ВИ. АЙ. ПИ.

VIP [ВЫПь] (в личиночном, недоразвитом, состоянии — Мажоры, Золотая молодежь, Илита[1][2][3], R’n’B-шники, Rich & Beautiful, в переразвитом — один из подвидов Нового Русского) — Ваше Ибанутое Превосходительство Very Important Person (Очень Важная Персона) — выставочные пудели от мира людей, распространенная форма искусственного, надувного элитизма[4], смертельная болезнь, поражающая кору и древесину головного мозга низших форм человекообразных. Основной характеристикой VIP является завышенный до небесной отметки пафос и ЧСВ в сочетании с показным потреблением[5] и примитивной системой ценностей. Является дополняющим понятием к такому типажу, как гламурное кисо. Пандемия начала накрывать все крупные города этой страны примерно с 2004 года, заражение продолжается и по сей день. Ключевым понятием всея VIP-культуры выступает слово «китч». Алсо VIP — это Владивостокский Институт Проституции (Vladivostok Institute of Prostitution).


Содержание
1 Патогенез
2 Гнездовье
3 Финансовая сторона вопроса
4 Признаки VIP-самки
4.1 ИРЛ
4.2 Подвиды
4.2.1 Папины дочки
4.2.2 VIP-***
4.3 Признаки в этих ваших интернетах
5 Признаки VIP-самца
5.1 ИРЛ
5.1.1 Ди-джей
5.1.2 Мачо
5.1.3 Псевдомачо
5.1.4 Подруга
5.1.5 Спортсмен
6 VIP с Кавказа (Братуха)
6.1 VIP-самец с Кавказа
6.2 VIP-самка с Кавказа
7 VIP и работа
8 VIP и мультимедия
9 VIP’ы как объекты для троллинга
10 До чего доводит VIP
11 Лечение
12 Очень Важная Галерея
13 См. также
14 Примечания






Изначально аббревиатура «VIP» не несла в себе надменно-презрительного оттенка и была призвано обозначать действительно важных персон, вроде президентов или бизнесменов, чье время стоит сотни тысяч нефти/час, что и породило такие словосочетания, как «VIP-номер» (самый дорогой, президентский номер в гостинице), «VIP-зал» в аэропорту и т. п. Но впоследствии употребление этого слова начало нести и коммерческий характер («с этого лоха за вывеску „VIP“ мы снимем о-о-очень неплохие деньги[6]! А взамен дадим ему всего лишь видимость и дешевую туфту, но он будет счастлив и вернется к нам опять!») и перешло все разумные пределы. В общем, все жуть как плохо.





VIP-наценка базируется на двух логических трюках:
То, чем пользуется элита, элитно. Посылка кагбэ обращается: тот, кто пользуется элитным, элита!
То, что элитно, называется элитным. И снова кагбэ обращение: то, что называется элитным, элитно!

Эти логические трюки быдло проделывает самостоятельно и выстраивает силлогизм: «Если я куплю таратайку, которая зовётся элитной, я стану элитой»! Правило не знает исключений; быдло готово выплачивать наценку за приставку «элитный» и к моче пьяного чеха, которая называется пивом, и к ячейке в 20-этажном термитнике, которая называется квартирой.

Маркетологи, зная о страсти быдла к вещизму, породили такие шедевры, как VIP-места в маршрутке или VIP-ложа в катафалке, а также, в качестве стеба, VIP-вагон метро имени Лебедева и VIP-места на скамье подсудимых. Вывеска «VIP» как бы говорит нам, что его носитель самый важный, самый продвинутый, самый богатый и занятой, а вы все говно и должны расступиться перед ним, аки Красное Море перед жыдами[7].

Типичный провинциально-быдло-мажорный VIP. Смотрит на тебя как на говно, просто не показывает. Боится получить по ебалу от более VIPового.

Обычные люди, питающие страсть к гламурной жизни — на самом деле те же гопники в пригламуренной оболочке весьма закомплексованные и тщеславные личности, так как боятся продешевить и переживают по поводу своей известности в некоем «обществе», ограниченном регулярно посещаемым клубом поэтому всячески выпендриваются и пытаются везде и повсеместно заявить о себе.

Достаточно внимательно, а иногда поверхностно взглянуть на фотографию «виайпи», как сразу становится ясно — под тонной тональных анальных кремов, пудры и прочей косметической штукатурки чаще всего скрываются отвратительные, вызывающие омерзение быдло-бабы (ближайший аналог — так называемые «розетки» у гопников) и такие же неполноценные быдло-мальчики, чьи родители-алкаши весьма негативно повлияли на гены будущих поколений. Рыхлые и опухшие рожи — почти стандарт. Чтобы увидеть аналогичные «лица», достаточно проехать мимо места скопления проституток на каком-нибудь шоссе.






Основной ареал обитания виайпи-быдлятины в интернетах — социальные сети, вроде вконтакта, в котором можно пообщаться с себе подобными[8], вступить в группы по интересам — клубы, тачки, шмотки, потешая тем самым ЧСВ и, самое главное, организовать фан-клуб в честь себя.

Очень часто на странице поциента можно встретить такие быдлопризнаки, как юзерпик с подписью «VIP-пользователь Вконтакте», быдловатые цитаты вроде «кто меня не любит, тот просто мне завидует» © (автор, как нетрудно догадаться, Тимати), быдломузыку, вроде Electrohouse или R’n’B, список друзей, заполненный не менее чем на 400 единиц такой же быдлятины, огромное количество быдлоальбомов, где одинаково пластмассовые быдлорожи посещают очередной быдлоклуб в быдловечер быдлопятницы. Почти каждая фотография имеет завышенный эффект «Bloom» (типа для лоска, шоб гламурно было, фотография при этом якобы охвачена золотым свечением, что свидетельствует о дороговизне данной шлюхи (а на самом деле просто скрывает прыщи))[9]. Ах да, ещё могут прыщи замазывать с помощью «Healing Brush». Также у поциентов адски популярны различные псевдо-рэперские распальцовки и жесты, которые быдло усиленно корчит в камеру, (хотя вряд ли оно догадывается о том, что они значат и вообще нахрен все это надо), вытаращивание губ вперед у девушек баб сук блядищ, аки кукла из секс-шопа, и прочая, и прочая, тысячи их.

Смыслом жизни для любого VIP является найти «точку G» и попасть на быдлосайт Geometria.ru, священный для любого VIP.

Очень важным составляющим для вип-быдла является тюнинг, в связи с тем, что модернизировать тот шлепок серой слизи, именуемый моском, нельзя, они тюнингуют свое тело и свои причиндалы, вип-мальчики увеличивают свои члены (хуюинг) до невероятных размеров. После хуюинга, поциент может легко поковырять своим шлангом в ушах или в зубах или заправлять его в носок (от Кельвина Кляйна), а телочки после надува сисек (сисюинг), после натяжек и утяжек, рихтовки фэйса (фэйсинг (не путать с фистингом)) изменяют себя до неузнаваемости, потому что их быдлорожи противны даже им самим.

Отдельного внимания заслуживает кавказский вариант поциента, где признаки «VIP» соседствуют с комплексом расовой неполноценности. Для таких поциентов характерны, помимо вышеописанных признаков, слоганы вроде «Кавказ — Сила!», «Кто не с нами — тот под нами» и т. д. Любой уважающий себя VIP-кавказец обязан выложить фотографию, где в руках он держит пачку долларов или выкладывает на столе быдлонатюрморт: пистолет (как правило травматический или, что еще смешнее, пневматика), пачка денег, «мабилка» и ключи от машины обычно отечественного производства, но обязательно с дорогим брелоком, например, с эмблемой Мерседес или BMW. По мнению поциента, это стопроцентно характеризует его, как богатого и охренительно крутого мачо, перед которым все телки незамедлительно должны пасть ниц (пусть даже сабжу всего 13 лет, и вся его рожа в прыщах).

Важным замечанием ко всему вышенаписанному является то, что абсолютное большинство илиты являются VIP-нищебродами. Отличаются отсутствием «кайена» (успешно заменяется тюнингованным тазиком, или вообще ничем) и покупкой «D&G» не в бутиках, а на рынке, и плюс к тому отсутствием внешнего тюнинга (не считая дешевого автозагара из киоска на углу). Других отличий зоологами не замечено.

Финансовая сторона вопроса

VIP-мания в интернетах появилась вследствие ловкого хода вконтактных спамеров, знающих все о человеческой психологии — особо озабоченным своим социальным статусом пользователям предлагали модифицировать аккаунт (добавление новых функций, особые привилегиии etc). Некоторые несознательные граждане велись на это, и дело доходило даже до того, что пароль от собственного аккаунта сдавался третьим лицам[10]. В настоящее время стена практически каждой группы быдлоконтакта чуть менее, чем полностью зафлужена подобного рода сообщениями, написанными с аккаунтов типа «Пвел Дуров», «Павел Дурав» и т. п. То, что эти имена, мягко говоря, отличаются от имени хозяина вконтакта Павла Дурова, заметно не всем, и не сразу[11]. Олсо, на ранней стадии развития контактоты, когда там еще не было и 100к человек, особе хитрое быдло организовало т. н. VIP-группу (откуда, на самом деле и пошла вся эта хуита с VIP-аватарами). Ее члены имели уникальное преимущество перед другими: вступив в эту группу человек имел право (внимание!!!) написать на своей аватаре слово VIP. Одной из целей создателей этой группы был поиск и травля людей, которые незаконно, то есть не вступив в эту группу, писали у себя слово VIP.
Специально для этого мы разработали «V I P сервис». Количество людей, зарегистрировавшихся ВКонтакте достигло 15 миллионов. Разумеется некоторые хотят выделяться, и это правильно! Если ты не такой, как все, если ты хочешь выделяться из серой массы, ты просто обязан стать V I P пользователем ВКонтакте, плюс к этому мы добавляем 150% к вашему рейтингу!

Для этого нужно просто отправить [СМС] сообщение с текстом: «id***» по номеру «1045» или «1046», без кавычек. В ответном сообщении придёт пароль, который нужно ввести вместо пароля при входе на сайт Вконтакте.
1смс- 150% V I P статус
2смс- 550%
3смс- 1000%

Стоимость [СМС] сообщения - 3 рубля или 0.5 гриваs (0.15 usd)

После этого полоска рейтинга станет золотого цвета. На вашей аватарке появится статус V I P’’ и ваша страничка будет отображаться на первых местах в поиске, а также Вам станут доступны для просмотра альбомы и видеозаписи всех пользователей, даже закрытые настройками приватности.

Спешите предложение ограничено!!!

Если рейтинг не пришел в течении 10 минут то отправьте повторное сообщение, оно бесплатно!
— Очевидно выгодное предложение для пользователей особой важности.



С Большим уважением центр поддержки клиентов vkontate! Стоимость СМС сообщения равна 3 рублям! Акция действительна только сегодня! После отправки сообщения вам придет ответное смс сообщение с уведомлением. Подтвердите, повторно отправив сообщение с указанием ид.
— Еще одно выгодное предложение, налицо крайне официальный стиль изложения


Вторым этапом стало появление специальных сайтов, на которых за довольно внушительные для такой операции деньги к нижней части аватара припаивалась дополнительная картинка с все той же надписью «VIP»[12]. Но большинство пользователей данных сервисов все же решили сэкономить и пользовались бесплатной услугой, которая отличалась тем, что кроме VIP-вывески к аватару также добавлялась здоровенная плашка с адресом этого самого сайта.

В последнее время, ввиду всесторонней поддержки и развития товарищем Дуровым «приложений», в больших количествах стали появляться оные, предлагающие бесплатно поднять себе некий рейтинг и стать таким образом VIP вконтакте. За примерами далеко ходить не надо…









VIP-самка — особый вид быдла, отличающийся всеобщей ограниченностью, показным потреблением и распущенным образом жизни, гордо называемым «прожиганием». Независимые анонимные исследования показали, что мечта любой VIP-самки — найти своего единственного принца на белом лексусе и с большим мешком бабла (dick made of chocolate that ejaculates money — шоколадный куй, кончающий деньгами), на который можно продолжать потреблять и прожигать, при этом ни капли не работая и вообще никак не напрягаясь. Это обычно выливается в целые рекламные кампании на сайте вконтакте, в виде вопросов «Хотели бы вы меня?», «Хотели бы вы танцевать со мной под дождем?» и «Хотели бы вы сходить со мной в ресторан (за ваш счет)?», а также различных быдлоцитат в статусе о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. Рекомендуется к обстоятельному троллингу любой степени толщины.







В большинстве своем — второсортное, низкокачественное мясо, приправленное дорогой косметикой и вонючим удушающим парфюмом, хотя не исключены особи с человеческими лицами.
Пластмассовый взгляд и постоянная искусственная улыбка из-за желания выглядеть как звездная особа, при этом звездной особой не являясь;
Макияж, состоящий из целой обоймы дорогущей косметики, слоем в несколько миллиметров для сокрытия болезненного цвета лица, различных вмятин, пятен, раздражений, преждевременных морщин, угрей и прыщей;
Чудовищных размеров губы — либо искусственно увеличенные липолифтингом, либо вытянутые бантиком (анонимная наука утверждает, что причиной являются «сотни, буквально сотни» километров пинусов всех вер и исповеданий);[14]
Слои жира по всему телу, выпирающие из-под модных шмоток. Половина VIP-самок и не думают их сбрасывать, потому как уменьшится вымя, другая половина мечтает о модельной внешности комплекции резидента Освенцима, и демонстративно рассказывает про бесконечные «диеты», попивая обезжиренный кефир и пожирая просроченные салатики. На деле приходит домой и, пока никто не видит, сжирает половину содержимого холодильника и собачьей миски впридачу. Поскольку заниматься диетами и ходить в спортзал VIP-самкам впадлу[15] даже при наличии денег, то тот редкий процент, который избавился от жира и имеет запредельную худобу — чуть более, чем всегда просто упарывается веществами на папины деньги и скоро, к счастью, плохо кончит. Алсо, иногда после сытной нямки некоторые особо сообразительные личности кладут два пальца в рот и выблевывают все, что съели сожрали. Это очень сексуально, привлекательно и элитно, еба[16].
Кожа неестественно темного, с уклоном в трупно-зеленый, цвета, полученная при помощи автозагара и солярия;
Обилие стразов на одежде и различных аксессуарах (сумках, мобильниках и т. д.);
Брендовая или псевдобрендовая сумка космических размеров, в которой 9000 «важных» вещей, но то, что нужно именно в данный момент, отчего-то теряется в ее дебрях, и, как назло, не находится. Такие сумки чаще всего носятся на согнутом локте руки, запястье при этом поднято вверх, а пальцы либо держат мобильный телефон, либо тоже подняты вверх, чтобы не попортить дорогущий маникюр. Как вариант, такая же (псевдо)брендовая сумочка размером чуть больше, чем обычный кошелек, в которую, в силу габаритов, ничего больше пачки сигарет не помещается. Носится в руке (носит название клатч) еще его удобно использовать в качестве хлопалки на любом мероприятии, где у соски возникает необходимость выразить свои эмоции апплодисментами- сабж берется в одну руку и с довольно смачным звуком хлопается о свободную ладонь. Издаются громкие хлопки, явно выделяющиеся на фоне остального серо-мышиного вип-быдла. Все обращают внимание, чего соска и пыталась, собственно, добиться;

Огромные солнцезащитные очки формата «Стрекоза» («Саранча»[17], «Гермошлем»), занимающие пол-ебла;
Сабж во всей красе.
До недавнего времени телефон формата «раскладушка» или «двойная раскладушка» с модным рингтоном, а сейчас айФон (своеобразный ГОСТ у випов);
Обилие слов-паразитов в речи, характерных для стереотипических гопников (постоянное «там», «короче», «реально», «как бы», «то что», «я такая… [говорю, иду, сру и пр.]», etc.). При отсутствии кандидатов на спаривание на расстоянии менее 10 метров, речь внезапно трансформируется и начинает состоять чуть менее, чем полностью из конструкций, образованных от слов «куй», «***а», «***» и «ебать», так как не надо ни перед кем корчить из себя женственную ранимую особу и можно побыть собой. Алсо, типичная речь VIP-швабры отражена в песне Пушного «Песенка одной герлы»;
Низкий и хриплый, или звонкий и визгливый, но в любом случае противный голос, часто с гнусавым прононсом;
Любовь к слабоалкогольным клубным коктейлям;
Показное начитывание модных «высокоинтеллектуальных» книг, написанных знающими людьми: Паоло Коэльо, Оксана Робски, Сергей Минаев, Чак Паланик и т. п. (в некотором роде тоже ГОСТ, все читают — значит и випу надо прочитать и жить так, как сказал Минаев);[18]
Постоянное слепое следование «трендлайну» (неважно что, лишь бы модно было, а не то «свои» же и зачморят как лоха);
Маленькая шавка, которую постоянно таскает с собой в руках или возит в машине, чаще всего породы Йорк, Китайская хохлатая или Чихуа-хуа[19]. Впрочем, собаки сейчас — большущая редкость. Ибо дорого и следить за ними надо;
Некоторое время назад писком моды считалась мерзенькая челка до бровей, хотя некоторые носят до сих пор;[20]
Сами же брови зачастую выщипаны до ширины в 2-3 волоска, и заново вытатуированы. Красота, одним словом.
Очуменно модная прическа «а ля болонка» в виде зачесанной назад челки.[21][22]
Неиллюзорный интерес к жизни звезд шоу-бизнеса[23];
Паровозокурение в публичных местах папиросок с уменьшенными габаритами и содержанием никотина, типа «SLIMS» или «GLAMOUR». Иногда сопровождается самовнушением о благоприятном воздействии курения на фигуру.






Как правило категория VIP-самок делится на два условных подвида: «Папины дочки» и «VIP-бляди». У обоих подвидов фетишный шаблон поведения — «стерва»[24]. У «VIP-дочек» — повысить свои шансы у самцов, в силу своего скудоумия. У «VIP-блядей» — в силу естественного финансового голода.

Папины дочки

Обладают нехилыми финансовыми возможностями за счет своих пап и мам;
Благодаря вышеуказанному пункту, поиск самца могут осуществлять с иными целями.
Учатся в престижных вузах, хотя посещают их по настроению;
Ездят на Peugeot или Citroën на младших курсах, к старшим пересаживаются на более серьезные машины — различные Merсedеs’ы, BMW, Lexus’ы или люкс-кроссоверы типа BMW X3 или Infiniti EX; иногда можно узреть нанесенную на кузов автомобиля аэрографию в стиле «розовые сопли» — котята, собачки, сердечки, etc[25];
Одеваются в самые дорогие (но не обязательно красивые и подходящие) шмотки известных брендов.

Являются объектом охоты самца VIP-нищеброда, который только и мечтает жениться на «Королевне» и, разом решив свои финансовые проблемы, продолжать за чужой счет прожигать жизнь, так как личных средств хватает только на Тюнингованный таз (в лучшем случае на старую купе BMW или Infiniti) и D&G c DSQARED-ом с рынка или 5-ой линии.

В принципе, вся это показная крутизна и пафосность VIP-нищеброда как бы говорит нам, что его основная цель — склейка богатой телки ничтожно малыми силами (благо тупость папиных дочек носит противоестественный характер), для этого он и тратит все имеющееся в закромах лавэ на тусовки, спортзал, солярий и прочую хуиту). Real VIP-самец, как правило, никогда не уживется с «Папиной дочкой», так как она не меньше его самого любит выебываться, а сосать, как «VIP-блядей», ее не заставишь[26]VIP-нищеброд напротив морально готов совать свой язык во влагалище «Королевны», попутно выполняя ее дебильные капризы и терпеть нелепые выебоны. Ведь в случае фейла его ждет нерадостная перспектива влиться в унылые ряды офисного планктона, где его ждет только пятница, форд фокус с мохито в кредит и путешествие в сраный ебигед раз в год зимой. И никаких тебе Мерседесов c Каенами, дорогих ресторанов, гламурных тусовок и путешествий в Рим, Милан и Ниццу.

Алсо, является объектом скрытой лютой бешеной ненависти со стороны «VIP-блядей», так как им приходиться отсосать «сотни, буквально сотни» километров пинусов всех вер и исповеданий, чтобы получить все выше перечисленное и вполне нескрываемой ненависти тупых пезд из многочисленного сословья офисного планктона, которые готовы брать любые кредиты под грабительские проценты для того, чтобы догнать и перегнать «папиных дочек»[27].

VIP-***

Ребенок из неполноценной семьи, чья вызывающая рвоту жизнь порождает желание вырваться из порочного круга комнаты с ковром на стене и выйти в высший свет.
Идёт на всевозможные ухищрения для поддержания VIP-имиджа, а также поиски ребенка мужеского пола при богатых родителях[28]. В случае, если находит такого, делает все возможное для его отлова и захомутания, для последующего прожигания.

Так как в случае фэйла, правильно: Пятница, форд фокус в кредит и Египет, а часики-то тикают.
Крайне важным во избежание фейла является то, что Real Vip отпрыск должен быть весьма юн и неопытен, чтобы захомутание прошло удачно. Британским ученым известны случаи, когда Vip-*** была на несколько лет старше объекта имущественного интереса, то есть по сути захомутала вип-школоту и не отпускает до сих пор в надежде обвенчатьсо. Суть Win-а VIP бляди в этом случае следующая: глупая Vip-школота пока не понимает, что, несмотря на свои прыщи, короткий пинус и прочие отклонения, через n-ное количество лет, благодаря несметным богатствам, напизженным его родителями, он сможет ебать почти всё, что движется. Цель же грамотной телочки — дать школоте в период особенного спермотоксикоза, и впоследствии объяснить, что она вся такая-растакая, и женить школоту на себе как можно скорее.

Однако, что чаще, ВИПовость с годами выветривается из головы, и недавние Светские львы и львицы превращаются в стандартный офисный планктон.

Бес порно тут будет уместен самый короткий рассказ Довлатова:
Очаровательная блондинка в джинсах «Сэссун», кофточке «Лорд энд Тейлор» и в туфлях от «Сакса» сказала эффектной брюнетке джинсах от «Джордаш», кофточке от «Мейсиса» и туфлях от «Блуминг-дейла»: — Ах ты, сука ты позорная!



Речь состоит из словесного поноса;
Полноя бисграмматнассть…. отсутствее знакав припенания- придлажения нописаны либо полностью строчно либо полностью прописью[29];
Патологическая смайлофагготрия)))));
Тотальная некомпетентность по любым вопросам, и нежелание чему либо учиться и вообще хоть что-то знать;
Всегда закрытые анкеты в социальных сетях, состоящие из гламура и пафоса намного более, чем целиком;
Невозможность найти VIP вконтакте по настоящему имени — обычно в анкете указано имя с каким-нибудь огроменным текстовым изъебом (пример: Юлька [PG][GLAMOUR][DFY][LIL GANSTA NI Бонитачка; одна из самых феерических надписей такого рода — «*Я В РУССКИЕ ТАЧКИ НЕ САЖУСЬ*»). Алсо, в написании часто присутствуют различные быдлосимволы, типа ♥ и √ιק. В большинстве случаев ВИПы просто пишут свои имена/фамилии транслитом на английском языке (ибо нереально круто и прямо как у расовых нигеров). [30]

В каментах VIP абсолютно всегда происходит одна и та же картина — тотальное поклонение Багине, сопровождаемое обильным выделением различных естественных жидкостей — наиболее частой фразой, употребляемой поклонниками Багинь является «Хотел бы я быть стулом/травой/скамейкой/диваном/унитазом, на котором ты сидишь/лежишь/стоишь/ссышь/пердишь!», или, что еще банальнее, «Ммммм, секси штучка)))))», «я тибя хачу!!». При появлении хотя бы намека на то, что кому-то фотография показалась хуитой, запускается механизм феерического гнобления бунтаря «верными поклонниками», что непосредственно связано с призрачной надеждой «поклонников» на спаривание с Багиней. Героиня фотографии обычно заявляется где-то в середине шоу и включает режим «неоспоримой аргументации», редко отходящей от шаблона «мне пох на твае мнение у типя никада не будит такой девушки как я паэтаму ти завидуеш!!!!!!!!!». В последнее время набирает популярность новый шаблон — на фотографии самка всячески выпячивает свое вымя (а если и этим природа обделила, то выпячивает губы, словно присоску) и томным взглядом смотрит на зрителя [31] как на говно с показным желанием отсосать и тайным — прожечь жертву. Зритель, лишившись остатков разума, выдает фразу: «какие у тебя красивые… глаза)))))[32]»;
Если есть бложек, то посты состоят чуть менее, чем полностью из: «глотнула Мохито, закусив фуа-гра в (название заведения)», «прилетела из Милана/Парижа/Токио/Нью-Йорка/Лондона, закупившись забавными (какой-то итальянский бренд), красивыми (какой-то итальянский бренд), милыми (какой-то итальянский бренд)». Остальное содержимое описывается ключевыми словами: мужчины, машины, секс, мероприятия, вещи, клубы, «я вся такая», и красивых цитат, разумеется не лишенных смысла, про то, что лох — это судьба, а богатые и красивые — это божий дар и благодать.

Следует заметить, что зачатки данных существ подавали признаки своего бытия еще при кровавом совке[33]. Что доказывается бессмертным образом Эллочки Людоедки aka Щукиной, выведенным в расово верной книге «Двенадцать стульев» (хотя тема сосания пинусов, конечно, в опусе не раскрыта[34]).






В основном, повадки самца почти идентичны повадкам самки, но есть и некоторые различия. Например, стремление к овладеванию как можно большим количеством телок, открытие собственного бизнеса, покупка квартиры в центре города, машины, дачи или переселение за границу с твердой уверенностью, что там он кому-то нужен. Независимые анонимные исследования установили, что в особо запущенных случаях может появится желание записать свой собственный альбом в жанре R’n’B.



У большого количества VIP-самцов наблюдаются ярковыраженные метросексуальные замашки. Условно их можно разделить на пять разновидностей: «ди-джей», «мачо», «псевдомачо», «подруга» и «спортсмен». Естественно, почти у каждой нижеприведённой разновидности существует нищеброд-версия, все тоже самое, просто вещи тогда покупаются на соседнем рынке, машина меняется на таз или троллейбус etc, а гонор и умственные способности остаются прежние.











Этот типаж появился сравнительно недавно и начинает захватывать всё больше и больше поциентов. Как правило — лузер создаёт себе образ ниибаЦЦа модного клубного Ди-джея дабы кисо им интересовались. Происходит это по-разному, поциент может плести тёлкам что он якобы в собственной студии (дома на ущербном компе на фоне ковра) создаёт модную клубнячковую мЬюзику. Алсо может даже устроиться в клуб и использовать свои знания пользования «Винампом» дабы кисо велись на него (типо круто же музло втыкать в клубе — модно ёба!) Вконтакте у таких особей обычно вся инфа кричит о том что он имеет большее (никакое) отношение к модной музыке чем все остальные, аватар оформлен в стиле GLAM-CLUB и всё в таком духе. Одевается в узкие стрэйч-джинсы, обтягивающие футболочки и кроссовки типа «Adidas Goodyear», часто на аватаре предстаёт в очках и наушниках свешанных на шее (типа как у Гуру) Имеет примитивные ники типа — *DJ-Gabba*, *DJ-(ублюдочная расовая жидовская фамилия) и прочее. Как правило гламурное бабьё ведётся на таких поциентов. Хотелось бы отметить и места обитания данных индивидов в этих ваших интернетах — это многочислинные группы социальных сетей типо однотрахники вконтакте под названиями: DRUM&BASS Club, Trance Music Club, УГ Club и прочие количество которых переваливает за over 9000. Если подобный поциент играет в более менее нормальном клубе — то как правило его стены вконтакта залиты сиськами, жопами, и прочими няшками розеток чуть более чем наполовину. Как правило к категории быдло их отнести нельзя (так как они не такие какбе отсталые чтоли) но некоторые схожие повадки в поведении имеются — что не мало доставляет. Это абсолютно тихий и не воинствующий образец VIPов, данный поциент никогда не будет развивать бурление говн в массах и сраться в комментах. Знает наизусть все SENSATION и прочие электро-тёрки (надо быть в теме событий своей жизни), мечтает отдиджееть на Ибице или хотябы просто там оттоптать (как-никак вторая родина!). Из выпивки предпочитает коктельчики и прочий небыдло милый набор (хотя в компании не прочь отпить пивасика), если курит — то пистоны типо Aroma, Apple и т. п. Не откажется проказник и от какой-нибудь каки — чтобы вставило (и вот оно закружилось, понеслось…) Для троллинга представляет весьма скучный и унылый объект.









Одежда:
Всегда брендовые трусы «Calvin Klein»;
Розовая рубашка на учебе и пиджак от Richmond, который они не надевают, но с удовольствием носят, перекинув через плечо;
Дорогие итальянские лакированные ботинки на каблуке;
Светлые джинсы от Armani;
Ремень с модной бляхой от «D&G»;
Солнцезащитные очки «военного» формата с золотой дужкой от FERRE (если с***ят в клубе и нет бабла на оригинальные, бежит на рынок - качество и размер на пол ебла тоже).
Внешность:
Зализанная наверх чёлка, иногда мелирование;
Наличие небольшого пресса (который он никогда не качал, а два с половиной «кубика» — от природно низкого уровня подкожного жира);
Гладкое, блестящее лицо (при невозбраном участии кремов, лосьонов и прочих женских радостей);
Имущество:
Квартира в очередном элитном доме;
Личный спорткар, типа Audi TT(у особо крутых особей встречаются R8) или Lexus’a SC, Infiniti G, Porsche Cayman(aka Boxter), Mercedes-Benz SL (до первого столба, для любителей подразогнавшись этак до 190 поиграть в шашечки между офисным планктоном и жлобами на тазах)(автомобили класса перфоманс-спорткомпакт типа Opel Astra OPC/Honda Civic Type-R при этом VIPы презирают) или люкс-внедорожник (типа Porsche Cayenne, BMW X5, Infiniti FX 35/45, Range Rover Vogue, Mercedes-Benz G/GL и т. д.) (для тех кто уже в столб въезжал) и все остальное, купленное на отцовские деньги; транспортные средства VIP-самцов во многих случаях снабжены приобретенными в ГИБДД «блатными» или «красивыми» номерными знаками;
Мобила со стразами или из семейства Nokia 8800 (SE, Arte и прочее), iPhone (теперь только 3GS, у кого 3G или самый первый - ЛОХИ ЛОХИ), у особо крутых — Vertu;
Семья:
Отец — бизнесмен, большой (или не очень) чиновник, иногда бывший вор в законе, трахающий своих молоденьких сотрудниц на старости лет;
Мать — разжиревшее нечто, полдня ходит по магазинам (бутикам), ***ит по телефону, дома смотрит дневной телевизионный эфир;
Несколько младших братьев и сестер, с которыми сидит няня;
Интересы:
Диффчонки;
Машины;
R’n’B, клубы.
Общение:
Постоянно вспоминают о том, как круто было в клубе такого-то числа;
Говорят о своих планах на новогодние каникулы, как поедут в Куршевель кататься на сноуборде или пойдет в клуб, чтоб снять «***атую тёлочку».
Cнимание собственных клипов под говно музыку о том как ***ато быть випом.









Мало чем отличается от «мачо», но внутренне более склонен(о) к быдловскому поведению и обладает возрастом, как правило, не выше 16-ти. Идеальные мишени для троллинга, одним своим существованием на быдлоконтакте вызывают желание чуть менее чем полностью, признать лулзом.






Внешне некрасив;
Постоянно находится в компании самок, большинство его друзей — женского пола; друзья мужского пола обычно являются бойфрендами подружек;
Всеми своими повадками выдает в себе гея, но зачастую обычный пидор;
Привлекает всех своим умением говорить, какой-то феноменальной эрудицией и пониманием женских проблем;
Обладает пошлым чувством юмора, что постоянно демонстрирует (шутит про секс, вагину, месячные и прочие злободневные темы);
Знает все сплетни и охотно делится;
Когда грубые натуралы начинают травить его за педиковатое поведение, начинает говорить, что ему насрать на чужое мнение;
Делает все, что в его силах для привлечения внимания, иногда может прикинуться жалким или обиженным, чтобы его утешали;

Спортсмен

Спортсмен ака «Бычара» — часто встречающийся как в реальной, так и в виртуальной жизни воинствующий тип быдла, с девиацией в области силовых видов спорта. Идеальный вариант для троллинга и извлечения массы лулзов.
Считает, что тот, кто не занимается боксом/дзюдо/борьбой, не может за себя постоять и не служил в армии — «лошара по жизни и тряпка и ваще не тянет мазу»;
Анкета вконтакте состоит из быдлоцитат быдлоклассиков вроде «боксера каждый может обидеть, но не каждый — успеть извиниться» или «держу инициативу возле челюсти», а также типичного быдлоконтента, повествующего о том, что он VIP, а все остальные — говно и должны перед ним расступиться, иначе — в грызло;
Обязательный «Бойцовский клуб» в списке любимых фильмов[38];
Большое количество фоток из серии «мы с пацанами в качалке» или «я на сборах»;
Оценивает людей по такому критерию как «сможет/не сможет от***ить»;
На аватаре — портрет Федора Емельяненко или Майка Тайсона;




Считает себя гангстером, мафиози и вором в законе, ИРЛ вырос в семье нищебродов и алкашей[39];
Свою точку зрения в любом споре считает истиной в последней инстанции. При любом конфликте использует дежурные аргументы вроде «в жизни бы ты мне такого не сказал», «а ты мне в глаза это скажешь?». Предлагает встретиться и «разобраться по-мужски». Иногда даже приходит.
постоянно серьзеное и героическипохуестическое лицо. Мол бойтесь, Я НЕСУ ВОЗМЕЗДИЕ ВО ИМЯ ЛУНЫ ща въебу.
Угрожает выебать в жопу и в рот, при этом уверен, что «радар тот ково е**т лашара».
В своей вконтактовой анкете в графе «деятельность» любит писать чтото вроде «Организованная преступность, грабежи, налеты, рэкет, вымогательство», однако принадлежность индивидов к данным структурам заключается лишь в том, что ими были внимательно просмотрены фильмы «Ранетки», «Рэкетир», «Бригада», «Бумер», к тому же в шкафу висит спортивный костюм АДИДАС Abibas. Ну и еси чо какие-то проблемы возникнут они даже смогут подтянуть 2-3 нармальных поцанов с массива. Вот такая ОПГ, *уле[40].
Обязательно, неминуемо и стопудова называет любое скопление (от одного индивида) себе подобных Бригадой. Ибо онное непременно означает принадлежность к организованной приступности (даже если это случайная встреча с целью от***юливания сами знаете кого дабы заиметь уважение вреди реальныпацапоф).







Особая форма болезни, протекающая наиболее тяжело для поциента. Худшие представители кавказских народов начинают копировать поведение расовых негров из гламурных R’n’B-клипов, которые они видели по MTV. Это ведет к тому, что в речи мгновенно появляются рэперские штампы, типо «Yo!», «Peace!», а на публике частенько можно увидеть различные распальцовки, о которых они ничего не знают, но которыми так охотно пользуются. Также резко изменяется дресс-код: если раньше это были спортивные штанишки китайского покроя, то теперь огромное количество всяких безвкусных украшений и модной брендовой одежды.







Отличается рекордным идиотизмом и наглостью, тупостью оставляя всех остальных випов далеко позади;
Одежда:
Доминирует черный цвет;
Бренды: «D&G»(Дети Гор) и «Georgio Armani» (Грузины и Армяне), реже «Gucci» и «Dirk Bikkembergs».
Зимой носит обтягивающую черную шапочку-пидорку с аршинными буквами «Emporio Armani», в теплое время года предпочитает мягкую кепку с коротким козырьком и плоским верхом, обычно темных тонов;
Прическа типа «гандон», либо просто короткая. К тому же почти всегда имеет «стильную» небритость или вообще щеки, сплошь поросшие щетиной.
Походка вразвалочку, расставив локти в разные стороны.
Обилие навешенных как на ёлку золотых цепей, бриллиантовых перстней, платиновых часов и прочего драгметалла.




Отличается страстью к таким визуальным-поэтическим образам, как «зелёный цвет», «родной зелёный флаг», «животное волк», «птица орел», «позолоченные буковки-закорючки», «пачка долларов», «машина ламборгини/мерседес/джип», лозунгам (>название родной республикиназвание родной республикиназвание родной республики<)-РУЛИТ!!!!1».
Любит размещать фотки себя любимого на фоне соседского Мерседеса, Лексуса, БМВ, Инфинити, любимого ишака и т. д.(нужное подчеркнуть), с пневматическим пистолетом и пачкой евро-долларов-рублей-карбованцев или в окружении братьев, только что спустившихся с гор.
При наличии собственного автомобиля VIP-самец с кавказа непременно проводит над ним частичный «Ара-тюнинг» — глухое тонирование (обязательно), сеточка на номер[42] и хромированная рамка под него с названием родной республики[43], полированная водопроводная «выхлопная» труба, etc. Также одним из атрибутов является «красивый» номерной знак, который может висеть даже на раздолбанной ТАЗовской «классике», ибо доподлинно известно, что степень фапания у молодых и не только кавказцев на такие номерки достигает закритических значений.
Страдает от комплекса неполноценности за свой этнос, поэтому стремится всем показать, доказать и наказать о том, как он невозбранно крут, величав и о том, как непобедимы его край и народ. Совершенно уверен в том, что может сколько угодно безнаказанно оскорблять любой народ или страну, но его нацию оскорблять не имеет права абсолютно никто.
Помимо этого, зачастую ВИП-кавказец является выходцем из не очень обеспеченной семьи, страдает комплексом классовой неполноценности, отчего считает, что чем больше на нем навешано цепей, перстней и прочих бирюлек и признаков показной роскоши, тем он выглядит богаче и привлекательнее.
Кавказцы обожают собираться оравой в людных местах и биться в конвульсиях под мелодию лезгинки[44] из мобильного телефона (каждый кавказец обязан иметь ее на мобиле) или из автомобильной стереосистемы (если собрались на улице), снимать это на хуевую камеру такой же мобилы, а потом выкладывать свои творческие потуги в интернет, приплетая к ним вышеперечисленные лозунги. Является одним из проявлений комплекса неполноценности за свой этнос (см.выше).




Вспыльчивость и агрессивность, любит угрожать физической расправой и «позвать братву».
Разъяренный VIP-самец, как правило, начинает употреблять только одному ему понятные слова и междометия, фразы, написанные транслитом: «Ya tvoy mama ebal, ya tvou papa ebal, ya tvoy sestra ebal»… Перечисление ебомых бесконечно… over 9000.
В единичном экземпляре (без братанов) представляет собой крайне трусливую субстанцию, хотя всем своим поведением пытаетсо доказать обратное(что иногда доставляет, либо раздражает). Но прицельный удар в петушиный орлиный нос всё возвращает на свои места.






Мало чем отличается от обычной VIP-самки, за исключением наличия у нее якобы брата/отца/дяди, который готов убить любого, кто ее увидит(обидит). При этом брату/отцу/дяде не обязательно быть на самом деле, но вот упоминать о том, что ее есть кому защитить и кровно за неё отомстить, желательно почаще.
Обязательный атрибут VIP-самки с Кавказа — очки именитого бренда на пол-ебла (естественно купленные на Восточном рынке города Махачкaла).
Также присутствует задница размером со средний ларёк, что, впрочем, привлекательности ей ни хрена не прибавляет.
Говорят такие самки или с отвратительнейшим акцентом, будто произошел вывих челюсти от постоянного сосания хуйцов, или противнейшим гнусавом голосом. Встречаются особи с мужским голосом.
На младших курсах анально огораживаются от самцов. Ближе к 5-6 дают в жопу, а то и в песду (если во время не зашьются, то в родном ауле выпилят с особым цинизмом).
На автор ставится фотка себя любимой в позе больного радикулитом и флаг родной республики.



Работают чуть менее, чем полностью по связям, на престижных местах, кем мамка или папка устроили.
Випы-Нищеброды в реальности работают охранниками/официантами/сторожами/анальными рабами, чтобы получить деньги на клубы. О том, что вместо подобной работы можно получить образование, зарабатывать нормальные деньги и вести нормальный полноценный образ жизни, «випы», как правило, не задумываются.
Случаются инциденты «клубной» работы, когда «вип» целыми днями сидит в офисе, обзванивает действительно важных людей с призывом прийти в клуб на «то-то то-то» (также звонит своим быдло-друзьям) и считает себя «крутым воротилой клубного бизнеса».
и да, Вип-самки на это иногда клюют.}

VIP и мультимедия

Для VIP характерна любовь к следующим видам искусства и бытовым приборам:
Comedy Club — абсолютно все VIP любят камеди-клаб. Вконтакте все «очень важные персоны» обязательно состоят в группе «Comedy Club=)». Быдлоюмор является любимым у «илиты», что заранее подводит к некоторым рассуждениям.
R’n’B — мало кто из VIP’ов знает, что раньше это было расово верный негритянский стиль музыки, не имеющий вообще ничего общего с нынешним неоперабельным раком. Возможно, дело в том, что раньше эта аббревиатура расшифровывалась как «Rhythm’n’Blues», тогда как в наши дни она несет значение «Rich & Beautiful».
Электронная музыка — все VIP’ы люто прутся от таких жанров, как Pumping- и Electrohouse. Ну, а дело все, конечно же, в том, что под эту музыку можно трясти конечностями на тусах и пати. Поразительно то, что аналогичные жанры нравятся объебосам, которые преследуют ровно те же цели. Можно проводить параллели. Помимо объебосовского электро и пампина, каждый VIP уважает минимальчик (Minimal Techno Тек хаус, пилять! Тек хаус! Хочется вменять в грудную клетку кулаком за такую «осведомлённость»[45]) и дипчик (Deep House) опционально. Причем знать оригинальное название стиля и не обязательно. В общем, если не ебашит бочка и не присутствует ниггерский вокал, надо просто сделать губы пельменями и сказать: «Ммм, пиздатый минимальчик». Уважение в глазах VIP’а обеспечено. В последнее время также набрала популярность такая хуйня как Tecktonik, видео с которым каждый поциент считает святым долгом добавить в свой список видео Вcuntакте.
iPhone — новинка сезона — модный, необъяснимо дорогой (только в у нас) раскрученный телефон-плеер, по которому можно какбэ смотреть новые выпуски камеди и романтические комедии. Алсо, слушать клубняк, попсу и R’n’B. На самом деле: закрытой памятью не дает криворуким удалить или поставить лишнего, а также регулярно отправляет отчет о действиях ничего не подозревающего владельца в базу данных Apple.[пруфлинк?]
ЗЫЗа aka PSP (boys only-опция) — удобна для просмотра камеди, также на ней можно поиграть в гоночки или ногомяч.
Женские журналы (girls only-опция) — доподлинно неизвестно, что шлюхобыдло вычитывает в этих образцах современной говножурналистики, но, скорее всего, расширяют кругозор, прививают себе правильный вкус в одежде и узнают много интересного.
Книги — библиотека рядового VIP состоит из модных современных пейсателей, а также, как ни странно, русских классиков XIX—XX века.[46]
Кино — как правило, это модные груснявые фильмы, типа «Реквием по Мечте», а также романтические комедии и американская расовая похабщина вроде «Американского пирога». Мужской пол зачастую не брезгует различными «Бумерами» и «Бригадами», ну еще бы, там же про поцанов, душевно так, и все такое, ебана.
Игры — как правило, у женских особей особняком стоит серия The Sims, у мужских — серия Need For Speed («Там ведь крутые тачки!»), серия GTA, Counter-Strike («Как в армии отслужил, еба!»).

VIP’ы как объекты для троллинга

Толстый троллинг — бесперспективная инициатива, которая приведет лишь к полному анальному огораживанию и, возможно, к дальнейшей недоступности жертвы для других троллей. К толстому троллингу можно отнести обычные оскорбления с ходу.
Троллинг средней толщины — наиболее оптимальным вариантом является «средний троллинг на грани толстого», то есть ловкое совмещение вежливости с не самым грубым хамством или ведение разговора на несвойственном для обычных пользователей асек и вконтактов языке, с соблюдением всех правил языка и с использованием сложных слов или даже научных терминов. В последнем случае важно всеми средствами поддерживать когнитивный диссонанс, это оставляет большую почву для дальнейших маневров.
Тонкий троллинг — требует от тролля наблюдательности уровня выше среднего и некоторые актерские способности. Перед троллингом нужно заготовить плодородную почву для действий. Вам потребуется самому перевоплотиться в VIP, научиться писать на VIP-спике, а также вычленить и всячески применять нормы поведения, характерные для подопытных. Для этого изучайте страницы вконтакте, общайтесь с VIP’ами и подмечайте все характерные особенности. Не забывайте всячески интересоваться судьбой жертвы, задавайте все эти отвратительные вопросы «как дела?» и «что делаешь?». При достаточном уровне доверия (этот момент легко распознать — жертва сама начнет рассказывать какие-нибудь истории или делиться впечатлениями) можно приступать к, собственно, троллингу, ограниченному только вашей фантазией. Тонкий троллинг менее оптимален чем средний, так как скорее всего вся эта сложная обработка жертвы в большинстве случаев будет просто не оправдана. Но, если вы сможете найти богатый источник ненависти и вкусной копипасты, то тогда ваши труды не были напрасны.



Как ты уже понял, дорогой читатель, «прожигание жизни» и излишняя пафосность до добра никогда не доводят. Представленные ниже личности хотели взять от жизни все, но получили хуй с маслом:
Леонид Василевский, студент IV курса СПБГУ, расстрелявший собственных родителей из-за наследства. Пытался подло прикрыться тем, что его довела травля в интернете Легионом, но разве нормальный человек будет обращать внимание на оскорбления тех, кого он даже не знает? Отец работал в администрации президента и рубил бабло, мама после смерти отца должна была получить все наследство. Анкета Леонида состоит из пафоса и VIP чуть менее, чем полностью. В данный момент признан психически больным и отсиживает положенные 25 лет в психушке. А ведь пацан к успеху шел…
Оксана Аплекаева — гламурное кисо, бывшая участница Дом 2. Как и все сельские VIP-бляди, хотела разбогатеть и стать светской львицей. Однажды выступала на Московском Международном Салоне в качестве модели и ВНЕЗАПНО пропала. Через неделю ее труп нашли на обочине. По последним новостям[1] была случайно задушена во время экстремального секса. Что поделать, бывает. Элитно же.
Виктория Карасева — очередная сельская хабалка из Дома-2, ставшая знаменитой и успешной. Не так давно ходила в ресторан со своим любимым человеком и подавилась мацой не совсем. Она решила поесть какую-то экзотическую VIP-нямку, в которую случайно (а случайно ли?) попал осколок ракушки. При принятии пищи внутрь, это осколок рассек Вике пищевод. Она уже с трудом пережила несколько серьезных операций и находится в тяжелом состоянии на грани критического. По другой версии — банально хотела стать героиней. Слава — удел сильных, еба.
Ратмир Шишков — быдло-рэппер из семейства Тимати. Был молодым и успешным, пока не попал в автокатастрофу, в результате которой погорел вместе с пассажирами. Что ему удалось, так это обрести черный цвет кожи. Опознан по африканским косичкам и по пакетику кокаинума в кармане.
Иван Жагоров — актер из телесериалов про/для школьников «ОБЖ» и «Старшеклассники». Несмотря на все хвалебные речи о его небывалом чувстве юмора (читать как «малолетние фанатки хотели его днем и ночью»), со стороны друзей и поклонников, являлся типичным спортсменом и встречался с какой-то VIP’анутой на всю свою тухлую голову девахой. Однажды они разругались, и Иван проявил всю силу своего характера, а именно — повесился.
Кэп какбэ впроброс напоминает, что общее число подобных случаев давно перевалило за 9000.



Болезнь считается практически неизлечимой, поэтому единственным разумным методом является живительная эвтаназия, преобразование в метан посредством биореактора или же мгновенная насильственная декапитация (в соответствии с международно принятой гуманной научной процедурой, чтоб лягушка не испытывала мук при опытах[47]).

Излечение народными средствами дает эффект в 61,99 % случаев. Методы воздействия на пациента: гламурная пиздильная бита и другие виды досок, живительный гибкий отцовский хлыст (для быдло в возрасте до 16 лет), проникающая в кожу табуретка в ряде запущеных случаев. Однако лечение не всегда помогает — болезнь, как отмечалось выше, практически неизлечима, к тому же заразна.

http://lurkmore.ru/VIP



1.↑ Именно такое написание обусловлено тем, что обозреваемые особи не особо умеют писать и изъясняться на языке Пушкина, а потому периодически выдают подобные перлы. При беглом взгляде это слово можно прочесть с ударением на последнюю букву, по аналогии со словом «гопота».
2.↑ Also, «хуита» здесь подходит не менее ёмко
3.↑ Вполне допустимо и «лимита». Даже постер к одноимённому фильму как никогда в тему http://upload.wikimedia.org/wikipedia/ru/thumb/7/73/1994_limita.jpg/200px-1994_limita.jpg
4.↑ При отсутствии каких-либо значимых заслуг как в плане творчества и научной деятельности, так и в плане общественных достижений.
5.↑ А если на реальное потребление нет ни денег ни возможностей — то, как минимум, делать соответствующий вид. «Гиви, жарко, нэ магу болше! Аткрой акно! — Нэт, Гоги! Пуст всэ думают, что у нас кандыцианэр!»
6.↑ Именно так заработала свое бабло великая w:Коко Шанель (пруфы ищите в ее мемуарах)
7.↑ Это уходит корнями глубоко в психологию, когда человеку необходимо выразиться как-то внешне, за недостатком как серого вещества в голове так и реальных достижений. Задача каждого существа, не оборудованнного моском, а только мудями, — спариться и дать потомство. В животном мире для оповещения потенциального партнера о готовности к спариванию и превосходстве над конкурентами существуют знаки запахов и цветов. У прямоходящих безволосых обезьян пышный распушаемый хвост, яркий гребень или пятно на жопе успешно заменяются цветовой гаммой в одежде, табличками «вип» и прочими безмерными понтами
8.↑ Общение происходит на уровне «привет как дела что делаешь» и «прокомментируй фоточку, позязя».
9.↑ А те, кто не умеют работать с фотошопом, фотографируют себя со вспышкой в упор. Впрочем, сейчас прогрессивная молодежь больше ценит быдлосервисы вроде «Аватарвконтакте.ру», где самый примитивынй набор функций совершается в три клика, следовательно, мучительно напрягатьфимозг в фотошопе уже не надо
10.↑ Пользователь цитирует переписку с администрацией вконтакта
11.↑ А уж несовпадение id не замечает 95% юзверей.
12.↑ Само собой, VIP-быдло не владеет приёмами Фотошопа пейнта
13.↑ Пример хорошего, годного троллинга на популярную в наши дни тему. Настолько годного, что некоторые авторы уютненького показали себя кошерной пищей - не свинюшками, а овечками и барашками. //fooser
14.↑ Это же очевидно: увеличенные, налитые кровью губы сигнализируют о том, что самка готова к спариванию. А вы думали зачем тысячи лет губы красят в красный цвет? K. O.
15.↑ Сбрасывать вес — вообще тяжелое дело, это вам не «прожигать», тут трудиться надо.
16.↑ Это называется «Римская Диета». В психиатрии — очистительный вид поведения больной особи при нервной анорексии (хотя это все-таки о булимии, но всем похуй]. А ещё очень замечательно влияет на желудок и кишочки. Язві ждут вас! дорогие мои.
17.↑ Пятый Ангел вострубил … И из дыма вышла саранча на землю, и дана была ей власть, какую имеют земные скорпионы. И сказано было ей, чтобы не делала вреда траве земной, и никакой зелени, и никакому дереву, а только одним людям, которые не имеют печати Божией на челах своих. И дано ей не убивать их, а только мучить пять месяцев; и мучение от нее подобно мучению от скорпиона, когда ужалит человека. В те дни люди будут искать смерти, но не найдут ее; пожелают умереть, но смерть убежит от них. По виду своему саранча была подобна коням, приготовленным на войну; и на головах у ней как бы венцы, похожие на золотые, лица же ее — как лица человеческие; и волосы у ней — как волосы у женщин, а зубы у ней были, как у львов. — Откровение Иоанна Богослова (Апокалипсис). Всё это как бы говорит нам.
18.↑ Все-таки VIPам надо отдать должное. Они ведь умеют читать!
19.↑ Мода пошла из средневековья, когда собачек использовали для ловли вшей и блох на утонченном дамском теле. Романтично, не так ли?
20.↑ Такая челка идеально скрывает прыщавый лоб.
21.↑ «Племянница такого дяди, а вавилоны на голове строишь!» Фраза из винрарного фильма «Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещен!»
22.↑ Очевидно, чтобы спадающие волосы не мешали отсасывать те самые "километры".
23.↑ В связи с отсутствием кругозора и элементарной эрудиции, нормальных тем для разговора у випов нет и быть не может, так как они заняты «прожиганием». Тогда приходится забивать себе голову всякой хуитой, вроде «Бритни Спирс делала минет Кевину Федерлайну будучи беременной», чтобы было о чем потрепаться в стаде себе подобных.
24.↑ Капитан Очевидность напоминает, что «стерва» означает «падаль» (пруфлинк)
25.↑ Особенно забавна реакция жлобов, и прочих конкретных братанов на ушатаных быдло-БМВ или кредитных Civic, когда мимо них проноситься новый X5 4.8 или Порш Кайенн разрисованный няшными котиками, жлоб конкретно не понимает как можно испохабить такую авторитетную по его понятиям тачилу.
26.↑ Ой, да ладно вам! Женятся они, как правило, все равно на своих, а потом носят хуй на отсос к VIP-блядям. Нищебродам обоих полов ничего не достается. Так что… что вы думали — пятница, форд фокус с мохито в кредит и путешествие в сраный ебипед раз в год зимой. Ибо весь мир живет по кастовой системе. Sad but true.
27.↑ Данный случай описан ещё в 20-х годах XX-го века в романе И.Ильфа и Е.Петрова «Двенадцать стульев», в котором Эллочка «Людоедка» Щукина пытается по крутизне и пафосу догнать дочь миллионера Вандербильдта. Яркий пример ИРЛ — небезызвестная Анна Дзюба. Обладая далеко не модельной внешностью (в отличии от большинства представителей подкласса), да что греха таить — со страшным, как война, лицом и жирным телом, сложно даже представить, на что приходится идти Анне, чтобы заполучить квартирку «не в спальном районе».
28.↑ С серьезными дядьками при своём гешефте такое маловероятно, в лучшем случае VIP-бляди перебиваются отсосом за денежку.
29.↑ Пример из жежешечки гламурной кисы Тины Канделаки.
30.↑ Так ж