*
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
*
смс-ка: Будешь птицей - лети, будешь рыбой - плыви, будешь раком - звони!
*
Диалог двух мух: "Простите, этот стул свободен?"
*
Программа "Путешествия натуралиста" (читается голосом ведущего):
- А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется шака-ал. шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабельно, и люди их за это не любят, На самом же деле, это очень милое животное... Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку. если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка... Хорошая... Ну иди ко мне... Иди ко мне-е-е... Давай-давай... смотри. видишь. у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну. не бойся, бери... Ну...Ну же... Ай! Бл...дь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! А-а-а! Сволочь. отпусти руку!!!
Запыханно:
- Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари...
*
Лиса очень хитрая. Она может вас обхитрить из кустов с ног до головы, и даже не один раз.
*
Учительница прибегает к директору школы в слезах:
- Я так болше не могу! Это не ученики, а звери какие-то! А один даже кричал басом, что изнасилует меня!
- И кто же это такой нашелся?
- да из 7-Б, Здоровый такой!
- А, этот если сказал, то так и сделает.
*
Зарегистрирован патент на уникальную мазь для мужчин, страдающих слабой потенцией. Немного мази необходимо нанести на головку члена и втирать до получения нужного эффекта.
*
На экзамене:
- Тогда скажите, молодой человек, почему животные лижут свои оловые органы7
- потому что они это могут, профессор...
*
- Почему у большинства парней ноги "колесом"?
- Потому что все малозначительное и несущественное всегда заключается в скобки
*
Девушки подпольного интим-салона "незабудка", недовольные размером оплаты труда и размерами некоторых клиентов, захватили в заложники хозяина салона и с целью добиться повышения зарплаты вступили с ним в производственные отношения.
Сначала хозяин подумал, что девушки решили таким обазом поздравить его с 23 февраля, и его радостные крики в течение двух суток не давали уснуть жителям микрорайона.
Но уже через неделю громкость крика упала практически до нуля, хотя ещё можно разобрать, что за своё освобождение заложник готов заплатить золотом.
Бойцы отряда БЕРКУТ с нетерпением ждут, когда заложник объявит окончательный размер вознаграждения.
*
- Ребята, не подскажите, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, надо яйцо разбить.
- Да так любого убить можно!
*
- Леопольд, выходи!- истошно кричали мышата.
"как же мне надоели эти мыши",- думал кот Леопольд, и всё входил и входил...
*
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
*
Он был очень обидчив, но потом быстро отходил...от трупа.
*
Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения
*
Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы его хоть раз вызвали просто кран починить
*
У меня полгода секса не было... Мне даже фаллоимитатор интересен как личность
*
- А ну отойди от машины, гаденыш! И не надо на меня жезлом махать!
*
ИЗ МИЛИЦЕЙСКИХ ДОКУМЕНТОВ:
-33 отделение милиции. В морг отправляется труп: на предмет изнасилования-
-На берегу найден труп. Пол устновить не удалось, т.к. разницу съели рыбы-
-Труп сидел, облокотившись на холодильник... На щеке засохла скупая мужская слеза-
-Осмотр терапевта: жалоб нет. Диагноз: наркомания-
-Взять мазки из всех половых органов гр. Ивановой.-
-Задержанный предъявил мне мои же собственные документы, украденные у меня год тому назад. Я так обрадовался, что совсем не помню, почему дал ему в глаз.-
-
*
ИЗ ЗАПРОСОВ ПОИСКОВЫХ СИСТЕМ И-НЕТА:
-Дебильные фотографии птиц-
-Химический состав фекалий-
-Красивые фото голых теток без вирусов-
-Стихотворение про холодец-
-Звёзды тоже какают-
-Эстетика пердежа-
-Как вести себя в туалете-
-Скачать отсканированные доллары-
-Петросян порно-
-Как правильно изнасиловать девушку.
*
Идет девушка по тёмной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
-Отдавай деньги! Это ограбление!
Рядом с девушкой появляются два охранника. один, покачивая пистолетом. обращается к мужику:
-Раздевайся! Это изнасилование!
*
-Доктор, у меня понос,могу ли я сним принимать ванну?
-Конечно! Если вы сможете её наполнить.
*
На базаре:
-Купите поросёнка!
-Мы свинину не едим.
-Вы евреи?
-Хуже, мы - бедные евреи!
*
-Мадам Цукерштейн, ваш Абрамчик вчера изнасиловал нашу Розочку!
-Ай, негодник! Вчера! В субботу!
*
-Алло! Это кинорежиссёр Сидоров?
-Да!
-Это звонят из редакции "Кинопанорамы". Что вы сейчас снимаете?
-Трусы с любовницы1
*
Смотрите на Первом канале: Шарик, Бобик и Барбос в блокбастере "Сукины дети".
-Саша, узнай быстрее у героинщиков, на чём они делают окорочка-
*
Наш-то конюх дядя Лёша,
Он мужчина о-го-го!
Понесла однажды лошадь
Не под ним, а от него.
*
- Доктор, может ли корень жень-шеня помочь при половом бессилии?
- Может, только привяжите покрепче!
*
Казахские степи, течёт речушка. Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасёт. Вдруг поймал золотую рыбку. Всё, как положено, три желания.
Чабан:
-А можешь сделать так. чтобы где-то там в степи проскакал на коне Кабанбай-батыр? Хочу от него боевым духом зарядиться.
И где-то вдали проскакал Кабанбай-батыр.
Рыбка:
-Какое твоё второе желание?
-А можешь сделать так, чтобы он поближе проскакал и помедленнее. Хочу от него ещё больше боевого духа получить.
И снова проскакал Кабанбай-батыр.
Рыбка:
-Ну а третье желание?
-Пусть Кабанбай-батыр совсем близко проскачет и мне что-нибудь такое боевое скажет, чтоб я навсегда боевым духом зарядился и был, как он.
И снова скачет Кабанбай-батыр совсем рядом. останавливается и грозно так говорит:
-Ты что. СУКА, имена других казахских батыров не знаешь?
*
-Когда аист принёс меня моим родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста.
*
Дима с детства занимается карате.
Недавно его в тёмном дворе избили хулиганы.
Они не знали, что Дима занимается карате.
*
-Сынок!
-Да, папа?
-Я решил, что настало время поговорить с тобой о сексе.
-Да?
-Помнишь, я рассказывал тебе про птичек, рыбок, собачек?
-Помню.
-Так вот... С первыми двумя вариантами очень неудобно!
*
-Вы какой отдых предпочитаете? активный или пассивный?
-Конечно активный! А то с этим пассивным уже себе всё очко изорвали.
*
Занятия в инсте, профессор смотрит в журнал, не знает, кого вызвать и задумчиво говорит:
-Так, начнём с Тани...
Голос из зала:
-Правильно! У нас тут все с Тани начинали!
*
В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
-А как узнать, что здесь прошёл гризли?
-По помёту!
-А чем он отличается?
-Там всегда колокольчики.
*
Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три - деревянные. И подумала: "А не буду я больше к лесу задом поворачиваться".
*
-Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трёх мужей. Причём последние два просто прилегли вздремнуть
Из дневника полярной экспедиции. "Сегодня 15 января... Идём уже две недели...Полюса не видно... Андрей не дойдёт... Слабенький он...А нас слишком много в сани набилось".
*
Почему некоторые женщины становятся лесбиянками? От недостатка фантазии: они не могут представить, что ЭТО можно вставить ТУДА.
Почему некоторые мужчины становятся геями? От избытка фантазии: оказывается, ЭТО можно вставить ещё и ТУДА.
*
-Я работаю заместителем министра. Поэтому вазелин "нивея" всегда со мной. Он, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему я легко продвигаюсь по служебной лестнице.
*
В публичном доме случился пожар. Всё полыхает, из окон выпрыгивают проститутки и клиенты. Один из клиентов сумел спастись и радостно восклицает:
-Слава Богу! И деньги целые, и мальчиком остался.
В одной из южных частей дезертировал солдат из уроженцев Средней Азии. Нашли его дня через три-четыре в степях у каких-то пастухов. Как водится, показания снимали:
"Пошел посрать. Сел очко. Посрал. Говно попал на шинель. Стало стыдно. Убежал".
(реальная история)
