий.
Но если хоть одного из вас, ПИДОРЫ, Я УВИЖУ!… (указывает на труп без руки и с простреленной головой) Он. На него посмотрите.
— Хорошо… Конечно…
— Конечно… Хуешно! Я тебя не спрашиваю, я тебе говорю.
— Они выставляют собак - гончих - и зайца. Заяц должен удрать от собак.
— А если не удерет?
— Ну… Тогда зайцу <!--filter:<!--filter:<!--filter:<!--filter:<!--filter:***ец-->ппц-->ппц<!--/filter-->-->ппц<!--/filter-->-->ппц<!--/filter-->-->ппц<!--/filter-->-->ппц<!--/filter-->.
— Ты знаешь этих мудаков, Эррол?
— Да, я знаю много мудаков, но таких о*уенно тупых, как эти двое, не видал еще ни разу.
Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать - это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышал, что лучший способ - это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего говна? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, по-этому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит присловие - жадный, как свинья.
Вы знаете что обозначает слово возмездие? Возмездие — это акт отмщения, это месть осуществляемая любыми средствами. В данном конкретном случае это осуществит о*уенная сволочь… Я.
А если что - свиньи доедят то, что не смогут сожрать собаки.
— Мне нужен пистолет.
— Не нужен тебе никакой пистолет. Тебе нужен я.
— *УЛИ ТЫ ДЕЛАЕШЬ, ТОНИ?!
— Еду по улице, зажав твою башку стеклом. А сам как думаешь что я делаю?
—Очень эффективно, Тони… Не очень деликатно, но ОЧЕНЬ эффективно!
— Борис Бритва? Это тот Борис, который Борис «Хрен попадешь»?
— А почему его зовут «Хрен попадешь»?
— Потому что в него хрен попадешь, Ави.
Да, Турецкий, от живого от тебя толку мало.
Кирпич решил, что если перебить наши игровые автоматы это поможет мне убедить Микки. И как будто этого было недостаточно, он решил, что ещё было бы неплохо сжечь домик матери Микки… сжечь тогда, когда она в нём спала…
Хитрожопый ё@анный русский!
Вы как, хотите, чтоб он говорить мог, или что?
— Какой ещё к *уям муляж, а?!
— Они не боевые, но выглядят, как настоящие. И никто не будет спорить. А патроны, хоть и холостые, но особо громкие. На всякий случай.
— Это на тот случай, если мы решим оглушить его до смерти, что ли?
Очень такой индустриальный казак
— Как нам от него избавиться?
— Хочешь, застрелим?
— Нет, это слишком шумно.
— Хочешь, зарежем?
— Это слишком жестоко!
— Так ты хочешь его убить, или что?
Коров одомашнили всего 8000 лет назад, а до этого они, как грузовики, бегали где попало. Пищеварительная система человека не приспособлена к молочным продуктам.
Это случаем не Борис?
— Что будем делать с Бутоном?
— Если хочешь, можешь взять его с собой. Только скажи, какая часть тебе больше нравится.
Говорят русские очень опасные, а этот вообще со всех сторон ненормальный.
Винни, тыча муляжом пистолета: — Отдай дипломат!
Ави, прижимая к себе дипломат: — *уй тебе! Лучше пристрелите меня!
Винни, перезаряжая муляж: — И пристрелю!
С другой стороны в коридор входит Борис с автоматом: — Давай сюда дипломат, иначе пристрелю.
Ави, разворачиваясь к Борису: — Знаешь что? Иди-ка ты тоже на*уй! Давай, застрели меня, сделай одолжение, русский пидор!
Борис, обращаясь к Винни и компании: — Вы! Бросайте оружие!
Винни: — *уй тебе!
Борис, предсмертный хрип: — … Убери пушку!
Тони: — Не понял. А что это Борис здесь делает? Борис, что ты здесь делаешь?
— Пошёл ты на *уй!
*два выстрела*
Тони, обращаясь к Тайрону: — Где дипломат?
Борис: — Ты говна кусок…
— Борис, я ведь тебе кажется сказал замолчать.
— Я тебе покажу!…
*четыре выстрела*
— *уй Тебе!
*выстрел*
— Не попал!
— Да @б твою мать…
*один прицельный выстрел*
Тони направив пистолет на Тайрона и отворачиваясь: — Как вы все заебали…
*осечка - патроны кончились*
— Везучая сволочь!
Кто будет грабить двух чёрных, которые сидят с пистолетами в машине, которая стоит дешевле твоей рубашки?
Никогда не следует недооценивать предсказуемость тупизны.
Тони, сделай что-нибудь страшное.
— Посмотри в собаке.
— Как это - посмотри в собаке?
— Ну, в смысле открой её.
— Ё@ твою мать, это не консервная банка бобов, что значит открой её?!
Ах ты сволочь хитрожопая!
— Хотите что-нибудь декларировать, сэр?
— Да. В Англию — ни ногой.
— Вот, этот, с чехлом для чайника на голове уже начинает вонять.
— Точно. Давай запихаем в машину, а потом поедем и поищем свиноферму.
— Слышь, ё@аное рыло, кто тебя спрашивает? Он его спросил. Понял?
— «Ё@аное рыло»? Неплохо сказано, Эррол. Я вспомню это в следующий раз, когда буду слезать с твоей мамаши.
Это будет не бой, а настоящая трагедия… хорошая. Настоящая война! Не ваша.
С вами бывало такое? Переходишь дорогу и смотришь не в ту сторону. И вдруг, прямо возле тебя автомобиль. Что ты делаешь? Как правило, какую-нибудь глупость. Ты замираешь. И твоя жизнь вовсе не проходит перед тобой, потому что ты настолько о*уенно напуган, что думать не можешь. Ты просто замираешь с глупой рожей. А цыган - нет.
На каждое действие есть противодействие, а противодействие цыган — о*уенная штука.
— Что в машине?
— Сиденья и рулевое колесо.
- Вы не подскажете, что в вашем багажнике делает труп с отрубленной рукой?
Мой любимый фрагмент:
