УУУ: Достаю свой член, меряю линейкой - 15 см, а жена говорит,что по ощущениям - 5 см! Кому верить - жене или линейке?
ХХХ: песец. В доме идет ремонт. Сегодня обнаружилось, что кто-то из двух строителей свистнул мой учебник по высшей математике и выдирал из него страницы на подтирку задницы!
УУУ: Ща звонили из "Россия без наркотиков". Разговор начался с фразы: "Кхе-кхе-кхе-кхе, сейчас, секунду - дым выдохну..."
ХХХ: В сексе я люблю страть!
УУУ: Ты или сотри одну букву, или добавь.
ХХХ: У меня смысл жизни, как у дельфинов!
УУУ: Плавать и трахаться?
ХХХ: Ага, только плавать не умею.
ХХх: Как-то раз делал базу данных компаний, туристических агенств. Попалась на глаза Львовская туристическая компания "Вагинтур". Вроде понятно,куда они своих клиентов посылают. Как потом выяснилось, Вагин - это фамилия директора.
Из местной газеты: "На Приморском бульваре пьяный мотоциклист, перевозивший пьяного пассажира, совершил наезд на пьяного пешехода.Все трое отправлены в больницу"
Зима. Едем с другом в метро.На очередной станции заходят две девушки. Одеты прилично, на ногах популярные в последнее время унты.Да и сами приятной аружности.Наш разговор прерывается наглым разглядыванием пассажирок.Через пару минут друг, прочитав мои мысли, говорит:
-Ты их уже раздел?
-Да,- говорю я.
-А я никак унты снять не могу (((
Был в МАИ такой преподаватель по фамилии Вестяк. Валил студентов- многие сдавали ему по пять-десять раз, ну и екоторые все-таки вылетали из института.Естественно, часть шла в армию.
По студентческому преданию, однажды Вестяк получил инфаркт. Смотрит он как-то новости - репортаж из Чечни, корреспондент распинается, а где-то на заднем плане проезжает БТР с надписью белой краской огромными буквами во весь борт: "ВЕСТЯК - МУДАК!!!" ... У человека инфаркт.
