История и география
Солнечный недоостров Крыс расположился в
Крыс славится своим мягким климатом и красивой природой, на этом, собственно, все славные стороны и заканчиваются. А еще в Крысу сохранились наиболее изощренные позы БДСМ и виды формальной логики. Поэтому все области Гондураса как области, а Крыс - автономный заповедник.
Наиболее известные курорты Крыса расположены на его южном берегу и носят довольно странные названия, которые, впрочем символизируют:
* Фалос
* Ркацители
* Сибмеоз
* Апартеид
* з'Алупка
* Ялда
* Гюрзуф
* Калушта
* Мудак
Несмотря на то, что у Крыса есть и другие берега, которые ничем не хуже, на них как-то ПоGUI отдыхающим и местным, так что там еще местами иногда можно отдохнуть (от них).
Инфраструктура и менталитет
К обычным гондурасским проблемам с дураками и дорогами в Крысу также добавляются собственные уникальные проблемы с менталитетом, электричеством и пресной водой. Если одну из проблем мог бы уничтожить атомный реактор, то что делать с водой и электричеством?
Подача воды по графику и непредсказуемые скачки напряжения создают самые наилучшие условия для незабываемого отдыха. К слову, полностью готовая атомная станция была распилена аборигенами, как только им присвоили статус Заповедника, ибо им электричество и пресная вода оказались не нужны.
Менталитет жителей Крыса воспитывается еще сызмальства наблюдениями за отдыхающими ебилдами, которые ежедневно сорят баснословными деньгами и непрерывно бухают. Это порождает в аборигенах уверенность, что работать НЕ НУЖНО. Однако, баснословные деньги отдыхающих почему-то проходят мимо плюющих в потолок аборигенов, что вызывает в их душе чувство, что им все должны.
Проявления уникального крысского менталитета вы сможете встретить повсеместно, начиная от Совета Вождей Заповедника, который всерьез собирается обнести все пляжи колючей проволкой и брать плату за вход, и заканчивая простыми обывателями в супермаркете, которые внимательно разглядывают содержимое именно Вашей тележки.
Куррортный бизнес
Куррортный бизнес Крыса основан на двух основополагающих принципах: "Все равно припрутся" и "Все равно все пропьют". И действительно ведь припераются и пропивают все до последней копейки, несмотря на то, что уже не только в Турции, но и в Греции все дешевле.
В таких условиях нормальная конкуренция теряет всякий смысл и превращается в гримасу. Если все преприниматели мира соревнуются, кто сможет сделать лучше за меньшие деньги, то в Крысе, напроитв, идет борьба за то, кто сможет сделать клиенту еще хуже за еще большие деньги. Хотя казалось бы куда уж хуже, но нет предела совершенству.
Основоположником крысского куррортного бизнеса по праву считается Остап Бендер, который еще в начале прошлого века додумался брать деньги за осмотр "Провала". Он же в свое время сумел превратить шкуру дохлой кошки в "шанхайский барс". Зерна идей Великого Комбинатора попали в благодатную почву и с тех пор разрослись буйной порослью. Однако, основные отрасли курортного бизнеса остались с тех пор неизменными:
* Паразитирование. Берет свои истоки от "осмотра Провала". Суть бизнеса состоит во взымании платы за то, что не принадлежит продающему, либо за то, за что вы уже заплатили, без предоставления чего-либо взамен. Так, в Крысу вас попросят заплатить за:
- Воздух (феодальный оброк в размере ~15 грн в сельсовет, раньше взымалось Советом Вождей, да замучала комиссия по правам человека).
- Туалет (который построил сам Айвазовский и с тех пор его не мыли и не ремонтировали). За мытье фруктов под краном и пользование мылом в туалете взымается дополнительная плата.
- Посещение заповедника Ай-Петри (который является общим достоянием всех граждан Гондураса, а не собственностью того, кто огородил его ленточкой).
- Вход в кафе (в котором вам потом впишут в счет помимо еды еще и "обслуживание", и "музыкальное оформление", не волнуйтесь).
- и т.д. (впрочем, если не платить, то ничего плохого Вам не сделают).
* Наебалово. Берет свои истоки от знаменитых "шанхайского барса" и "ситечка для чая". Суть бизнеса состоит в продаже воображаемых сведений о предлагаемом товаре или услуге. Например:
- Жилье в 5 минутах ходьбы от моря. (КО так и не смог преодолеть это расстояние за 5 минут даже на борзом автомобиле под парами тертых чучхелл.)
- Крысское вино, настоянное на лепестках чайной розы и пр. (Гремучая смесь из спирта, ароматизаторов, сиропа и клофелина. Вино не настаивают на лепестках, идиоты!)
- Бусы и браслеты из "дымчатого топаза", "агата" и др. хренотени. (Чуть в отдалении можно купить точно такие же, только из кварца с еще не оторванной заводской этикеткой.)
- Овощная нарезка 500 гр. (Тарелка укропа чуть более, чем полностью.)
- Настоящая афганская марихуана. (И снова укроп! Тот самый, что вы не доели в прошлый раз.)))
Сами предлагаемые товары и услуги не имеют большого значения ибо только с большим натягом можно назвать их "товарами" или "услугами".
Транспорт
Злоключения Приключения начинаются задолго до того, как Вы сядете в поезд. Прежде всего, все билеты на поезда в Крыс продаются только на боковые верхние гробы полки. Даже за 45 дней до отправления. Но чтобы это узнать вам еще предстоит отсоять в длинной потной очереди за билетами.
За время стояния в очереди вы поймете, что поезда в Крыс оборудованы только верхними полками, попытка залезть на которые черевата переломом позвоночника, и располагаютя они только сбоку возле туалета, а купейных вагонов не бывает вообще. Вы не волнуйтесь, на месте Вас попросит поменяться на третью полку беременная женщина на девятом месяце, которой продали туда билет.
Весь транспорт, который идет в Крыс, по Крысу или из Крыса будь то поезд, автобус или маршрутка непременно действует по принципу газенвагена, то есть в нем осутствует не то что кондиционер, а даже элементарная вентиляция. При этом, перед отправлением транспортное средство специально отстаивают на солнцепеке до достижения температуры 60°C в салоне.
Если вам повезет и вы окажетесь у открытого окна - не спешите радоваться. Как только транспортное средство тронется вы окажетесь в плотном кольце осады бабушками, которых вот-вот "продует", даже если вы находитесь в наглухо закрытом купе в другом конце вагона. Это еще что, известны случаи, когда воинствующие бабушки в поисках открытого окна проходили весь путь от последнего вагона до локомотива и заставляли машинистов задраить все окна в кабине.
Давайте будем реалистами: бабушек "продует" даже в герметично запаянной капсуле, а вы же рискуете получить обезвоживание, тепловой удар и подцепить инфекцию, отлично распространяющуюся именно в душных, непроветриваемых помещениях. Собственно, таинственная акклиматизация, которой страдают отдыхающие первую половину своего отпуска, на поверку оказывается банальным ОРЗ, которое они подцепили в вагоне от тех же самых бабушек. Попробуйте приехать в Крыс на машине с кондиционером и вы не почувствуете никакой "акклиматизации".
Пляжи
Немногие знают, что это здание на городском пляже Феодосии - на самом деле насосная станция городского коллектора канализции.
Купайтесь на здоровье, господа отдыхающие!
Главное богатство Крыса - пляжи - на 90% состоят из битого стекла, окурков и прочего мусора. Остальную же часть составляют камни или, если вам повезет, песок. Впрочем, на пляжах иногда встречаются урны, которые служат для распространения неприятных запахов и привлечения насекомых. Поверьте мне, их не чистили с тех пор, как Суворов прогнал турков из Крыса (лучше б он этого не делал, да он уже и сам пожалел). Море по химическому составу сходно с пляжами и на 90% состоит из мочи, фекалий, медуз и снова окурков.
Также пляжи изредка оборудованы переодевалками, в которых отдыхающие писяют, и туалетами, в которых отдыхающие переодеваются. А еще есть т.н. "грибочки". Грибочки создают тень, лежание в которой - платная услуга в лучших традициях паразитирования.
Население пляжей составляют, главным образом, жирные бабы и мужики. На самом деле это два вида грибов, представляющих собой бесформенные массы жира, несколько напоминающие людей. Их можно легко отличить по нечеловеческим пропорциям - толщина больше ширины (человеческое тело принимает такие пропорции только при беременности) и позе должника - ручные отростки вывернуты ладонями к солнцу и разведены в стороны на уровне пояса. На самом берегу и в воде у берега вы найдете массу личинок этих грибов, которые некоторые принимают за детей. Здесь они копошатся, едят и испражняются. Береговая линия настолько окупирована этими личинками, что невозможно зайти в воду не раздавив одну или две.
[править] Жилье
Жилье в Крысу различается по происхождению и уровню удобства, однако его цена всецело определяется только расстоянием до воображаемого моря и жадностью хозяев.
По происхождению жилье бывает такое:
* Санэпидемтории - не ремонтировались со времен Б/у-СССР, когда и были построены с целью унижения советского человека даже на отдыхе. Запрещается есть, пить, курить, приходить ночью, спать, жить. Хрен там кто убирает номер или хотя бы выносит мусор.
* БДСМ-гостницы - множество курятников, возведенных во дворе частного дома при помощи двух фанерок, половой тряпки и одного гвоздя. Зато здесь можно творить что угодно, можно даже сжечь арендованный курятник, никто и не заметит.
* Квартиры под ключ - все что угодно от голых стен с матрасом на полу, до собственного бассейна в зале. Но на самом деле самый терпимый вид жилья.
Есть также особо экстремальный вид жилья - комната с хозяйкой. Вынос мозга гарантирован.
По уровню удобства используются следующие условные обозначения:
* Люкс - можно пописять, покакать и помыться в душе.
* Полулюкс - можно помыться, но нельзя пописять, или наоборот - можно пописять, но нельзя помыться.
* Комфортабельные номера в 5 минутах от моря - летний душ с соленой водой и туалет типа "сортир" в 10 минутах от номера и все время заняты.
КО убился в припадке смеха, прочитав одно только название "полулюкс", не сразу к нему пришло понимание, что же авторы хотели этим сказать. Что касается цен, то самый пошарпаный "люкс" в 140 км от моря стоит дороже, чем номер в гостинице США с кондиционером, ванной, кухней, тренажерным залом (бесплатным!), интернетом (бесплатным!!) и грилем во дворе (бесплатным!!!). "Совсем загнили капиалисты" - подумал КО.
Еда
Пункты питания в Крысу различаются по следующим видам:
* Рыгаловки - сомнительные заведения с блек-джеком и шлюхами претензией на ресторан. Чаще всего называются "кафе". Время ожидания официанта - 1 час, время выполнения заказа - 2 часа, еще три часа вам придется ждать пока принесут счет. Ебанизм официантов заслуживает отдельной статьи. Например, КО наблюдал как официант руками выгребал салфетки из его пепельницы или как официантка пыталась вырвать тарелку из под носа кушающего КО, игнорируя пустые отставленные тарелки. Бесполезно спрашивать официантов о содержимом меню и о том, что представляют собой те или иные блюда. Такое чувство, что все они вчера прилетели к нам по обмену с Юпитера.
* Столовые - заведения, в которых вкусная еда и ее не надо ждать. "В чем же подвох?" - спросите вы. Подвох в том, что к вашему приходу все закончилось, остались только вчерашние сырники. Но не тешьте себя тщетной надеждой. Сырники стоят 5.73, а на сдачу у кассирши только сотенные бумажки. (Откуда столько, блин???)
* Джанк-фуд - пиццерии, шаурмятни и чебуречные. Если повезет, то можно можно покушать вкусную пиццу даже с начинкой. Что качается чебуреков и шаурмы, то все они сделаны по принципу "пустышка". Не ищите там мяса, прибрежные дворняги давно занесены в Красную Книгу.
* Трубочки, похлава, чучхелла - неведомая фигня с доставкой прямо на пляж. В результате многолетних наблюдений британским ученым так и не удалось установить ни что такое "чучхелла", ни кто же ей питается.
Жевая Музека
Нечто под названием "музыкальное оформление" мешает вам потреблять и переваривать пищу в рыгаловках. От некоторых рифм в песнях можно реально поперхнуться, не говоря уже о гарантированной язве желудка при третьем исполнении "Владимирского централа" в течение одного часа.
В Крысу вас ждет настоящее разнообразие музыки буквально всех стилей и направлений. Пока вы сидите в кафе и слушаете первую песню сборника "Гавносоюз-2048", можно услышать как в соседнем кафе доигрывает последняя. Причем каждая рыгаловка старается включить свою кассету погромче как будто есть какая-то разница. Также популярны кассеты со сборником иностранной эстрады и группой "Поющие швали" ("Ты мой солдат постельных баталий / Сунь свой фрегат в озера любви / Ты мой Джамшут ночной магистрали / Все ограды, все деталлли твои").
Апофеозом ебанизма является так называемая "живая музыка", которая присутствует каждый вечер в каждой рыгаловке как минимум с тремя столиками. Вы думаете, речь идет о музыкантах с акустическими интрументами или хотя бы видавшем виды советском ВИА? Как бы нет так! Автор имел в виду небритое мурло, автоматическим голосом ноющее о тяготах неволи под аккомпонемент WinBDSM Media Player на потыканном ноутбуке LG BDSM Treveler. Причем согласно вывески выступает не кто-нибудь, а "лучший голос нашего села". Жаль только на афише не значится ни имени, ни фамилии, как будто "лучший голос" стесняется своего звания. "Лучший голос" так же любит петь об отношениях между ним и слушателями: "А для вас я никто, как и вы для меня", "Мой номер шесть 245", "Гоп-стоп, мы подошли из-за угла" и т.д.
Доподлинно неизвестно, кому же интересно слушать песни о тяготах неволи на берегу моря. Единственное ощущение, которое возникает от прослушивания "живой музыки", - это лютое бешенное желание, чтобы ZverCD на ноутбуке исполнителя немедленно поразил синий экран унижения. Чтобы создать иллюзию востребованности своего творчества, певуны часто объявляют свои песни "для Наташеньки из Москвы" или "для ее друзей из Беларуси".
Давайте на чистоту, "Наташенька из Москвы" и "гости из Беларуси" присутствуют почти в каждой крысской рыгаловке, но единственное, что они хотели бы заказать, так это чтобы певец хотя бы на 5 минут заткнулся. Не удивительно, что в своем счете вы обнаружите плату за "музыкальное оформление". "Как же так, ведь певец привлекает посетителей в рыгаловку, пусть она ему и платит." - удивитесь вы. Хрена лысого, это необходимость покушать привлекает свежих жертв исполнения "живой музыки".
Также в Крысу популярна новая утеха - "атака клоУнов". Всего за 2 чирика можно посмотреть выступление двойников Сердючки, Киркорова и прочей дряни. Какой в этом смысл не знаю, но на самом деле утеха не новая, просто раньше они не стеснялись и по Крысу запросто колесило сразу три Валерия Леонтьева и пять Алл Пугачевых. Иногда даже сталкивались лбами в одном городе. Причем стоило это сомнительное удовольствие не чирик, а баснословные деньги.
[править] Рекомендации по выживанию
1. Если вам предстоит отпуск в Крысу, постарайтесь расслабиться и получить удовольствие.
2. По возможности приезжайте на машине: быстрее пролетят 5 минут ходьбы до пляжа, вы избежите заражения респиртаорной инфекцией и теплового удара от пользования крысским транспортом.
3. Не верьте никому, кто пытается вам что-либо продать. Они все безбожно врут.
4. Говорите всем, что вы местный из Симферополя, сэкономите баснословные деньги.
5. Заведите знакомство с более-менее вменяемыми аборигенами, они подскажут где можно есть, пить, купаться и т.д.
6. Не выходите на работу сразу по возвращению из отпуска. Как минимум неделя вам потребуется на "акклиматизацию" и отдых от менталитета аборигенов, засилия "живой музыки" и лицезрения отдыхающих.
Disclaimer
Дорогие девочки и мальчики!
Вы, конечно же, скажете, что мы все переврали и не все крысчане такие, нет никакого паразитного менталитета и т.д.
Да, бесспорно не все такие, но вот скажите мне, пожалуйста, почему на станции Джанкой на вас нападает толпа неистово орущих чучмеков, пытающихся впердолить вам дыни и персики дороже, чем в супермаркетах Сан Педро? Почему на станции Мелитополь все то же самое продается тихо, культурно и в три раза дешевле?
Правильный ответ - потому что Джанкой находится в Крысу, а Мелитополь - нет.
источник
