- У тебя же по английскому пять!?
- Так я ж с училкой спал.
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу,
во втором - мужу, а в третьем - зятю.
Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
Магия цифр: сыграть свадьбу 08.08.08 и развестись 09.09.09
- Ты че, Вась? Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.
- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка...
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли
Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная.
Спецслужбы США возвращают Горбачева в большую политику. Пришло время развалить РФ.
Вовочка возвращается домой с поникшей головой:
- Па, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил на твоём бумере
или ты хочешь завтра сам всё в газете прочитать?
На перекрёстке между машинами мельтешат неестественно возбуждённые
студенты-активисты с георгиевскими ленточками:
- А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам её на зеркало...
- Отойди от машины!
- Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Жуков!!!
- Рокоссовский! На член себе ленточку намотай на память!!
Девушка была очень расстроена, когда на Одноклассниках фото с её изображением
заблокировали по причине: "На фотографии то ли предмет, то ли животное".
Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь
мишень для дартса. Проверено!
Одноклассники Алисы Селезнёвой:
- Мы обязательно проговоримся. Мы не умеем хранить страшные тайны.
Мама Алисы:
- Это не беда. Вот ультрасовременный плазменный удалитель языков.
Мораль: чтобы разболтать тайну, нужно уметь во время промолчать.
Начало карьеры актрисы начинается с конца режиссера.
- Представляешь, к нам вчера гости из будущего пришли!
- Это как?!!!
- Ну, мы с Селезнёвыми договорились, что они придут сегодня - а они вчера припёрлись.
- А я ноут вчера починил.
- А чего с ним было?
- Vistа.
Нотариус - наследнику:
- Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке,
гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?
- Кто лучше всех помогает людям, страдающим от алкогольной зависимости?
- Нарколог? Психолог?
- Не, продавец в вино-водочного магазина!
Папа, а чем занимались пионеры?
- Это, ну например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?
Папаша учит почти совершеннолетнего сына жизни. Все темы уже исчерпаны, походят к главной:
- А, вот, теперь, сынок, про алкоголь...
- Да, папа...
- Ты знаешь, сынок, организм мужчины требует периодической встряски...
ну раз в неделю... нет! слишком часто... короче... раз в две недели...
ну, то есть раз в месяц, хотя бы... нужно ну, хоть два дня в году НЕ ПИТЬ!!!
Бомж постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?
- Конечно, почему же нет? Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть,
вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто.
Америка отказалась размещать ПРО в Польше.
Израильский премьер прилетел тайком в Москву.
Европа признала Грузию агрессором.
А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.
Папа, а чем занимались пионеры?
- Это, ну например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?
* ЖАДИНЫ, ГАБРОВЦЫ, ШОТЛАНДЦЫ и немного евреев:
Нотариус - наследнику:
- Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке,
гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?
Летит водила по трассе. После обгона выскакивая из-за обгоняемой машины,
он видит гайцев с радаром. Тот что с радаром увидел машину на большой скорости
и вскинул радар, а так как все было неожиданно для него и за минуту до происходящего
он вытирал пот со лба и снял фуражку, ему с фуражкой, радаром и жезлом очень неудобно,
но гайцу очень хотелось не упустить нарушителя и он ухитрился уже практически
сравнявшемуся с ним водиле махнуть жезлом. Тут радар, зажатый под мышкой той
же руки в которой был жезл, выкатился и шарахнулся об асфальт.
Законопослушный водитель остановился и наблюдал, как инспектор собирал
разлетевшийся на запчасти радар в фуражку. Собрав детальки, гаец подошел к машине,
с трясущейся нижней губой, козырнул к "пустой голове", и доложил:
- Вы превысили скорость, но радар разбился, можете ехать.
Отвернулся и пошагал к машине.
В целях снижения аварийности на дорогах, ГАИ объявила о новой рекламной акции:
при покупке прав книжка с правилами дорожного движения - в подарок.
Побывала жена у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку.
Она возвращается домой под впечатлением и делится им с мужем:
- Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску. Я тоже такую хочу.
- Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.
- Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллардов евро?
- Купила бы виллу в Ницце!
- Да ну... А я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратегию.
- Каждый мужчина желает знать, где его вт...
- Вторая половинка?
- Нет. Второй носок.
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать.
Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку,
рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата.
Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
Я вижу Ньютона!
Э, нет! Ньютон на метр квадратный это Паскаль!!
Группа еврейских туристов разъезжает в джипе. Их останавливает полицейский и говорит:
- Дайте пожалуйста, документы.
Ему дали документы. Он посмотрел и говорит:
- Здесь написано: Число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!
- Ты что, сдурел? Смотри, там сзади на машине написано 4х4!
Всё надоело? Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений?
Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.
Жизнь - монета: то орёл, то опять кинут.
- Если кофе теперь среднего рода, то какого рода будет г*но?
- Это смотря к кому обращаешься.
Можно очень долго обманывать нескольких.
Можно долго обманывать многих.
Невозможно бесконечно обманывать всех.
Всемирная история, Федеральная резервная система.
Он больше всего в жизни боялся проснуться до того, как его жена накрасится.
Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был непривлекательный,
запах ещё хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку. Видит - перед собакой
тоже стоит миска с супом. И та тоже не ест.
Жена оценила ситуацию и говорит, обращаясь к супругу:
- Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, её невозможно уговорить!
Бомж постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?
- Конечно, почему же нет? Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть,
вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто.
Встречаются двое. Один удивляется:
- Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?!
- Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь!!
На верфи готовятся к спуску на воду подводная лодка "Му-му"
и большой противолодочный корабль "Герасим".
Продам готовый бизнес:
Место у метро, коробка для денег, гитара.
* ЖАДИНЫ, ГАБРОВЦЫ, ШОТЛАНДЦЫ и немного евреев:
Группа еврейских туристов разъезжает в джипе. Их останавливает полицейский и говорит:
- Дайте пожалуйста, документы.
Ему дали документы. Он посмотрел и говорит:
- Здесь написано: Число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!
- Ты что, сдурел? Смотри, там сзади на машине написано 4х4!
Аська. Девушка - парню:
- Приходи ко мне вечером.
Парень: - Зачем?
Девушка: - Ты чего дурак?
Парень: - Почему?
Девушка: - У меня предки свалили!!!
Проходит несколько минут.
Девушка: - Ну?
Парень: - Вобщем, я так и не понял, почему от того что свалили твои предки, я оказался дураком.
- "Филипс" в Грузии к бритвам бесплатно прилагает цепочку на шею.
- Зачем?
- Чтобы грузин во время бритья знал где остановиться.
Босс спрашивает подчиненного:
- Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на Гавайи, Ямайку, или Карибы?
- А про огород слыхали?
Парень девушке шлёт на ночь СМС:
"Любимая, пусть тебе присниться что-то мягкое, белое и пушистое".
Ответ:
"Твой обвисший заросший седой член что ли?"
Всё надоело? Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений?
Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.
В телестудии юлондинка, редактор титров, спросила перед эфиром про синхрон Назарбаева:
- Как его титровать?
- Нурсултан Назарбаев.
В эфир вышел титр: "Назарбаев. Нурсултан Казахстана."
