Десять утра:
Шеф и два его припе@@ня идут по коридору:
Разумеется, шеф на ходу что-то подписывает (ему же некогда – 10 утра, а еще столько не сделано!) и кидает телефон назад молодому актеру, который играет роль дол@ое@а:
Актер в роли дол@ое@а ловит телефон на лету, даже не глядя на него. Уверен, этот дубль снимали раз 10. Режиссеру было очень важно показать, что в детстве он смотрел дешевые американские боевики класса «Б», где шефы кидали подчиненным огромные мобилы или телефоны спутниковой связи. Просто раньше носить большие телефоны было действительно неудобно. Режиссер Сергей Щербин решил этим воспользоваться, правда, не учел, что сейчас размеры девайса существенность сократились. Наверное, у Сергея Щербина нет мобильного телефона, а на съемочной площадке ему никто не подсказал. Или это был телефон долбоеба и он дал шефу по нему поговорить. Ну, например, со своей женой. О погоде. Или о квасе. А что? Вполне допускаю, что режиссер Сергей Щербин мог вложить в эти кадры и такой смысл.
Наша троица резво нарезает по коридору. Все, сука, сосредоточены, што пез@ец. Тут подлетает секретарь и из металлической кружки дает шефу попить чая, так полагаю, горячего:
Шеф естественно в а*уе, говорит «Ты о*уела мне в металлической посуде горячий чай приносить?» Секретарша не растерялась: «Епт, а *ули ты хотел на ходу пить. Уже две чашки керамические разъе@али и чайник фарфоровый, будешь из железа пить, раз в стационарной позе пить не умеешь».
Тем временем мужчина с волосатой рукой достал 0,5 кваса:
Кто начинает рабочий день с кваса? Правильно, тот, кто похмеляется.
Обратите внимание – крышка закрыта. Но когда он начинает только открывать квас – она уже открыта (сорвано защитное колечко пластмассы под крышкой):
От такого поворота событий наша делегация просто охуела. Да так, что наш молодой актер, мечтающий играть Чацкого, а играющий долбоеба во второразрядной рекламе, применил весь свой актерский талант, чтобы продемонстрировать, как он сука эффектно затормозил со своим дипломатом в руке. Правда, немного перестарался, потому что затормозил он раньше, чем остановился шеф.
Но на этом чудеса не закончились. В след за самовскрывающейся бутылкой делегация вместо обычного человека с квасом обнаружила в кресле пидораса:
Похоже, шеф таким поворотом событий остался доволен:
Тут шеф вспоминает, как однажды в детстве он из папиной пивной кружки выпил пол литра ядреного жигулевского, после чего ему сорвало башню и с ним, по всей видимости, приключился первый сексуальный опыт с мужчиной:
Пока шеф вспоминал, долбоеб справа от него ущипнул его за жопу:
Шеф опомнился, посмотрел на сотрудника в кресле, который превратился в пидораса, и обомлел…
У того кадык работал, как помпа в вакуумном насосе. Он так присосался к бутылке, с таким сладострастием обмотал губами горлышко, что шеф понял – надо повышать зарплату.
