• Онлайн видео
  • Аудио
  • Креатив
  • Игры
  • Подкат В Контакте
  • Разное
  • Web-камеры

Календарь

Meloman
Meloman
22:06:33

Пользователи: Meloman
Роботы: robot Bot, robot Bot, The Python Robot, robot Bot, Yandex Bot... Они ЗАПОЛОНИЛИ сайт, рооообоооты!
Myxa
Myxa
26 октября 2017

EddyQ,
ага, показывай
EddyQ
EddyQ
24 октября 2017

Сиськи заказывали?
Арчи
Арчи
18 октября 2017

Сиськи нужны обязательно.
Myxa
Myxa
13 июля 2017

Давай
AK-(47)
AK-(47)
11 июля 2017

Че то все забили на сайт.( И я в том числе, давайте исправляться.
AK-(47)
AK-(47)
11 июля 2017

Ч не тоасе забили на сайт.(
AK-(47)
AK-(47)
11 июля 2017

Привет пацаны
Myxa
Myxa
2 октября 2016

blackjohn,
И не говори...
blackjohn
blackjohn
23 сентября 2016

Блин одни ДТП Где сиськи и приколы!!!
cocaine
cocaine
4 сентября 2016

да жалко
zzzmeysss
zzzmeysss
11 августа 2016

Зашел, аж прослезился, как давно это было))
AvtoAction
AvtoAction
11 июня 2016

Кто желает быть журналистом для добавления постов, обращайтесь к админу, реанимируйте сайт своими постами
AvtoAction
AvtoAction
11 июня 2016

Pterion, сайт требует журналистов для добавления юмора, пишите админу
Pterion
Pterion
9 июня 2016

Сайт превратился в ютуб для ДТП... сплошные аварии.. где юмор блин??
cocaine
cocaine
6 июня 2016

Привет
drago8
drago8
1 июня 2016

hi
solbu800
solbu800
2 апреля 2016

tena,
SFW
tena
tena
26 марта 2016

кто харьковские сайты знает камп глюкнул все слетели
Salomon
Salomon
17 марта 2016

ностальгия же
Salomon
Salomon
17 марта 2016

а куда вообще все медальки пропали??? Муха, верни, что ты наделал?)))
PALADIN
PALADIN
9 февраля 2016

ЧИЖиК,
Там же где и моя
Sanitar
Sanitar
20 декабря 2015

privetik
нарКОТИК
нарКОТИК
23 октября 2015

хохохо hi
turb094
turb094
20 октября 2015

всем привет, подкат еще живой?
ЧИЖиК
ЧИЖиК
28 сентября 2015

troll
ЧИЖиК
ЧИЖиК
28 сентября 2015

ГДЕ МОЯ МЕДАЛЬ?!
МИНИМУМ ЗА 5 ЛЕТ РЕГИСТРАЦИИ!!!!
cocaine
cocaine
8 сентября 2015

nice
MaKoSh
MaKoSh
7 сентября 2015

shrik
cocaine
cocaine
7 сентября 2015

hi

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.

Рекомендуем

Всего на сайте: 11
Гостей: 11
Пользователи: - отсутствуют
Роботы: - отсутствуют

20-ка посетителей: RonnieTof, DonnieEr, Djinotan, VladimirUA, riddik, Andreman, SER.J, Nimon, Mupeundunda, SpafSoariefup, feodosja, phomodeli, toplistg, KennethDen, Ruffus, pika4u, jojo, нарКОТИК, XOMA, Арчи

Друзья






обмен ссылками


Что вы отвечаете, когда к вам на улице подходят с вопросом "Мелочи не найдется?"


Статистикаы

MaKoSh
Публикаций: 4584
Комментариев: 2880
VALKI
Публикаций: 3860
Комментариев: 720
Salameya
Публикаций: 1644
Комментариев: 776
Bel4ysya
Публикаций: 1493
Комментариев: 1718
Zёbra
Публикаций: 1344
Комментариев: 709
Meloman
Публикаций: 955
Комментариев: 2369
Pain
Публикаций: 876
Комментариев: 333
admin
Публикаций: 848
Комментариев: 7
Salomon
Публикаций: 790
Комментариев: 3992
С.О.ЖабЪ
Публикаций: 667
Комментариев: 684












Календарь

«    Март 2024    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Пожертвования для, Podkata
Вы можете помочь Подкату, сделав перевод на кошельки:
E328516713335
R301545668888
U291251430584
Z465014280755
Будем искренне благодарны!





20-09-2010, 19:15, автор: Bel4ysya, комментариев: 3

анеки



Все пластмассы в детстве делились на три класса:
— быстрогар
— капалка
— коптилка

Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взб@яднувшей бабы

Креативщики неистребимы! Надписано на объявлении девочек по вызову:"Нет ничего дороже бесплатной любви."

Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.

Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя", переименовал Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите отправить себя в прошлое? ". Он ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или нет.

Игра на вечер.. Помогает расслабиться после тяжёлого трудового дня:
Для игры Вам понадобится:
1)Человек (Вы сами),
2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья,
3) колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи....ц, Вы - ракета!

Пьяный в жопу фокусник едет за рулём своего авто. Подозревающий неладное
гаишник его останавливает:
- Добрый вечер!
- Бывали вечера и добрее.
- Пили?
- Нет.
- Продуваться будем?
- Всё равно вы мне не поверите. Валяйте, продувайте.
Гаишник достаёт алкотестер, показывает его водителю.
- Дуете сюда вот так: - говорит гаишник и делает длинный и сильный выдох в приёмное отверстие алкотестера. - Поняли?
- Понял, давай.
Гаишник направляет алкотестер на фокусника. Фокусник со всей мочи дует на алкотестер, из его рта с шумом вырывается струя пламени, алкотестер вспыхивает, гаишник испуганно делает шаг назад и роняет полыхающий приборчик на асфальт.
- Извините. Я вам испортил эту штучку - сконфуженно говорит водитель.
Хотите я вам просто в лицо дыхну, чтоб вы убедились, что от меня ничем не пахнет?
- Это совершенно лишнее... Счастливой дороги! - смущённо говорит гаишник и берёт под козырёк.



Мои родители считали,что шутка повторенная дважды смешнее....Поэтому у меня есть брат. "Кефир"

Он был таким ловеласом, что даже когда умирал, у него было много свет в тoннеле.

Парень вывесил на сайте фото, где он очень культурно целуется со своей, надо думать, девушкой. Мило, красиво, только вот подпись смущает - "я и буська". Странно, но мне всегда казалось, что нормальные люди ибуськаются как-то по-другому!

yyy: у тебя бывает приступы лени?
xxx: у меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная

ххх: Мля, полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!!
ууу: может книжка у них?

Девиз стоматолога: Из любого рта пахнет только деньгами!

Ревнивая жена, просматривая список контактов в аське мужа:
- Кто такая Дима?!

- аня, вот объясни, почему из двух подруг обязательно одна симпатичная а вторая страшная?
- с чего ты взял, у меня например подруга красивая

Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слезы текут.
Ну начальник поинтересовался, чё реву.. "Да они там апельсин едят..(("
Сочувственно посмотрел, пообещал дать премию "на пропитание"

Вчера я ждал автобуса на остановке, девочка лет 6 говорит дедушке: "Деда, скачай мне в интернете фильмы! Мне надо "Каролина в стране кошмаров" и это... девять...
Дедушка радостно: ....с половиной недель?"

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Работа не волк, работа - страшнее !

Из характеристики: "В групповом сексе за чужую спину не прятался".

- Знаешь анекдот, пошел Вовочка медведя из берлоги выгонять...
- Нах мне твой анекдот, я подожду 2012 год и посмотрю это реалити шоу на Первом.

- Слушай, Кащей, а почему у тебя всего одно яйцо, да и то так спрятано, что фиг доберешься?
- Да понимаешь, их два было, как у всех, но только присел отдохнуть покурить, как мышка побежала, хвостиком махнула...

Инспектор ДПС обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определённые неудобства, но войдите, пожалуйста, и в моё положение. Дело в том, что здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком. И если вам не трудно, я был бы искренне благодарен за это.
И, видя изумлённую физиономию водителя, добавляет:
- Перевести, каз-з-зёл?!

- Права присказка "Не ищи счастья на проезжей части".
- И чем же она права?
- А тем, что ты практически все время рядом с белой полосой, но движешься все-таки по черной.

xxx: Сегодня в столовой в меню были "котлеты из птицы". Я взял.
xxx: Пока стояли с коллегами в очереди, были высказаны предположения, что птица эта - голубь, ворона или старый птеродактиль.
xxx: Но когда я эту котлету ел, то понял: эта птица - резиновая уточка из ванны. Котлета полностью сохранила ее вкус и фактуру.

Не в бабках счастье!
Ф. Киркоров.
Бабки это хорошо!
А бабки с бабками, еще лучше!
М. Галкин.

Следует ввести надпись на дензнаках.
Минздрав предупреждает: Нет бабла - считай калека
Или
Минздрав предупреждает: Экономия на женщинах ведет к онанизму

Недавно слышал, как в салоне связи симпатичная девушка просила установить ей айкью!

В пионерлагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно: девочки могли и вожатым настучать, а пацаны - люди надёжные!

У нас во дворе раньше был небольшой заборчик, такой, который легко перешагнуть, а на днях его просто убрали. А сегодня я увидел автопилот высшего класса в действии: идёт мужик, в дрезину пьяный, со слегка приоткрытыми глазами, и перешагивает давно убранный забор.

АвтоВАЗ строился как завод по производству средств передвижения. Но ещё при строительстве из слова "передвижения" выпали четвёртая и шестая буквы.

2200 год. Идет война в Афганистане. Гиперзвуковой американский беспилотник с помощью лазера уничтожил 150 военных роботов-талибов. При этом также пострадали 30 мирных афганских роботов, собирающих урожай мака на соседнем поле.

Если ты встал на скользкую дорожку, сделай правильны выбор, скажи наркотикам "НЕТ!"
А потом хватай бумагу и карандаш, и записывай, что они тебе на это ответят.

Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.

Это очень забавно - наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.

Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
- Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать их обоих куда захочет...

Внимание. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

3G - это мобильный интернет... 4G - это уже свастика.

Один однофамилец крупы стал маршалом, другой полетел в космос. Сама крупа стала такой же важной, как маршал, а цены на неё скоро достигнут космоса.

- Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Алексей!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?

Послать красивую женщину на х@й -- все равно, что посоветовать Билу Гейтсу зарабатывать больше денег.

Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам - либо жена толстая, либо для разнообразия.

Недавно ученые скрестили… ноги и так целый день сидели.

Десант биологов прибыл в Новгородскую область для изучения любопытного природного феномена.
Здесь девочка, воспитанная зайцами, принесла за один только прошлый год 40 детей.

Пошли с друзьями за пивом. Так как у меня было настроение пить только что-то полезное, я решил взять минералки.
Не хотел я пива, ну бывает... Увидев на витрине бутылку давно забытой мной марки, я решил вспомнить детство, и взял из холодильника ее, бутылку Боржоми. Блин, пол-магазина повернулось и дружно:
- ПОЗДНО!!!

На шум в комнату сына из кухни заходит мама с разделочным топориком в руках.
- Сынок, ты уроки сделал? А то мне надоело, что меня всё время в школу вызывают и позорят твоей успеваемостью, я не хочу из-за тебя седеть.
Округлив глаза, притихший отрок осторожно спрашивает:
- Ма, а сИдеть у тебя с какой буквой? С "И" или с "Е"?

- Сёма, ты разбираешься в рэпе?
- А чё разбираться-то? Если она мне не нравится, врежу по ней, и всё!

Не стоит считать себя умнее других ... вслух!

Если зимой присмотрется к облакам, то можно увидеть, как два таджыка скидывают с них снег лопатами!

Электрички ярославского направления проезжают станцию Лось. Некоторые не останавливаются.
Бабка в вагоне:
- Сынок! У лося - стоит?

Мужик приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

Я уже две минуты открываю ссылку "Интернет в России будет быстрее,чем в США".

На приеме у врача:
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А как, простите, сударыня, вы ее используете?
- Ну, как ... Даже неловко ... Ну, беру колбасу и ем ...

Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельсвует журнал посещений Центра анонимных обследований.

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Jоkеr". Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.

На днях арестованы 1000 ящиков непалёной водки. Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка.

Объявление:
"Приёмные дни завтра и послезавтра".

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

Вечная тема: чем отличаются оптимисты от пессимистов. пессимистов, иногда, приятно удивляют, а оптимистов постоянно разочаровывают.

Наркоман устраивается в цирк.
-Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
-Ух ты! Покажите!
-Але....
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
-Он разбился!? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
-Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
-Ап!
    0
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.


    Не нравится 0 Нравится

IIa3uTuB

Дата: 20 сентября 2010 22:20, Комментарий: #1, Статус Пользователь offline
ГыГы люблю анеки) smile3
 

    Не нравится 0 Нравится

Dontspyke

Дата: 21 сентября 2010 00:03, Комментарий: #2, Статус Пользователь offline
1
 

--------------------

    Не нравится 0 Нравится

Olegune4ka

Дата: 21 сентября 2010 09:52, Комментарий: #3, Статус Пользователь offline
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
smile3
 

--------------------
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.