- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино...
- Спасибо, достаточно!
Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
Летит орел.2000 метров высота.Из жопы глист вылазит с парашутом,в шлеме с очками и спрашивает орла:Какая высота пернатый?Орел гордо раскрыв крылья отвечает:2000 МЕТРОВ!!!А глист залез к нему обратно в жопу по шлем говорит:Ты смотри не усрись!!!
Референдум 2007.
Добавить еще один срок:
1) В. В. Путину
2) М. Б. Ходорковскому
В. Путин сообщил, что его устраивает любой вариант
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.
Пресс-конференция. Путин:
- Да, у меня есть черный пояс. (Мечтательно) К нему бы хорошие чулки...
- А сегодня у нас на передаче Кто хочет стать миллионером? Владимир Путин. И я задаю вопрос:
Когда Украина рассчитается за газ? Есть 4 варианта ответа:
А - в первом квартале, Б - во втором, В - в третьем, Г - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, разумиiете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi с варiанти?
- Буду краток: А, Б, В и Г.
- А Х там немае?
Сегодня на ВО прочитал высказывание ребенка:
- Папа - просто работник, а мама - за деньги
Когда мне было 14, я мечтал, что у меня будет девушка. В 16 у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шабутной. Она постоянно кидалась в крайности. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и ищу себе женщину с большими с#ськами.
Форум о сексе, тема:
""Заставали ли вас родители за этим? Знают ли они о том, что вы этим занимаетесь?""
Один из ответов:
""Нет, родители не заставали за этим никогда: ни мои, ни ее, насчет знают - не в курсе, но мы боимся, что они обо всем знают или хотя бы догадываются, глядя на внуков"".
-Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
-Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....
Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок:
- Пап, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил.
Сын поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
- Иди, встречай, там твой муж пришел.
Приходит Батюшка в казино, монашек оставил у входа сам к рулетке подходит.
- Можно доллар на цифру 7 поставить?
- Конечно, отвечает крупье.
Выпадает 7.
- А можно я выигрыш поставлю на 7?
- Конечно.
Выпадает снова 7.
Крупье: хотите опять на 7 поставить?
- Да если можно?
Крупье меняет шарик на другой , раскручивает рулетку выпадает 7.
Крупье молчит.
Батюшка: можно снова все поставить на 7?
Крупье: я посоветуюсь с пит-боссом , через минуту: “да вы можете”.
С соседних столов люди побросав карты подтянулись к рулетке.
Выпадает 7 .
Пит босс побледнев, смотрит на Батюшку.
Батюшка спрашивает пит-босса: можно я поставлю все на 7?
Пит босс: я приглашу директора казино.
Директор после долгих размышлений и подсчетов вероятностей, соглашается.
Крутят шарик ….. выпадает 5.
Директор казино с глупой улыбкой на лице, выдыхает весь воздух из легких.
Батюшка направляется к выходу.
Монашки встречая батюшку, спрашивают: ну как сыграли?
- Да, доллар проиграл.
- Алло! Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
Чернобыль. Прошло 5 лет после аварии. Лес. .....идет красная шапочка - два метра ростом, косая сажень в плечах....лысая..... Встречает волка....он маленький...чахлый.. ОНА: ..волк, а чё ты, сказку не помнишь? ....может сожрать меня хочешь? ОН: ....да нет, что ты... ОНА: ...а может изнасиловать? ОН:..нет, что ты.... ОНА: /поднимает подол юбки/ ...тогда СОСИ!!!
Ни что не хранится тАак бережно, и не теряется тАак бестолково, как девственность!
- У нас в подъезде точно живут клаустрофобы!
- Ты это с чего взял?!
- Да потому что в лифте постоянно нассано!
Кавказские горы. Стадо овец пасет пастух, стоит такой важный, гордый как орёл, в бурке, папахе. Вдруг звонит сотовый телефон, стадо замерло и смотрит в его сторону, он такой важный достает из бурки сотовый и с грузинским акцентом:
- А-лее..., минутку..., - и, поворачиваясь к стаду говорит: "Это мэня!"
- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурм....... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы! )
злая_фея: все таки жалко телефон...
ххх: шо опять утоппила?
злая_фея: неа. в стенку кинула
ххх: какая ты пылкая...
злая_фея: вот вы какие мужики, вот когда чужая женщина бросает тлф апстену - она пылкая, а когда своя - ибанутая! :))))
В своё время работал машинистом катка. Ложили асфальт на площади возле мэрии, давно это было лет 02-03гг примерно. Ситуация такая.
Загудронили площадь, сидим ждём машину с асфальтом.
Молодая девушка видать куда-то торопясь заскакивает на гудрон теряет равновесие и прилипает к площади туфлями и ладошками, стоя в такой интересной позе кричит нам, взывая о помощи:
- Ну отдерите меня,ну пожалуйста!
Ну конечно посмеялись мы здорово,девушку "отодрали" и дали бензина отмыть руки и туфли.
Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
-Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают: "Дед Мороз! "
После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
-Красноносый седовлас, кто я, дети? ... .
