xxx:
Со спичкой это фигня.
xxx:
Утро. Общага. Не выспался просто жуть. Заходишь в лифт (без освещения по умолчанию для экономии) и замечаешь негра в темной одежде только
потому, что он на тебя смотрит и мило улыбается. После этого седеют.
Тумбус: Наполеона разбили в довольно теплое время года: температура до -5 разве что опускалась.
Pointer: Минус пять это ниже температуры замерзания Наполеона. Физику надо знать.
xxx: я не ем колбасу, к примеру. одно дело купить кусок мяса, другое - смотреть на мертвое животное. я, к примеру, когда в село езжу, с детства
всегда пряталась где-то, если свинку резали, чтобы не слышать. да и птиц, когда режут - не могу смотреть. по сей день.
yyy: Касперским, я думаю, Вы тоже не пользуетесь )
Серёга: время быстро летит
Sawyer: и не говори
Sawyer: уже начинаю чувствовать, как в универе над головой сгущается жопа...
Lintar: Сумерки норм. Минус только за то, что отец главной героини, провожая ее на романтическое свидание с вампиром, дал ей газовый баллончик,
а не презервативы с ароматом чеснока.
Аксис: ок. ты где территориально обитаешь?
RaMiRo[BZ]: ярославское шоссе
Аксис: омг. вот тебя раскатало-то )
alex_mashin: Мы живём в уникальную эпоху, когда большинство участников социальных сетей ещё живы. Вечно так продолжаться не будет: настанет
день, когда Живой Журнал станет походить на кладбище, и его надо будет переименовывать в Мёртвый.
Стоял на днях в очереди в кассу супермаркета, читал журнал. Оказывается, по данным одного исследовани, 38,3% мужчин получают травмы при
расстегивании женских лифчиков. Как говорят ученые, при снятии с женщины сего девайса можно потянуть связки, поцарапаться и тому подобное.
Подтвеждаю, так оно и есть! Решил проверить сам, расстегнул лифчик на впереди стоящей тёлке - получил по морде банкой тушёнки.
В "восторге" от наших учителей.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква "А" и бык?" Рассказал ему про финикийский алфавит, как
первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что,
возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором
классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании.
А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется :-)
Живу в Перми,все наверно слышали что здесь вчера у автобуса 67 маршрута в рейсе зажало педаль акселератора и он на полной скорости пролетел пять
перекрестков ,по пути собирая стоящие на светофоре машины, остановился только посбивав 17 машин, около картинной галереи.( там этот маршрут не
ездит,просто по прямой занесло). Куча искореженного металла,одна машина загорелась. К счастью никто серьезно не пострадал, и сегодня по городу
ходит такой анекдот:
В 67 маршрут заходят ребята и спрашивают водилу:
-До галереи доедем?
Один мужик впал в депрессию. Есть нечего, пить нечего, работы нет, подруга ушла. Решил повеситься. Вот уже веревку с мылом подготовил, на
табуретку встал, как раздается Голос сверху: "Мужик, иди в помойке покопайся." Решил мужик послушаться. Пошел, покопался, 50 долларов нашел.
Голос сверху: "Теперь иди в Казино и ставь на семерку". Пошел, поставил, выиграл миллион. Голос сверху: "Ставь опять на семерку". Поставил,
выиграл миллион. Голос сверху: "Ставь опять на семерку". Мужик поставил, выиграл миллион. Голос сверху: "Ни #..я себе!!!"
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может.
А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!
ххх: Когда бабло будет?
ууу: Обещали 31 ноября.
ххх: Очень х*ево!
ууу: Ну, раньше у них не получится.
ххх: Да дело не в раньше или позже. В ноябре 30 дней!
приходит сосед в 10 вечера и говорит- дай дрель, утром верну.
И куда заведут эти допинги? Женщины, во время бега с препятствиями, сбивают членами барьеры!
Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз)))
Репетировал один довольно знаменитый скрипач с очень знаменитым оркестром под руководством совсем уж знаменитого дирижёра. Но он играл с такой
тоскливой физиономией, что дирижёр терпел-терпел, но всё же остановил музыку и спросил:
– Маэстро, наверно, у Вас зубы болят? Или живот?
– Я прекрасно себя чувствую, – мрачно ответил виртуоз.
– Может быть, Вам не нравится наш оркестр?
– Нью-Йоркский филармонический? – хмыкнул скрипач, – Один из лучших в мире, как он может не нравиться?
– Так-так, – сказал дирижёр, – В таком случае, может быть, Вас не устраивает дирижёр, то есть я?
– Маэстро Тосканини, – сказал скрипач, – Бог с Вами! Это просто счастье для меня.
– Может быть, у Вас что-то с инструментом? – участливо спросил дирижёр.
– Обижаете, – сказал скрипач. – Страдивари.
– Наверно, Вы просто недолюбливаете Бетховена?
– Что Вы! – отрезал тот. – Величайший композитор всех времён и народов.
– Но, может быть, Вам именно эта вещь не совсем нравится?
– Концерт ре-мажор, – вздохнул скрипач, – Шедевр гения.
– Так что же у Вас рожа такая кислая?!!! – заорал дирижёр.
Скрипач сжал зубы и простонал:
– Музыку ненавижу...
Рассказываю со слов приятеля.
Привожу я значит жену в областной город на консультацию в поликлинику. Зашла она к врачу, а я под дверью томлюсь. Дождался, выходит она, а за
ней врач - и ко мне. "Молодой человек - вы муж?" - и, как бы в ответ на мой судорожный кивок, добавил: "Зайдите"!
Ну зашли, он уселся на свое место, я, уже никакой, хлопнулся на пациентский стул. Врач ( дедок, кстати, лет 60-ти ) молча вынимает графинчик, 2
стакана, которые очень ловко наполняет. Душа моя дошла до пяток и пыталась стечь в пол. Перед глазами стоят дети-сироты, безутешные
родственники... Дедок берет свой стакан и говорит: "Да нормально все с вашей женой, вылечим! Мне, молодой человек, просто тяпнуть было не с кем!
Ваше здоровье!" Стакан водки пошел "як в суху зэмлю". Посидели, поговорили... забавный старикан оказался!
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ниуя! В приговоре ничё такого не было!
Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно-ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".
- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы было наоборот. Представляете, вы берёте телефонную трубку - а там вместо гудка!..
Из письма моего знакомого:
У одного товарища отключили телефон. Событие трагическое -- ни почту забрать ни пивка попить - друзья не дозваниваются, пить не зовут, а сам сейчас на нуле. В общем решил сей добрый молодец добрести до телефонного узла, который находится аккурат на моей улице.
Конечно же он не долго колебался в выборе о том, что сделать сначала -- пойти на узел или зайти ко мне и попить пивка.
Когда мы решили пойти-таки на телефонный узел, был уже вечер. Но мы
мужественно, преодолевая силу земного притяжения, добрались до цели.
Дальше я наблюдал примерно следующий диалог:
- Здpавств... тьфу! Здpасте!
- Я вас слушаю?
- У меня эта... телефон... эта... сломался.
- Hомеp?
- К..какой номеp?
- Телефона?
[дальше он обpащается ко мне]
- А какой у меня @#$%$%, номеp?
- ххх-хх-хх
[дальше он обращается опять к тетеньке]
- Hу у меня этот... То что он сказал...
[тетенька посмотрела где-то у себя инфу по этому номеру]
- Это на долго.
- Почему?
- У вас кабель из шахты укpали.
- Как укpали??? Как-же они его могли укpасть, если он с одного конца к вам привязан???
- Hе я же его кpала -- поймайте и спросите.
- Hу дык поставьте новый!
- Hе можем.
- Это почему?
- Ждем, пока пpиедет водоканал и откачает воду.
- Какую воду ????????????????
- Hу шахта затоплена.
- Аааа.... [пауза] Что????? Как затоплена???? А кабель у вас что, аквалангисты сперли???
Дальше уже пошли клины у тетеньки, и она начала орать....
Сегодня сотрудница выдала такое:
"Исследования ученых показали, что если человек заниматся умственным трудом или учебой, то его мозг начинает НЕОБРАТИМО развиваться!"
Люди, берегите себя:)))
Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
Где-то в инете промелькнуло. У мужика стоял 48 часов, пока он не обратился к врачу! Ну и что, плять, удивительного? У меня это нормальные выходные.
понял простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее... Надо будет еще раз как-нибудь попробовать
Году, этак, в 95 прошел в нашем тихом городке слух о том, что на днях террориста повязали, когда он заложника взял.
А дело было так: немолодой одинокий алкаш, допившись почти до зеленых человечиков, привел к себе соседского сынишку телевизор посмотреть. А жил
он на втором этаже... В общем, что-то у него в мозгах переклинило так, что привязал он мальчишку к стулу, позвонил, а куда вы думали? - в
милицию, сказал, что захватил заложника и потребовал выкуп в 1 миллион рублей (тогда это было около $300).
Ну, дело серьезное, за дело взялось КГБ: двое "оптимистов в штатском" начали под окном давясь распивать бутылку водки. Алкаш увидел это дело в
окно и, весь в предвкушении халявы, прибежал к ним - принес стаканы.....
Результат очевиден.
Господа Острийцы,мне одному кажеться,что спам "Хотите увеличить член на 10 см.?" принадлежит не Мужчине?
Предлагаю ответную акцию-"Хотите уменьшить Влагалище?"
